Yo

viernes, 29 de abril de 2011

Vigilada

Corrió la cortina. Temerosa, de encontrarlo de nuevo abajo, observándola, a la espera de verla, con aquella cara de tranquilidad, que producía temor en ella. Sabía que estaría ahí. Como cada día. Esperaba paciente dicho momento. De pie, apoyado en la farola. Con las manos en los bolsillos. Tranquilo. Expectante, de saber con qué cara amanecía hoy ella. Deseoso de verla. Esbozando en su rostro aquella sonrisa maquiavélica. Repugnante.
Echó la cortina rápidamente. Sin poder mover su cuerpo. Estática. Incapaz de reaccionar. De su cuerpo se había apoderado aquél malestar que se volvió crónico en el momento en el que él apareció en su vida.
Ausente. Así quedaba ella al darse cuenta de que se hallaba recluída en su propia celda. No era capaz de salir de su propia casa. El terror que le ocasionaba el saber que la esperaba, hacía que ni siquiera quisiera ser liberada. Sus más íntimas amigas venían a consolarla. Consolarla de un terror que desconocían. Que ella sólo guardaba en lo más profundo de su alma. No entendían aquél estado. Aquella agonía que la tenía recluída en apenas 75 metros de estancia habilitada. Pero seguían visitándola con frecuencia. Aunque apenas no consiguieran nada. A diario aparecía su novio, renegando. Del estado en el que se la encontraba. En bata, con los pelos alborotados, sin apreciar apenas nada. Apagada. Su piel blanca denotaba la carencia del sol en su cara. Triste. Derrotada. Él no entendía en ningún caso su estado, no entendía el pavor que sentía el oír hablar del pasado, o de su paso al exterior en todo caso. Ella guardaba su pena. Sin decir nada a nadie, ni a la persona que se suponía se preocupaba por ella. El miedo que recorría por sus venas de incertumbre en su vida, no dejaba expresar la situación depresiva a la que había sucumbido después de entender que no iba a dejarla vivir en paz nunca más.
Pasaban las horas, los días, las semanas, los meses... 5 meses para ser exactos. Habían desaparecido las amigas, su novio. Había perdido todo, y no sólo refiriéndome a las personas que la trataban, sino, a su propia vida. No sabía estar tranquila. Había dejado de estar apoyado en la farola pero temía que hubiera encontrado mejor escondite, como tantos otros años la había acechado. Rezagado en la invisibilidad a simple vista, y el disimulo. Siguiéndola a todas partes, vigilando cada paso que ella daba, cada sonrisa dibujada, cada gesto esbozado, cada silueta imaginada en la perturbada mente de semejante sujeto.
Ahora sufría el miedo de lo desconocido. De no saber dónde se encontrara. De si la seguiría persiguiendo, o habría desistido ya en el intento. ¿Quién le curaba ahora de tal sentimiento? Ante todo ¿Existiría cura? Lo dudo. Sufríria toda su vida por ello. Por sus palabras susurradas en aquel momento...

-Como habras la boca te mato.


Sangre

Camino como alma en pena por el espacio infinito de la ausencia. Me detengo. El tiempo transcurre normalmente a mi alrededor, las secuencias corren según su estipulación. En otra dimensión. Donde nadie puede verme ni notar mi palpitación. Aunque creo haber dejado de existir. Muero por dentro sin saber del todo cierto la respuesta de mi estinguir. Sólo sé que quiero huir. Quiero desaparecer. Aún no sé si volver a renacer. Si es en ésta vida no. No quiero sentir más dolor.
Cansada de sufrir. Es por culpa de éste corazón, que no deja de latir. De sentir. Dolencias en su interior que repercuten en mí. En mi estado anímico, se puede decir. Hace muchos años era fuerte, capacidad de resistencia extraordinaria. Armadura a juego importante en la batalla. Poco a poco fue debilitando su constancia, no tiene la misma fuerza, y su resistencia se ha visto gravemente afectada. Ya no hablemos de su armadura, que la perdió hace escaso tiempo en su última disputa. Ojalá la encontrara y recuperara toda esa ilusión perdida por las batallas sufridas.
Quise arrancarlo de mí. Abrirme el pecho en canal, desgarrando mi piel, sangrando placer al extraerlo de mí. Obrservarlo aún latiendo en mi mano. Sangrando vida. Sangrando dolores y alegrías. Quizá sentiría algo de paz. Quizá moriría tranquila. Quizá no sentiría. Plácida muerte en todo caso.
Pero sigue aquí. Dentro de mí. Por él estoy así. Aunque debilitado, sigue recordándome su existir. Recorren lágrimas mis mejillas. La luz perdí al dejar de querer vivir. Olvidada en la agonía. Debatiéndome sobrevivir.
Dolores punzantes recorren mi cuerpo. Como cuchillos en manos en un matadero. Apuñalándome una y otra vez, con la sangre fría de destriparme sin medida. Ríos de sangre encharcando el suelo. Manchando las paredes de rojo negro intenso. Quizá no sangrara. Quizá no hubiera dentro de mí nada, con lo que salpicarles a la cara. No sé, como intento no sentir, no siento mi sangre recorrer mis venas aún en mí.

Si sangrara, quizá hubiera alguien expectante a tal matanza. Chupándose los dedos como mojas el pan en salsa. Degustando en todo caso. Abriendo apetito sin disimularlo.


jueves, 28 de abril de 2011

Apatía

Terriblemente apática. Me da igual estar que no estar. Me da igual que me grites, que me adules, que me critiques.. Me aburres. Me cuesta moverme. Me pesa el alma, que por el suelo se arrastra, y me atrae a una caída inminente. Párpados cansados. No sé si el sueño hace estragos, o es simplemente mi vida, la que va a la deriva. Cansada de todo. De tener que soportar mi vida día tras día. Jodida. Asqueada. Deprimida en un estado de agonía que perdura demasiado. Perdida. En diferentes sensaciones que no dejan lugar a la alegría. Mis risas, aunque fueron recibidas, hace una horas, ahora parecen estar en la lejanía. Inerte. Estado en el que prefiero estar en días como éste. Mis ojeras empiezan a hacer mella. Aturdida delante de la pantalla, queriendo huir del mundo que me rodea. Mierda de mundo concebido. Arcadas. Vomito palabras para dejar mi mente clara. Sin remedio alguno. Náuseas. Malestar en general. Huyo a mundos imaginarios donde escabullir.Dónde mi cabeza
pueda sobrevivir. Al margen de pensamientos abstractos que me hagan debatir sobre mi vida en sí.

Hoy no estoy. Mejor me retiro hasta mañana..

Delirios

Simplemente una noche más, como otra cualquiera. Había llegado a su casa justo a la hora de cenar, después de haberle dado su padre la orden de cerrar ya. Los niños ya cenaban en sus casas con sus padres así que poco más había que hacer en el trabajo esa noche. Entre semana las ferias andan cerradas pronto. Los fines de semana se alargan por el descanso semanal ya conocido. Así que tardó poco en cambiarse y correr a su casa a olvidar la jornada y recobrar su vida.
Tampoco se había esmerado mucho en la cena, al ser coloquial entre amigas, mejor informalidades. Pizzas. Hablaban. Se contaban las anécdotas varias vividas ése día. Se producían sonrisas, carcajadas sonoras, por las escenas imaginadas y descritas. Otro día más. Repasadas inquietudes varias de cada una de sus vidas, recogieron después de cenar. Luego se acomodaron en el sofá intentando encontrar en la tele algo con lo que disfrutar. Pero echo totalmente imposible de realizar, optaron mejor por una película sin más.
Se acomodaron. Siempre andaban peinándose, haciéndose recojidos varios. Así empezaron a visualizar el film. Poco después quedaron aún más acomodadas. Recostada una sobre la otra, acariciándole el brazo, produciendo un cosquilleo relajante, que a muchas mujeres enloquece por naturaleza.
Poco a poco las caricias se alargaron hacia todo el brazo, no como lo había echo hasta entonces, por el antebrazo. El echo de recorrer a larga distancia dicho deslizamiento de dedos hizo que sin querer, o queriendo, que rozara su pecho con normalidad en todo momento. Pero sin apenas sentir el tiempo transcurrido, las pulsaciones de sus ritmos cardíacos empezaban a acelerar. Ciertos latidos constantes y pronunciables bombardeaban sus cuerpos, sudorosos por la estación en la que se encontraban. La ligereza de ropa en verano, en muchas ocasiones es importante. Erizado el vello se empezaron a sentir. Gran silencio entre ambas. Sólo se oía la voz de los actores que sin éxito actuaban. Apenas tomaban en cuenta lo que les rodeaba, mucho menos iban a prestar atención a una filmación.
Se incorporó. Quizá temiendo reacciones. Pero el deseo no entiende de pausas, ni reflexiones. Se miraron a los ojos como nunca lo habían echo, ni siquiera imaginado. Se besaron. Se comieron. Un fuego que les abrasaba recorría sus cuerpos. Sin control. Sin pensar. Simplemente se dejaban llevar. Rozaban su piel con delirio desconocido. Se encontraron la una a la otra rincones escondidos, naturalmente conocidos, pero no con la profundidad con la que en la actualidad indagaban.
Caricias, besos, miradas que penetraban. Como penetraban sus dedos, al compás del deseo, que en sus adentros provocaban su libido encharcada. Alcanzando un éxtasis profundo en lo más alto imaginado...           Sonó el teléfono. Mirando de reojo el fondo de pantalla, ocasionó la rotura de tal magia. La miró.

-Es él.
-Cógeselo, tranquila. No pasa nada.
-Joder... Hola cariño. ¿Cómo te ha ido el día?...

Se acabó. Como si de una escena paralela a sus vidas se tratara, hicieron como si nunca hubiera pasado nada. Evidentemente pasó. Y la repercusión fue perderla sin explicaciones dadas. Supo de ella por las amistades en común. Cada una siguió con su vida, y nunca más volvieron a encontrarse.
Quizá miedo a lo experimentado. Quizá verguenza por no saber qué. Sentimientos encontrados en momentos determinados.
Quizá, quizá, quizá..
De vez en cuando se recuerdan. Se interesan en la vida que cada una lleva. Pero ahí se quedó. En algo que nunca pasó.

Si así se sienten mejor...



miércoles, 27 de abril de 2011

Tu mundo

Tu mundo. Lugar al que me dejo llevar por las sensaciones quizá. Por sentir y por compartir. Inquietudes, diferentes formas de vivir. Abanico de emociones experimentadas. Gratificantes dosis de vida me regalas. Situaciones imaginarias. Ficticias. Subordinadas. Todas ellas significativas para mí. Valoradas. Algunas sentidas, otras olvidadas en algún rincón de tu mente perturbada. Sentimientos encontrados. Otros aún por venir.

El mundo transcurre a través de tu pequeña ventana. Me quedo aquí en el tuyo. Imaginando escenas varias. Escenas que enriquecen a cualquier normal que se aprecie. Refugio de una vida. Centro de operaciones neuronales. Conexiones de libidos expectantes. Sonrisas dibujadas. Tu mirada reflejada en las palabras que leo detenidamente, entre líneas sabiamente. Pausas momentáneas. Necesarias. Quizá para progresar adecuadamente en el estado de mi mente. Estás igual de mal que yo. Me río sin pedir perdón. Creí que era la única transtornada, ahora sé que no...Quizá me encuentre mejor.

Curiosidad, tal vez, de volver a tu mundo una y otra vez...

martes, 26 de abril de 2011

Miedo de mí

Siempre a la misma hora..sola. Todos se han ido a dormir y me quedo sola, despierta, con los ojos como platos. No soy capaz de conciliar el sueño, hace tanto, que no logro recordar el momento en el que empezó mi relación con el insomnio. Pero a ello me he acostumbrado, así que no me perturba tampoco determinada circunstancia.  Sólo veo pasar las horas, y quizá aveces piense; "horas perdidas de sueño", pero nada traumático.
Lo que sí me traumatiza es notar su presencia. la mayoría de las noches, o leo un libro, o leo blogs, o escucho música, pero eso no hace que pierda sensibilidad para sentirla.  Si estoy abajo en el comedor no puedo evitar mirar de reojo la escalera, sin quererlo, no sé por qué preocupación miro hacia arriba, como si una sombra o si la cabeza de alguien me estuviera observando desde lejos. La verdad es que la llego a notar. Allí, mirándome. Tengo entonces que decirme a mí misma ¡Lee, lee!. O ¡Escucha la música! Aveces logro desconectar de nuevo y evadirme a determinado escenario en el que he sido transportada por cualquier escritor. O por cualquier músico al que me hubiera encantado asistir a su concierto.
Lo peor es cuando llega la hora de irme a acostar..menos mal que me acompaña mi fiel compañera, no puedo evitar sentirme mejor al saber que está a mis pies, velando por mí noche tras noche. Si la miro a ella, me siento mejor. Así que procuro mirarla un rato.
Aún peor, indudablemente, cuando no consigo cerrar mis ojos, descansar, desconectar y apagar. Vuelta aquí, vuelta allí... ¡Horror! Se me echa la oscuridad encima. No dejo de darle vueltas al coco, pensamientos, preocupaciones, inquietudes, incertidumbres, imaginaciones, divagaciones..el abanico de posibilidades es amplio. Intento de nuevo. Ésta vez se cierran mis párpados y procuro establecer en blanco mi fondo de escritorio personal. Pero de repente cuando consigo empezar a entrar en coma y dormilar, noto sus ojos en mí. De pie, a mi lado, estática. Una sombra en la tiniebla. Siniestra. Casi la noto respirar. No quiero abrir los ojos. Procuro mantener la compostura, pero me recorre un escalofrío todo el cuerpo, siento una sensación de frío. En mi estómago se abre un agujero negro de ansiedad que no me deja respirar. Mis pulsaciones aceleran a un ritmo vertiginoso. Poco a poco mi postura cambia a posición fetal, y mis sábanas tapan mi cabeza que apenas asoma ya. La noto tan cerca que creo que me va a tocar.
¡Joder! Por estímulo propio salgo de mi caparazón con arrebato, con valentía miro a mi alrededor. No hay nada. Mi perra asustada, mirándome, pensando que su dueña está desvariando. Puede ser...no digo que no.
Pero la he sentido, como lo siento todo a mi alrededor. He pensado en ella.
Sé que soy yo. Una prolongación de mí, que no deja de sentir lo que siento yo. Ahí está muchas veces, observándome desde la nada. Expectante a cualquier movimiento que haga. Evaluándome para sí misma. Muchas veces la veo tras de mí, viviendo sin vivir. Existiendo en mi penumbra, alimentándose de mis locuras, y de mi mente perturbada aún por exprimir. Por ello sigue ahí. Y creo estará eternamente. O por lo menos hasta que llegue mi muerte. Quizá entonces podamos debatir, de mis situaciones vividas y por las que me quedaron por vivir...

domingo, 24 de abril de 2011

"Por todos los que seguimos queriendo ser diferentes y luchamos contra aquellos que desean que seamos iguales". Albert Espinosa

Deseo

Llega ésta hora y quiero matarte. Quiero pegarte y abofetearte. Y luego follarte. Y mirarte a los ojos. Y sentir que mojo. Que me pones nerviosa con tu sonrisa de idiota. Empujarte, hacerte caer y cabalgar otra vez. Como potro desbocado, como una puta alocada. Como moría de ganas de tenerte otra vez. Entre mis piernas anclado a mi ser. Sin poder opinar, sin poder gesticular, sin poder decir nada que me arrebate otra vez el dominio de tí.
Y luego te gustará. Y me pegarás. Y gozarás haciéndolo. Cabrón. Cómo te gusta follarme. Me cojerás en rabia, y harás de mí cuánto quieras. Me reiré de tí. De lo débil que eres frente a mí. De saber que te tengo loco tras de mí. Ya sea por mi forma de odiarte o por mi forma de amarte. Soy como una puta droga para tí, que no te deja ni sentir, lo que sería vivir sin mí. Te jodes. Aquí te tengo. Para mí todo entero. Para hacer lo que me venga en gana. Para follarte cada mañana, y cada mediodía, y cada tarde, y cada noche. De todos los días que nos quedan juntos por vivir. No sé hasta cuándo, pero hoy estamos aquí. Y deseos tengo de tí. De tu rabia, de tu ira, de tus ganas de absorberme la vida. De saciar tu sed de mí. Y lo que te gusta a tí...
Ya sé lo que te gusta a tí.. que esté pendiente de tí. Como tú lo estás de mí.. ¿Vas a pensar o vas a follar?
Bésame vida...

Incertidumbre

Otra vez sentada en mi regazo, mirándome a la cara sin pedir perdón, por abasallarme mientras tanto, con la tortura se siente mejor. Lo que esperas que quizá ocurra, o quizá, tal vez no. Aveces no sabes ni lo que esperas de la vida, ni aún menos de tu corazón. Sentir una desilusión, demasiado dolor. Aunque otra más... a la espalda, como las demás..
Quizá es el temor a lo desconocido, quizá es el temor al dolor. Aveces las cosas no sabes cómo ocurren, otras, te las imaginas sin razón. Puta es la vida. Y más mi cabeza, que no deja de darle vueltas como un puto carrousel en una feria. A cualquier cuestión. Debatiéndome en preguntas, que vagan por mi razón. Sin obtener respuesta alguna. Sólo ella observándome desde la nada, clavando sus ojos en mí. Preguntándome una y otra vez, sin dejar de repetir ¿Que piensas? Que qué pienso..buena pregunta.. Pienso en tantas cosas que no encuentro la más importante para mi ser. Son tantas mis inquietudes que bombardean en un vaivén de sensaciones que nacen y mueren quizá, alguna vez, la respuesta sin saber... Pero mi cabeza es así, no puedo domarla, no puedo domesticarla. Y cuando algo cobra importáncia en mí, ella aparece, y me jode la existencia, no dejándome vivir siquiera en determinada situación. Cómo jode la muy cabrona.. Entra sin permiso y se sirve ella sola. Destripándote las entrañas con dudas, preguntas y respuestas imaginarias. Así es ella. Divertida a la vez. Sin saber un por qué. O ni siquiera sin saber. Sólo haciendo que la vida sea una puta montaña rusa, que te lleve a un luping que te deje boca abajo y que cuando vuelvas a reincorporarte ya no sabes dónde coño has dejado todos los pensamientos que, ahora, han caído en vano.
Así es. Y cuando, por casualidad alguna, logras esclarecer cierta incertidumbre que recorre tu ser.. tranquilo, aparecerá otra que te vuelva a envolver, en una duda circunstancial que no te deje dormir sin más. O sí, si careces de problemas de insomnio. Afortunado ser. No como otros, que dormimos poco, y aún más jodidos nos deja cada vez.. Pienso, luego existo. He llegado a creer que como pienso mucho quizá existo poco. Dudas y pensamientos recobran mi existencia, aveces debatida entre mí y mi propio yo.
Incertidumbre... qué dolor de palabra..

sábado, 23 de abril de 2011

Nostalgia

Nostalgia de determinado sentimiento encontrado. De bienestar en el espacio-tiempo transcurrido. De impacto emocional aceptado. Transtorno. Por la sensación adquirida. Por la necesidad de la bienvenida. Por el desgarro de los momentos experimentados. Un alma, antes escurridiza, siente ahora necesidad. Aturdida. Por dicha emoción encontrada. Sensaciones recorren mi cuerpo hoy extasiado. Recordando. Fluidos interactuando. La química existente en todo momento presente. Caricias que no caen en vano. Miradas que no son abstractas proporcionan aliento, y no recaen en la nada.
Asustada. Por la sensación experimentada. Por la situación presentada. Por motivos que generan hoy dicha nostalgia. Expectante. De acontecimientos que relaten, si ésta vez conseguí llenarte o sólo fui otra alma errante.
Curiosidad.

Pearl Jam - Daughter (lyrics)

En la oscuridad

Demasiado pequeña para conocer el significado de las palabras odio, rencor, impotencia, rabia, ira y resignación. Desolador que su cuerpo, tan menudo, albergara tanto dolor. Había logrado sobrellevar de la forma más práctica encontrada aquella terrible situación. Su alma escabullía de su cuerpo en cada ocasión. Procuraba mantenerse inerte de toda sensación, aunque muy a su pesar, algunas veces, no era posible.
Separar cuerpo y mente en tal situación, para todo ser viviente era una proeza. Aún más para una niña, al fin y al cabo.

Momentos duros, momentos difíciles, incapaces de describir por su dolor al revivir, las sensaciones creadas de su tortura más odiada. Un empujón, una bofetada, una patada o un puñetazo no eran capaces de hacer sentir el daño que hacían sus manos al recorrer su piel aún aterciopelada. Asqueada. Repugnancia. Dolores en el alma imposibles de reconstruir aún, ni siquiera en el mañana. Aún que tiene un mañana.

Ésa noche deambulaba. Su calvario lograba crear un insomnio permanente en su cuerpo y mente. Sólo conseguía dormir agotada. De soportar los ojos abiertos pasado mucho tiempo, esperando al acecho al verdugo de su lecho. Se resignaba. A esperar y a soportar. No había nada más. Consternada.
Andaba por la casa como alma desconsolada. El silencio era profundo, el de una noche sumergida en la oscuridad de éste mundo. Miles de sentimientos, recuerdos, flashes y remordimientos envolvían su cabeza.

Se dirigió a la cocina, se detuvo pensativa. Un cuchillo agarró del cajón. Ni corta ni perezosa elijió el más grande, el más acechador, el más peligroso, el más útil en todo caso. Y hacia la habitación se dejó llevar. Aún no sabía qué hacía pero su cuerpo caminaba sin  más. Y se detuvo ante ellos. Durmiendo. Como si tal cosa. Como si no hubiera crimen que no les dejara alcanzar, con la consciencia limpia, un sueño profundo y relajado. Y mientras, ella, debía de aguantar aquél calvario.

Los miraba fijamente, apenas sin respirar. Sin hacerse notar. De pie, frente a la cama. Con la frialdad adquirida por ese odio y esa ira que la llevaban a estar en aquella situación dantesca para su edad. Les oía respirar, casi roncar. Deseaba que dejaran de hacerlo. Deseaba posicionarse al lado de ellos y clavarles el cuchillo en sus entrañas, y remoberlo, para provocar cierta emorragia que no pudiera dejar paso a la recuperación inmediata. Que murieran en aquél preciso momento. Un sentimiento de desesperación corría por su alma.

Pero no logró hacerlo. Se culpó por ello. Una y otra vez pensaba que en su mano una noche obtuvo la opción deseada. Pero por culpa de su carente valor la había desaprovechado sin más. Culpabilidad.
A cambio tenía que seguir esperando a su verdugo. Prepotencia por el momento en el que no sabía actuar. Pero el miedo no dejaba transpirar ni por un solo poro de su piel la oportunidad de liberar tal sufrimiento.
Paralizada. Aterrorizada. Seguía manteniéndose día tras día. Apagándose su luz un poquito más.

miércoles, 20 de abril de 2011

Buenos días

De repente apartó el desayuno de la mesa sin importarle lo más mínimo. La rodeó con sus brazos y la sentó en ella. La deboraba. Miles de fluidos intercambiaban sus bocas, sin parar a pensar siquiera, se comían sin más. Poco a poco fue deslizándole las bragas por sus piernas. Una sonrisa maliciosa dibujaba la cara de ella. Encantada del echo en todo caso. Cojió la mermelada y con el cuchillo que estaba al lado de la tostada, se untó los labios de su zona más erótica.

- ¿Te has quedado con hambre?
- Siempre tengo hambre de tí..

Y empezó a lamer con su lengua todo su ser. Para su gusto y placer. No hay mejor vista que la de la cabeza de un hombre entre tus piernas, deborándote. Una y otra vez. Su mirada viciosa le hacía gracia, quizá sonreía ella también, de igual manera. Paseó por su piel la lengua. Hasta llegar a su boca otra vez. Habiéndose detenido en su pecho, juguetón estaba esa mañana..

Deslizó sus dos dedos hacia sus adentros, mojándose sin remedio por la consecuéncia del echo. Delicado, paciente de los gestos de ella, de la lujuria sentida que se apoderaba sin hacer resistencia ninguna a nada.
Creyó que estallaba. La atrajo hacia él con dominación en la escena. Mientras sus manos se agarraban a su pelo y la atraía con fuerza. Su miembro estaba tan duro que no tardaría nada en derribar ningún muro. Y a petición de ella se la metió entera.

Magnífica sensación la de sentirte dentro de otra persona. Calor. Explota dentro de tí una emoción indescriptible sin razón. Todos sabemos lo que nos produce follar. Un buen polvo además, y con quién de verdad quieras estar. No con cualquiera que pase por allí..como quién no quiere la cosa..

Se retorcía en la mesa, todo lo que había en ella cayó al suelo. Y aún les daba más morbo si cabe, así que más empeño ponían en ello. Él jugaba con las pausas, y la ralentización. El de ésta mañana en la cama había sido de desesperación, así que ya no tenían ésa necesidad animal de la que en ocasiones hacemos gala.

Sus latidos servían de compás para su movimiento de cintura. Jugando con los silencios y con las posturas..
La atrajo hacia él y la cojió otra vez, dejándola apoyada en la encimera. "Te voy a cocer toda entera..",debió de pensar.. La cosa es que no dejaban de disfrutar. ¡Los muy cabrones!, yo aquí en sequía anímica y éstos...
pf! qué mal repartido está el mundo..
A punto de llegar al final se dieron una pausa en la marcha, para poder gozar más.

Ella lo besaba como si fuera la última cosa que realizara antes de su final personal. Así que él no se pudo reprimir y volvieron a resurgir aquellas ganas de llegar al fin. Y así acabó. Entrando dentro de sus entrañas. Corriéndose. Alcanzando un clímax del que no quería volver. Quería quedarse así, disfrutando el momento, acariciando cada velo de éxtasis y placer. ¡Joder! ¡Que bueno es follar! Y sentir, quizá, que puedes volver otra vez a ése sentimiento o esa sensación que recorre tu cuerpo de bienestar total.

Así da gusto empezar un nuevo día..
Da gusto, sin más..





Como un yonqui

Necesidad. Pura y dura. Como un yonqui espera su dósis diaria de metadona. Como desea que llegue el momento de su muerte un enfermo terminal que agoniza de dolor. Como la de respirar sumergido en el mar y no alcanzar llegar nunca a la superfície. Necesidad. Esa es la sensación que recorre mi cuerpo. De saber y no saber, de ver y no ver, de tocar y no tocar, de abrazar y no abrazar. De sentir. Sentir mi corazón latir. Notar que el corazón me sale por la boca, y volverlo a tragar. Engullir.

Mi cuerpo empieza a ralentizarse. Mis sentidos empiezan a desestabilizarse. Se me nubla la vista. No percibo  tacto. Mis oidos no escuchan como deberían escuchar. La boca reseca no deja resbalar mi lengua. Ya no puedo oler cualquier aroma que me rodea. En mi cabeza una niebla envuelve mi mente. Desubicada totalmente. Pierdo fuerzas al caminar. El apetito me abandonó hace algunos días ya.. Sólo me queda esperar. Esperar a que llegue el momento de volver a encontrar esa fuerza que me impulse de nuevo, a vivir sin más.

Un escalofrío recorre mi cuerpo, el vello en punta, mi piel se eriza. Taquicardias en mi pecho. Las manos tiemblan provocándome agonía. Mi garganta se inflama, el aire no pasa. Pulsaciones en órganos que no he parado nunca a pensar. Si están ahí es porque los necesito para vivir, prometo pensar más en ellos si consigo quedarme aquí. Cada minuto que pasa interminable espera. Procuro pensar en cosas bellas. Pero no hay solución alguna. Cuando apararece el dolor, es centro de atención.

Miles de sensaciones recorren mi cuerpo. Explosión de sentimiento. De seguir. De levantarme mañana y volar. De sentir mi corazón libre divagar. De pensar. De aprovechar cada segundo en mi propio mundo. De emparanoiarme con ideas varias que me atosigan sin calma. De sopesar. Evaluar cada circunstancia que proceda vivir. Conseguir. Emprender en facetas olvidadas que con gusto desarrollaba. O nuevas, aún por descubrir.

Necesidad. Sin más.


martes, 19 de abril de 2011

Sur le fil...

Noches

Hoy ha sido un día de pena. De mierda. Me levanté de la cama aún no sé para qué. No sé con qué motivo, sigo buscándolo. ¿Puedo teclear en "siguiente"? Pensé sólo levantarme.. ¿No puedo pasar página y empezar directamente en otro mañana?.. Total, no sé para qué me acosté si lo único que hice fue dar vueltas y vueltas y más vueltas. Con los ojos abiertos como platos, mientras mis pupilas se secaban cansadas de no poder parpadear, por el simple echo de no dejar mi cerebro mandar la orden de APAGAR.

Lo bueno que he sacado de ésta noche ha sido leeros a todos, en total plenitud. Todos los que despertáis curiosidades varias en mí, y otros con los que me siento identificada. Lista muy reducida por cierto, me aburre escandalosamente leer sobre lo bonito que es el amor, y el maravilloso mundo de Los Lunnies. Siempre respetando los sentimientos de cada cuál pero para gustos colores, y los míos frecuentan otros escenarios donde predominan otros carácteres.
Gracias a todos por proporcionarme una noche de encuentros tan sumamente rica para mi ser.

Estirada en la cama miraba el techo vacía de cualquier sensación. De repente pensé en tí. Pasé de notar algo de frío a morir de calor. Como antorcha olímpica durante la corrida, así encendí yo. Y tube ganas de tocarme. Y me toqué. Pensé qué bueno será tenerte dentro. Y disfruté. Ha sido lo mejor del día sin duda alguna. Me levanté..desconozco aún por qué. Como alma en pena recorría la casa como si en los pies arrastrara cajas de cartón. La casa se me echaba encima, sensación de apatía.

Han pasado los segundos, los minutos y las horas de un día en que mi mente no dejaba de sentirse ¿cansada? ¿harta? ¿coaccionada? ¿agobiada? ¿frustrada? ¿jodida? en determinados momentos ¿vacía? ¿derrotada?
¿hundida? Menos mal que siempre me quedará el echo de que mañana amanecerá un nuevo día. Hasta nuevo aviso, hasta el día en que no haya mañana para mí. Y ya no podré decirlo. Hasta entonces solo me queda poder decir,

Hasta mañana.




lunes, 18 de abril de 2011

Desesperación

Una sensación de desestabilización recorre mi cuerpo. Quiza desesperación interna. Por motivos varios además. Así que se hace más intensa aún. No logro encontrar una calma en este momento que me ayude a pensar y racionalizar detenidamente dichos factores que me inducen a ello. Varias preguntas vienen a mi cabeza, me atosigan intenando encontrar respuesta y, muy a mi pesar, no se las puedo dar..

Odio encontrarme agobiada, por diferentes causas de diferentes temas, que a cuál de ellos más importancia cobran por momentos. Sin embargo no puedo reprimir las ganas de gritar. ¡Ahhhhh! Odio. Al encontrarme así. Odio la saturación de mi mente. Porque por más que intento darme pausa alguna entre sentimientos varios, no puedo alcanzar lograrlo. Rabia.

¿Por qué duelen las suposiciones propiamente dichas? La propia palabra lo indica. Suposición; se supone una determinada circunstancia. Si se supone ¿por qué coño pienso que se piensa realmente? Porque eso me dan a pensar. Y personalmente odio las suposiciones. Odio que se piense algo que no ha ocurrido aún. ¿Prisa de que avance el tiempo?, tal vez. Rabia, otra vez. El tiempo ya corre lo suficientemente en mi vida, de la cuál me gusta disfrutar, como para que tenga que ir más deprisa.

Decepción. Vuelvo a ella una y otra vez. No sé en qué clase de entorno me rodeo, pero siempre acabo con la misma sensación. Entonces viene el momento en el que, eufórica de ira, describo éste tipo de texto que provoca en mí cierta relajación. Yo no tengo la culpa de que escriba, la decepción me la provocan a mí sin razón. Sin razón por la que la sufro. Con dolor por de quién viene. Mero trámite de informe que redactar en la vida de cada cuál.

Angustia. La que me provoca ver determinado nombre llamarme otra vez. Odio recurrir a dedicarte un espacio en mí. Pero de alguna manera tengo que descargar las ganas de matarte que se asoman quizás, de manera irremediable. ¡Déjame en paz! ¡Olvídate de mí! Un amigo me dijo una vez que mejor no perder un segundo en obsequiarte con atención ninguna. Cierto es. Y te maldigo una y otra vez. Porque apreciado el consejo, me quiero atener a ello. Solo que resulta difícil si sigues, ahí día a día, dando por culo como la que más. ¡Borrame de tu vida, una vez más!

¡Me cago en la ostia puta! ¡El puto día en el que fui a nacer! ¡Joder! ¡A la mierda todo! ¡A la mierda todos!
¡Puta ya! ¡No puedo más! ..........______________...............____________................................



Pf! Estoy mucho mejor.. Gracias.

En en un punto céntrico de la ciudad. En el centro del bullicio. Miles de transeúntes caminan con una única dirección en mente, como máquinas a su destino. Diferentes direcciones, diferentes destinos. Se cruzan unos con otros como si no se vieran siquiera. Como si todo lo que les rodea fuera escenario expuesto como olograma. Triste. Depresivo. Caótico. Antinatural. Unineuronal. Unidireccional. Anormal. Me asquea.

Me dedico a observar

domingo, 17 de abril de 2011

En blanco. Oigo el goteo del grifo. Gota a gota. Silencio, gota, silencio, gota, silencio, gota.. Mi mente no está. O por lo menos no está disponible. Ausente. Ocupado. En Diós (e.p.) sabe qué.. El caso es que me mantengo inerte. ¿Dónde habrá ido a parar mi mente? Sentada en la cocina, sin saber a dónde ir.

De repente vuelve. De repente tú. Odio circula por la sangre de mis venas. Odio en cada partícula que se regenera. Odio a tí. Odio a cuando me gritas, a cuando me menosprecias, a cuando me amenazas, a cuando me pegas. Odio a mí. A permitirte que ejerzas sobre mí. No sé ni siquiera por qué estoy aquí.. Pero estoy.

Me he prometido a mí misma una y otra vez que no me iba a dejar gritar, menospreciar, amenazar o pegar más.. pero aún así vuelves a hacerlo una y otra vez. No quiero vivir así. No quiero vivir. Quiero morir. Morir para saber lo que es vivir con tranquilidad. Para saber qué es no tener miedo sin más. Para vivir estando muerta.

Podría irme ahora que no estás. Podría desaparecer y emprender otra vez, una nueva vida sabe Diós (e.p.) dónde.. Pero no lo haré. No soy lo suficientemente valiente para conseguirlo hacer. No sé que va a ser de mi vida si tú no estás. No sé que haría sin tí, la verdad. Odio a mí. Por tener dependéncia d tí. Por querer estar aquí, a tu lado.. Y sobrevivir. Que triste es decirlo así..

Se acerca la hora.. Vendrás, y me chillarás. Por algo que he echo, o dicho, o pensado o vete a saber qué..
El día a día de mi vida. De la vida que he escogido tener. De la que no sé ahora cómo salir, tal vez. O quizá no quiera. Quizá me guste sentir el miedo sobre mí. Quizá me guste notar mearme encima cuando me pegas. Quizá me guste que me folles sin tener cuidado siquiera, como si fuera una vulgar puta de carretera. Peor aún, por que hay putas que aún así disfrutan, otras no. Ése mi caso, en todo caso.

Te oigo subir. Siento que llegas. La sensación de frío se apodera de mí, me siento debatir entre miedo y pena. Miedo por tí, y pena de mí. Por seguir aquí esperándote a que llegues cada día. Por por poner una u otra mejilla. Por saber a qué me enfrento hoy. Por pensar qué he echo mal. Por existir, nada más.

Mejor será que cierre el grifo..





Decepción

Una persona nueva esconde una nueva decepción, leí a un amigo escritor el otro día en su blog. Realmente es así de triste..Todo el mundo te decepciona en ésta vida. De una manera u otra sientes una decepción, ya sea mínima, de alguien a tu alrededor. Cierto es en todo caso. Y analizando acontecimientos recientes en mi entorno..me doy más cuenta de ello aún. 

Bien es sabido que nadie se mete en la mente de nadie para saber a la perfección lo que una persona espera de la otra. Pero la ley del mínimo esfuerzo cada  día se hace notar más. Creo que muchas veces es más fácil cumplir que no defraudar, pero contradictóriamente la gente opina, por lo que se ve, que es más fácil al revés. ¡Estar ahí cuesta mucho!.. debe de ser esa la razón. Ya no hablo de que estés por todo el mundo..evidentemente cada persona tiene un círculo personal reducido de amigos, familiares, definiciones varias.. Alguien que para tí significa, por ello tú estás ahí. Ni siquiera éstos son una excepción..


Lamentablemente la vida es así hoy en día.. Cada uno va a la suya, sin importarles dónde estás tú, en qué punto de tu vida te encuentras o si necesitas ayuda alguna.. Cada día que pasa es peor. La gente pierde el sentido de la dedicación.. Relativamente, está claro.


Para nosotros es mejor que no estén a nuestro alrededor, quizá ¡hasta nos hacen un favor! Porque personalmente necesito que me dejen a mi aire.. demasiadas cosas que pensar, que crear, que debatir, (conmigo misma sobretodo), pero está claro que siempre querrás sentir algún tipo de apoyo.. aunque sea figurativo, algo en lo que te apoyes de forma circunstancial.. Bien.. pues.. ¿Por qué no está? Si tú estuviste en ése lugar! en ése momento doloroso sin más, dando el apoyo que tenías que dar.. ¿Y ahora que te pasa a tí?


¡QUE TE JODAN! Éso es lo que te dicen a tí, ése es el apoyo figurativo que te dan.. No hay más. No busques. Por que nada vas a encontrar.. así funcionan las cosas. Así que lo mejor y más saludable para uno mismo, dada mi experiéncia y la de otra mucha más gente, es NO ESPERAR NADA DE NADIE.


Estará bien que tú estés ahí para quién te necesite, siempre y cuando tú quieras.. pero mejor no esperes nada de ésa persona, hazlo por impulso propio. Porque si el día que tú esperes que estén ahí llega y no están, la decepción es máxima. Y la frustración, y la desilusión, y el enfado, y la rabia, y la ira, y los insultos internos (o externos también) que propagas aumentarán irremediablemente. Y al fin y al cabo sólo sufrirás tú.

Al final llegas a la conclusión de que estás sólo tú. Que tú mismo tienes que tirar, y si encuentras a alguien que te ayude a tirar ¡No te fies mucho! No te vaya a decepcionar.. jajajaja mejor con sentido del humor.
Mejor descargar los enfados en palabras en un texto de dolor. No dolor de ira ni de rabia, sinó de decepción, que creo que es aún  peor!





 

viernes, 15 de abril de 2011

Yo misma

Debajo del cánon de agua, que me lleva a alcanzar cierto sentimiento de paz. Me quema. Caliente. Hirviendo. Como a mí me gusta.. Sólo cuando llega junio empiezo a ponérmela fría..dependiendo, claro, del calor que lleve dentro. El agua resbala por mi piel, acariciándola suavemente. Gotas recorren cada uno de los dibujos esbozados en mi cuerpo. Siento mi pelo mojado apegado a mí. Sumida en un estado de placer me quedo inmóbil. Mi mente en blanco. Mis ojos cerrados. Cero pensamientos. Sólo yo. Yo y mi momento para mí.
Largo rato soy capaz de permanecer así. Por el echo de disfrutar de un momento sin igual.

Salgo de la ducha. Standby en mi cabeza. Hasta que llego al espejo y me veo. Yo misma reflejada sin sonrisa dibujada, observo mi cara divagando en la nada. Ojos verdes clavados en mí. Observando cada detalle. Sin mobilizar una pupila. Un minuto, dos, tres, cuatro, cinco.. no consigo parpadear. Un sentimiento extraño me hace sentir ausente de mí. Como si desde otro ángulo del cuarto de baño estuviera observándome otra yo. Vigilándome..atenta.. casi acechando la escena.. No sé cuál de las dos da más miedo aún.

Enfrente al espejo resbala el peine por mi pelo negro. Ausente de emociones que pueda percibir. Permanezco un rato así. Desviando unos centímetros la vista dejo el peine, apoyado en la repisa, utilizado en sí. Vuelven mis ojos a mirarme a mí.. No sé qué sentir.. Mis manos acarician mi rostro con suavidad. Mi pelo echan hacia atrás.. Agacho la cabeza y procuro pensar. Una sensación de desesperación empieza a brotar. Desesperación por la ausencia de emoción. Emociones que invaden mi mente diariamente. No soy capaz de sentir! Pero en mi cara no hay preocupación reflejada. En mi cabeza espacio-tiempo se detuvo. Y no encuentro aún sentimiento alguno. Mi cuerpo no es capaz de reaccionar. Entro en un estado de letargo.

Creo empezar a sentir una batalla dentro de mí. Mi estómago realza en rebeldía emociones a vivir. Nervios acumulados. Explosión de sentimientos encontrados. Mi cabeza sigue igual. En su irrealidad personal. Y mi conciencia se debate qué mando asumir. Secuencia pasada a rápida descarga ansiedad en mí. La batalla en pleno apogeo limitando mi opinión acerca de ello.

¡Pati! oigo chillar.. mi yo observadora desapareció sin más. De repente mi cabeza empieza a funcionar. Pensamientos varios reaccionan ya. Atenta a quién me ha nombrado, giro la cabeza para contestar.Miro de reojo mi reflejo en el espejo.
Estás aquí..

jueves, 14 de abril de 2011

Carta a un suicida

¿Valoras tu vida? ¿La valoras lo suficiente como para aprovecharla día a día? Nadie te pide que seas feliz. Solo que aproveches la oportunidad que tienes de vivir. Emociones varias vienen a tí. Pensamientos pelean por surgir. Ilusiones que te invaden sin apenas explicación darte.
Cada momento, cada situación. Un cabreo, una discusión, una sonrisa, una caricia, una mirada, una callada, un polvo, una masturbación, un sentimiento de frescor, una ligera brisa, el calentar del sol, un aroma de una flor, una degustación, el sentido a unas palabras, unos acordes de una guitarra, un susurro de una voz, un afán de ser amada, ciertas cosquillas que sientes en tu barriga. Tantas cosas que exprimir. Que sentir.
Cállate la puta boca si no quieres estar aquí. O vete por la puerta de atrás si no tienes cojones de continuar. Claro que jode la vida, como me jode a mí, como jode a tu vecina, o a la puta de la esquina. ¿Y? ¿Vas a estar lamentándote toda tu vida? ¿O se la vas a joder a los demás con tantas penas que contar..?
Espavila. ¡Reacciona! Valora la oportunidad que tienes de vivir tu vida sin más. A otros se la robaron sin ni siquiera preguntar. Si tantas ganas tienes de marchar, tírate de un séptimo piso y ya verás...
Pero no deprimas con tu malestar, cada cuál tiene en lo que pensar. Algo que decir, algo que gritar. Sensación de dolor. Sensación de desilusión. ¿Y qué? De todo se tiene que aprender.. Piensa en lo vivido y en lo que te vendrá después. Aprovecha el momento y déjate ya de lamentos. Está claro que tienes que sentir, y en todos los estados debatir. Quédate con lo mejor de cada estación. El viaje al final recordarás con emoción. Emoción de una vida vivida y exprimida al 100%. No desperdicies tu vida con las cosas del ayer. Hazme un favor y escucha tu corazón. Nada hay tan terrible de lo que no nos podamos reponer.. 
Si aún así no te convenzo, tírate al tren que es un santiamén.

Locura

Hasta ahora lo tenía controlado. Mi mente debatía entre ideas, emociones y sensaciones, y de vez en cuando, asomaba un pensamiento oscuro que aveces dislumbraba un único enfoque que me llevaba a una locura determinada de importante deseo sin poder hacer apenas nada. Sin poder remediarlo, en ello me encontraba.
Mi sangre alterada. Mis funciones adormiladas y yo mimsa caía en la cuenta de que ya estaba ganada. Maldita sea. Acorralada, por un único pensamiento de sed pronunciada. Por un deseo enormemente descontrolado que mi vida marcaba. Bendito deseo.

No puedo hacerle frente. Mi deseo es cada vez mayor y me puede el hambre de no tenerte. Irremediablemente siento dolor de buscarte y no encontrarte. Me invade una deseperación que se agraba sin medida, sin control, pura adrenalina que acelera mi corazón cada vez que mi mente invade. Desesperante para mí ésta emoción, que hace que pierda el norte sin razón y necesite masajearme. Necesidad pura y dura.

Necesidad de que estés aquí, de que asistas mi amrgura. Ésta falta de contacto, ésta falta de arrebatos. Arrebatos de chupar tu sangre y comerte a bocados. Arrancarte la piel a cachos. Devorarte a destajo.
Acabar contigo ahora y dejarte para otro rato. Degustación de mi devoción. Me encanta devorarte.

Fito y Fitipaldis - Abrazado a la tristeza

miércoles, 13 de abril de 2011

Por expresión popular

Tocan el timbre. Abres la puerta y permanecen, con una sonrisa estirada de oreja a oreja, esperando a que abras la boca para decir "no me interesa". No puedo con ellos. Preguntas sobre la vida y su creación.
¿Perdone? ¿Usted mismo cree lo que me dice? Me parece tan increíble que haya gente capaz de creer ciertas cosas... Entiendo que la masa popular pueda tener la necesidad de creer en ¿"algo"? dado lo jodida que es la vida..todo es respetable en éste mundo. Pero..tanto como creer que "alguien" inventó el mundo en 7 días. Creo, me dijeron. Yo carezco de dicha información dada mi condición incondicional de atea. Pero apartando dicho dato. No puedo razonar aún que exista tal convicción de ello. ¿Acaso no es mucho más creíble la teoría de la materia? ¿La teoría de la evolución? Se ofenden cuándo les expreso mis ideas debatiendo el tema. Sólo aveces, cuando me tocan mucho la moral. Me gusta cómo se ruborizan con ciertos comentarios expresados a mi voluntad de su malestar. Irremediablemente tocacojones soy. ¡Se ofenden porque les informo de su prominencia del mono! ¿No me puedo ofender yo por pensar que voy a creer en Dios? No entiendo. Me parece increíble que estemos en el siglo XXI y tengamos que aguantar escuchar ciertas cosas.. "Señora, acaso no ha observado que follamos como monos?" Hipócritas baratos.. seguro que son ellos los que de noche montan orgías y van en busca de quien se quiera fustigar para disfrute de todos ellos. Vestidos con monos de cuero negro y con máscaras para sentir que resguardan su identidad.. No hace falta. Llevan pintada en la frente la palabra HIPÓCRITAS. Sabrá Dios lo que usted hace en su vida.. Jajaja
Sectas. Todas y cada una de ellas. Sólo faltaba escuchar al Papa... ¿Cómo puede ser? ... no alcanzo a entender. Tres tíos "listos" (por decir algo) manipulando a todos los demás.. fieles les llaman.. Sin comentarios. Siguiendo al rebaño. "Sí señora.. siga usted si quiere". Menuda panda todos ellos.
Todo se reduce a lo de siempre, educación. Creo que quién tiene dos dedos de frente y que de alguna manera u otra de la vida ha tenido la suerte de recibir una cultura, sea por la vida o leída en libros, debe darse cuenta de las cosas como lo hago yo, como lo hace mucha otra gente, la gran mayoría. Gracias a Dios!, por expresión popular.
Sea como fuese me ponen de los nervios. Siempre respetando, eso sí. Siento si alguien se ha sentido ofendido. Pero existe la expresión popular. Algo que agradecemos muchísimo nosotros, los normales.

martes, 12 de abril de 2011

Loba encerrada

El cielo se volvió gris. Creí que éste había leído mi mente... Turbia, en nuvulosidad. La presión en mi cabeza empezada a hacer mella. Dolor. Poco a poco pinchazo múltiple decorado con martilleo constante. En la sien,justamente. Odio por darle cobijo. Desesperación por golpearme contra donde quiera que me abre la cabeza y procure sacar de mí ésta agonía que me mata poco a poco.

No soy capaz de pensar. Los intentos caen en vano. Mi libertad de palabra se encuentra encerrada como loba acorralada. No deja de dar vueltas, de un lado a otro de su celda. Carroñera de cualquier pensamiento que intente liberar. Espitosa por poderse pronunciar. Sin salida. Sin idea concebida. Sin permiso para expresión escrita, ni siquiera para expresión oral.

Cansada. Agotada. intento cerrar los ojos, por pensar inútilmente que la oscuridad dejará paso a la claridad de mi dolor. Extraña contradicción. Idiotez de solución. No existe, no hay más. Aguanta. Todo pasará. Como el tiempo. El tiempo que pierdo de invención por éste aterrador dolor. Puta migraña.

lunes, 11 de abril de 2011

Gira la vida

Aveces la vida te sorprende. Giros de 360º te dejan ausente de mente dada la fuerza de la gravedad. Enajenado, estado producido por el movimiento ocasionado, te quedas al pensar en qué dirección te ha dejado. Poco a poco estabilizando, experimentas sensaciones dadas las consecuencias varias que haya producido dicho giro. Poco a poco vuelves a encaminar pasos sin saber bien por dónde te viene ahora el golpe colateral que recibirás echo el cambio. Puede ser bueno, puede ser mejor o puede ser malo. De todas maneras experimentamos cualquier estado por el mero echo de que volveremos a girar, sin dudarlo. Así es la vida. Algunos duran demasiado tiempo. Otros demasiado breves. Dependiendo de muchos factores, aprovecharás vivirlos, o no.

De toda experiencia sea buena o mala, alcanzas adquirir algo en positivo. Almenos eso dicen.. sabios varios de ésta vida de normales entre anormales.

El giro ocasionado en mí a mis 29 años, es sin dudarlo el mejor hasta la fecha. Sentimientos encontrados, liberados, sensaciones varias que provocan en mí el bienestar de mi cuerpo y mente, hoy más que nunca anteriormente. Poco a poco encontrando el camino a seguir sin previo aviso de lo que podrá venir.

Algo de lo que agradecer hasta ahora, eres tú. Factor colateral que ha llegado a mi vida sin pauta niguna. Aún me pregunto cómo y de qué manera llegaste a mí. Coincidencias varias en determinado momento espacio-lugar-tiempo dejan entrever que todo llega a una conclusión final. Estaba escrito así. O eso quizá quiera pensar. No es posible que sepa tanto de tí si te perdí la pista años luz mirando atrás.
Ése sentimiento de proximidad. Ésa clarividencia al imaginar. Ésa emoción que va creciendo en mis adentros sin poder parar... No es normal.  No he tenido sensación que pueda comparar. Echo que me alegra la verdad. Aportas ilusión en mí, sensación la cuál desapareció sin más, antes de girar. Ahora tú estás aquí. Gracias. A lo que deba dar gracias. Por que llegas en un momento de felicidad emocional. Porque siento que eres grande de verdad. Porque quiero aprender de tí. Porque quiero compartir. Compartir momentos sin más. Gracias por ser así.

¿Que me deparará? la vida lo dirá. Quizá vuelva a girar, quizá me quede aquí. Así. No estaría nada mal. Factores a mi alrededor producen mucho que ganar. Quizá ya viví demasiado deprisa, y ahora me toque sentir. Descubrir. Momentos, sentimientos, ilusiones que conseguir.

Lo único certero es que no sabemos lo que la vida nos espera dar día a día.

Doctor

Siento mis latidos y los tuyos intentar ponerse deacuerdo. Cronómetros que parecen aproximarse al fin, para dar lugar a una explosión. Bomba de relojería que tenía que estallar alguno de éstos días. El sudor recorre mi cuerpo. Bendito sudor. Me encanta sentirme pegada a tí. Puedes notar en mis besos deseo. Ganas de tí. Deseo de desgarro al besarnos. Delirio de almas en satisfacción. En mis ojos, vicio, ternura, cariño, locura..pelos de punta. Se eriza mi piel cada vez que entras en mí, el vaivén de tu cintura golpeando contra mí. Que puto deseo el que me logras hacer sentir. Adoro tu cuerpo encima de mí. Adoro tus ganas, tu sed saciada. Mi alma impregnada de tí. Que ganas tenía, de poderte tener así. Mirarte a los ojos, evasión total. Tus labios besan mi cuello, puedo morir en paz. Siente mi cuerpo apretar, nota mi ser deborándote otra vez. No pares. No disminuyas el ritmo cardíaco del cuál necesito para sobrevivir. Como un gotero en un enfermo que necesita autoestima en forma de morfina. Así necesito yo de tí. Mi morfina en tu injección. Injecciones de placer sin control. Bienvenida morfina a mi vida. Bienvenido doctor. Hazme un favor y quédate aquí. Quédate eternamente, porque una vez provado, no sé si voy a poder perderte.

domingo, 10 de abril de 2011

Debate interno

Un debate interno constante en mi cabeza, en mi mente. Mi ELLO aparece.  Impulsos los cuáles hasta el momento han liderado mi vida, casi siempre me han ocasionado situaciones más tarde no deseadas. Ahora, mi SUPERYO, gana terreno y , sólo aveces, logra hacerme recapacitar sobre tales impulsos.
Necesito mi ELLO para vivir. En mí no existe la palabra "meditar". No sé meditar. Por más que lo intento, no alcanzo a pensar 2 veces las cosas, que reaparece mi ELLO y arrasa con todo.
Sea como sea no sé vivir de otra manera. Quizá de otra forma me aburriría. Prefiero seguir equivocándome por impulsos del momento. Impulsos que me habrán proporcionado determinada sensación de placer, o alegría, o tristeza, o ira..o vete a saber qué...merecen la pena antes de debatirme si hacer o no hacer.
Prefiero equivocarme, prefiero vivir. No emanciparme de sensaciones que pueda sentir. No sentirme, atada ni manipulada, por cuestiones éticas que no alcanzan a mi ser. Mi ética ya es lo suficientemente moral como para saber lo que está bien y lo que está mal. Como todos. La ética a los que se rijen muchos no deja de ser por el mero echo a tener miedo. Miedo a experimentar una caída inminente si te retractas de algo existente que hayas ocasionado tal vez. Por ello las ganas de sentir. Porque si no sientes ¿Qué haces aquí?
Mi SUPERYO se realza en ciertas ocasiones, antes simplemente aparecidas sin ninguna consecuencia dicha.
Pero no mantengo temores, porque no he nacido por ello, así que me retracto del echo de que pueda aparecer. Siendo como soy, mi YO interno sabrá que no hay nada que hacer. Que reaparecerá Ello en cada situación dada, y que haré lo que me dé la gana. Por sensación o estímulo habilitada. Impulsos varios vendrán a mí.
Si Freud estubiera aquí...


viernes, 8 de abril de 2011

Ira

Ira. Dícese del sentimiento que recorre mi cuerpo cada vez que veo tu nombre en la pantalla de mi teléfono.
¿Para qué me llamas? ¿No fui lo suficientemente clara? ¿No te dije acaso que de tí ya estaba harta?
Consigues sacar lo peor que hay en mí, toda esa ira acumulada, gracias a tí, en secuencias parpadeantes en mi cabeza que no me dejan sentir ni un poquito, siquiera, piedad de tí. Todo ello surge sólo cuando sé de tí. Ya te encargas tú de ello. Gracias, de nuevo. Parece que lo huelas, como un perro huele a su presa (digo perro que no lobo, considerando que es demasiada categoria para el tipo de perra que has sido toda tu vida). Menteniéndote al acecho. Al seguir un rastro de tranquilidad, saltas y atacas. No lo puedes remediar ¿verdad? Sin piedad.
Sabiendo que desgarras, que provocas dolor y resquemor, cada vez que apareces de la nada. Creo que ya no duelen las heridas, sinó la forma de atacar, de una perra desquiciada y amargada, que llega a tocar la moral.
Un sentimiento gore se apodera de mí. Intenta reprimirse en mis adentros por no explotar, y no provocar un acontecimiento que sólo me produzca consecuencias a mí. De veras quiero y no puedo. Siempre estás ahí. dándo por culo a diestro y siniestro. Porque sabes que hieres, y éso quieres. Conciencia no tienes, ya lo demostraste a lo largo de tu vida. No lo vas a conseguir, por mucho que intentes hacerme daño, más te voy a hacer yo a tí. ¿Sabes cómo? Siendo feliz. Que es lo que tú nuca has sido y pretendes que siga yo tus pasos detrás de tí. Jódete! porque ya supe aprovechar la vida que no me diste tú. Me la dió las ganas de vivir en mi libertad, sin sentir, sin sufrir. Sin sentimiento de culpabilidad. Culpable eres tú. Por eso despiertas en mí ésa ira que hace que reniegue de tí.

jueves, 7 de abril de 2011

Sola

En la cama. Sola otra vez. Recordándote. Pensándote. Deseándote. No hay parte de mi ser que no te entregara. Se eriza mi piel y siento un escalofrío con sólo imaginarte apoyado en mi almohada.
Deseo tanto que tus labios besen a los míos... Acariciarte el pelo mientras beso tu cuello. Quiero mirarte a los ojos y demostrarte todo lo que soy por dentro. Quiero sentirte, quiero evadirme en un éxtasis profundo que me transporte a lo más alto... Quiero que disfrutes de ésta locura, una mezcla perfecta de vicio y ternura.
Siente. Vibra. Alcanza a notar que mis latidos se coordinan al vaivén con el que me dominas.
Desesperación. ¿Por tu parte o por la mía? Sudor. Necesidad de agua fría, para que calme éste incendio que provocas en mi alma, ahora mismo aturdida. Ámame. Miénteme si no es así. Dime que lo haces.
Así podré olvidar que sólo me quieres para follar. Me dejarás echada en la cama, y con una excusa barata, te largarás. Me olvidarás, como alma que lleva el diablo. Y yo, me quedaré aquí, pensando. En la penumbra de mi alcova, divagando. Imaginando un sueño perfecto. Quizá no exista tal sueño. Quizá exista sólo el sexo del que disfrutamos como dos posesos. Quizá. Tal vez me quiera enamorar. Y sentir algo más. No sentirme sólo un trozo de carne, el cuál puedas degustar. También quiero querer. Sentirme querida y amada como una mujer. Como quizá nadie hasta ahora ha logrado, por no molestarse siquiera a intentarlo.

miércoles, 6 de abril de 2011

Normales

Observo detenidamente. Estudio mi alrededor. Me detengo a examinar a la gente al pasar. Para aprender de ellos, para aprender todo lo que no quiero llegar a ser. Máquinas en el tiempo. Almas en pena que se dedican a ir de casa al trabajo y del trabajo a casa. Fin. Siguiendo un mismo camino, una visión, una dirección..un fracaso. Fracaso de vida perdida, sin aprovechar. Sin ser vivida. Sin sentir. Su única preocupación en la vida es el paso que dan al frente, mirándo al suelo siempre.
Todo el trayecto en autobús hasta mi parada fue una experiencia digna de expresar. Apenas habían asientos libres ya, así que opté por uno que quedaba al lado de un señor con cabello blanco, atendiendo a papeleo, revisando con sus gafas cada línea que leía..el echo de que lea, ya sea el papeleo que sea, es un punto a favor..(en los tiempos que corren) así que allí me senté. La opción de la niñata de 16 años que mastica chicle y lo alarga con las manos medio metro fuera de su boca no me tentaba nada.. Observé a los más próximos a mí. Aveces creo que no soy de éste mundo. De repente llega un sonido a mis oídos que provoca una reacción en mi cerebro automática de rechazo y disgusto.. regguetón.
¿La gente aún no conoce la palabra AURICULAR? Claro que sí! pero es mucho mejor que todo el mundo escuche lo guay que soy a mis 15 años escuchando ésta mierda de música!!! ODIO. No existía en mi mente otra palabra. Tener que soportar todo el trayecto... eso. HORROR. ¿Dónde quedó el silencio? ¿O el respeto al hablar respetando siempre al de al lado? ¿Y si quiero leer? ¿Y si quiero escribir? ¿Tengo que estar escuchando a todo trapo una y otra vez PERREA, PERREA? Desisto. La indignación crece en mí por segundos. Si a ello le añadimos la típica conversación de: "He pillado una bellota..." Sin comentarios...seguro que aún no saben siquiera que sale del culo de una persona, ni lo que están fumando, ni el palo que le habrán pegado al cobrarle a un crío de 15 años 3 veces más.  La expresión que tenía la señora de 50 años, aproximadamente, de delante..lo decía todo. Otros se delataban por su cara. Amargados. La gran mayoría.
Muchos tienen que soportar el dolor de espalda por el echo de hacer fuerza para elevar el rostro. Renegados de sus propias vidas. Unos pensando aún en el trabajo. Otros horrorizados por el llegar a casa y que te asalten 2 (o 3 o los que sean) críos que no paren de gritarte lo que se han echo el uno al otro. Y otros debatiéndose si podrán salir a cenar una vez fuera de casa éste mes. DEPRIMENTE.
Menos mal que existe gente normal, porque aún respetando la manera de hacer de cada cuál, se encuentran personas que aprovechan su estancia en ésta vida para sacar algo de provecho e intentar vivirla. Gracias Diós!. Por expresión popular. Porque aún quede gente capaz de ilusionar, que demuestre que se vive de algo más! de una sonrisa, de una emoción, de una ilusión, del sentimiento que se desarrolla al leer un buen libro, de escuchar una guitarra, de escribir, de componer, de pintar una obra de arte, de debatir sobre una escultura, de oler un aroma, de pasear por las calles apreciando la arquitectura, de la brisa que te acaricia la piel, de la lluvia al caer.. Pobres. Dicese de la persona la cuál no valora cuanto posee. Vida. Pobre gente amargada y sumergida en la rutina.
Menos mal que quedamos "normales".

















martes, 5 de abril de 2011

Otra noche igual.. abriendo un ojo al despertar. Dos o tres horas seguidas, nada más. Cansada. Derrotada. No puedo descansar. Mi cuerpo por momentos empieza a notar que el cansancio hace mella, en mi mente, a mi pesar.. Por lo menos siento sensaciones, emociones que expresar, aunque recaiga en el intento, relatado será.
Soy salvada por el sol de la mañana, que me inspira para un nuevo día. Ilusión añadida, la de hoy. Casualidades varias, que me hacen creer, en la magia de la vida. Algo bueno tenía que haber..
Sintiendo el calor desde mi ventana, cojo fuerzas para hablarle a ella. Otra vez.. misma sensación de abismo. La que aveces logro sentir desaparecer. Pero vuelve.. una y otra vez. Que le voy a hacer! Con ella vivo dentro de mi ser, ya me acostumbré..

lunes, 4 de abril de 2011

Pequeña


Encerrada en su mundo
entre cuatro paredes sin más.
Esperando su turno, 
el permiso para reaccionar. 

Anulada del todo,
al final se tubo que acostumbrar,
cuando no te muestran afecto
todo a tu alrededor empieza a marchitar.

Sintiendo realmente miedo,
por lo que pudiera ocasionar;
un grito, una amenaza, una paliza..
Eso qué más da.

La reacción siempre seguida
de un maltrato similar.
¡Cuánta rabia contenida!
Factura le iba a pasar..

Quizá ser una incomprendida,
por su carácter bisceral.
Tanta ternura desatendida,
en sus años de corta edad,
ahora le hacen expresarse, 
con papel y lapiz, nada más.

Probablemente ahora querida
sin saber cómo reaccionar,
se siente en un momento de su vida perdida,
aunque la luz empieza a dislumbrar.





Hermano

Te sentí aún antes de nacer. Si afinaba bien el oído podía oír tus latidos. Tremenda ilusión sentía esperando que llegase el día.. Algo me decía que ibas a ser lo más grande de mi vida. Y así fue. Una inhalación de aire fresco a mi ser. La única razón, durante mucho tiempo, por la cuál amanecer. Inseparables. Adjetivo que caracteriza la relación vivida entre nosotros dos. Vínculo extremadamente estrecho que en muchas ocasiones me salvó del desespero. Gracias a Dios. A Dios por expresión popular, no por fe. Incredulidad. Simplemente agradecer, que llegaras a mi vida. Demasiadas veces dependiste de mí, aún siendo yo una niña. Pero más que yo cuidarte a tí, sentía que tú cuidabas de mí. De mi alma frágil que fuerte se hacía por la responsabilidad que tenía. Ésa ilusión día a día de que me sonsacaras una sonrisa que me llenaras de alegría y de ganas de vivir. Por ello lo merecía todo. El soportar.
Conmigo comías, conmigo reías, conmigo dormías.. con nadie más. A pataletas te arrancabas si a tu lado yo no estaba. Sé que muchas cosas no recuerdas..yo por el contrario no he olvidado un solo momento pasado el tiempo. Quizá por el echo de haberme salvado. De darme fuerzas para seguir aguantando.
El día que nos separaron..no se me olvidará jamás..me pedías llorando que no marchara. Tus lágrimas llevaron a las mías, no sé quién lloró más. Emoción de desesperación. De agonía por la separación. Separación de diez años. Diez años de mi vida, de tu vida, de dolor. No ha pasado un solo día que no recordara tu rostro, tus manos, tus tonterías, tu olor. No perdí la esperanza de que algún día sintieras ésa necesidad que a mí me recorría de saber de tí a cada momento del día.
Diez años tuvieron que pasar, para que te dajaran pensar por tí mismo sin tenerte que abasallar. Sin prohibirte ni pensar. Pensar que yo estaba en algun lugar del mundo sin poderte olvidar. Curándome de heridas que hoy en día sangran, y creo,no lo dejarán de hacer jamás.
Lo único bueno, tú. Tú, hermano, que regalaste equilibrio a mi vida una vez más. Que al encontrarte sentí perder esa necesidad. De tí. Te tenía otra vez aquí. A mi lado. Gracias por haberme ayudado. Sólo te quiero decir..eres lo único en la vida que me ha importado. Y lo que me ha servido de impulso para sobrevivir. Aún pensando en tí, recorren lágrimas mis mejillas por lo que me haces sentir. Te adoro.
Nunca más. Nadie nos va a volver a separar, Ni un día, de nuestras vidas dejaremos pasar sin saber uno del otro, sin reir, sin soñar. Sabes que estaré aquí. Pendiente de tí. Como siempre.

domingo, 3 de abril de 2011


Alto y claro

Pasan por mi cabeza diferentes sensaciones. Emociones que siento que me atrapan poco a poco sin querer yo entrar en ellas. De alguna manera me ilusionan, por otra parte me agobian. A consecuencia de vivencias experimentadas hoy siento que me encuentro liberada y que tengo ganas de vivir. Cadenas que antes me apresaban han dejado de existir, en mi cuerpo desnudo en alma un afán por descubrir un sentimiento nuevo que ilusión provoque en mí.
Pienso y pienso. Es lo que tiene existir... que sientes emociones y, por qué no, aveces, ganas de sufrir. De no saber qué sentir. De no saber qué dirección tomar. Es lo bueno de la vida, que te la tienes que jugar. Quizá te salga bien, quizá te salga mal.. quién sabe..el tiempo lo dirá.
Por el momento sólo sé.. que doy gracias por ser así. Por entrar dentro de mí. Por escabar sensaciones, sentimientos, valoraciones, emprendimientos, ilusiones, dolores intensos, que me hacen sentir.. que me hacen pensar en lo grande que es experimentar. Experimentar con uno mismo, con los demás. Con las emociones que te provocan un bienestar. Una necesidad, el escribir. Doy gracias por poder expresar todo lo que hay en mí. Si no fuera por ello no sé qué sería de mí.. moriría de dolencia por los sentimientos reprimidos que no pudiera exprimir. Sacar de mí. Mi mente enloquecería, oprimida. Mejor así. Expresar. Decir. Gritar al mundo..Que os den por culo! que yo soy así!

viernes, 1 de abril de 2011

¿Dónde està?

Dicen que una vez que encuentras el amor es para siempre... Y una mierda!! Si tienes la suerte de que te dure toda la vida...Eres un especimen sin identificar...Lo que existe es EL AMOR DEL MOMENTO!!
Te puede durar más o menos..pero está claro que todo tiene fecha de caducidad. Podrás encontrar a alguien que te acompañe determinado tiempo.. Pero uno mismo en su interior evoluciona..y cuando te das cuenta, la otra persona se ha quedado atrás. Quizá se acomoda en la rutina, en el tipo de vida que la sociedad nos intenta aplicar..¿Y qué pasa cuando tú quieres experimentar más? Quieres sentir, quieres aprender, quieres explorar...
¿Te limitas a obedecer? No.. El que aprecia los valores de la vida no sabe obedecer. Le pueden las ganas de vivirla..se arriesga, se escapa, abre los ojos para poder observar, para ampliar horizontes, para viajar. Para no quedarse amarrado si lo que quiere es navegar.
Existen amores, alivios, maridos de pegatina y otros que mejor ni nombrar.. Lo ideal es un compañero de viaje. Aquél que te haga disfrutar. Alguien que comparta contigo esas ganas de charlar, de debatir, de buscar, de vivir el momento sin pensar más allá. Alguien que aporte energía, ganas de vida, que te haga olvidar sentimientos interiorizados que provoquen malestar.
La ruleta girará..quizá nos haga encontrar ésa persona que nos acompañará.. Durante más o menos tiempo, ya se verá.. Ahora, a vivir el momento..pensando en que ya llegaará..

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