Yo

viernes, 18 de marzo de 2011

Carta a mi "madre"

El sentimiento de odio desapareció. No es que te quiera ahora, pero toda esa rabia que acumulaba dentro de mi ser ha desaparecido. Creo que por mi bien, por mi salud. Porque aunque lo estás intentando.. cuando una madre reniega de tí toda tu vida..poco afecto puedes destinarle después.
Créeme que lo he intentado, pero me puede el vacío que me has echo toda mi vida. Los desprecios, las malas contestaciones, la carencia de un abrazo, de una palabra bonita, de una sonrisa de complicidad.. no he conocido eso en tí.
Sólo recuerdo gritos, desprecios, insultos, vacíos constantes, guantazos que no me dolían en el cuerpo, muy a tu pesar, sinó en mi alma.
Aún así siempre mantenía la esperanza de que algún día te dieras cuenta de que yo, era tu hija. Hasta un animal quiere a su cría al nacer.. tú ni eso. No sé porqué malgastaste nueve meses de tu vida en alimentarme ahí dentro..siempre me lo he preguntado. Hubieras echo un bien común, no hubieras tenido algo que no querías y yo no hubiera sufrido vivir tu amargura. Sólo fue culpa tuya. Te dieron la opción. Ya sabías que no me querías.. cómo vas a querer si fuí fruto de dos revolcones..sabías que él iba a desaparecer a los pocos meses. Haberlo pensado 2 veces. A cambio, quién paga las consecuencias...la de siempre.
Pero no me considero una desgraciada, eso que tantas veces me llamaste, porque tuve a dos personas que lo dieron todo por mí. Mi abuelo y mi abuela. Perdona, mi padre y mi madre.
Siempre han estado ahi, dándome todo ese afecto que se le da a alguien querido.. tú no sabes de lo que hablo ahora mismo.. pero la desgraciada eres tú por no saber qué es lo que significa afecto. Creo que no lo has sabido nunca.
Cómo quieres que sea capaz ahora de oírte decir "mi niña"...¿ de verdad crees que me lo creo? No me creerás tan
estúpida.. Si hay algo que he aprendido contigo es a vérmelas venir.. y no me creo ni una palabra de lo que me dices.
Pareceré dura..ni la cuarta parte de lo que tú has sido conmigo.. te necesité, lo sabes de sobra, en un momento de mi vida crítico, y pasaste de mi puta cara. Desde los 8 hasta casi los 15 años. Te pedí ayuda a gritos sin abrir la boca. Tú lo sabías. Y te daba igual. "Tú tienes la culpa", me dijiste con 16 años. No se me olvidará ese momento en la vida.. con esa cara fría que te caracteriza, sin mostrar apenas tu interés..
Cómo quieres que te llame madre? Jajaja  esa palabra escapa a tu alcance.. créeme.
Todo llega a un límite, y hubo un día que te dije yo misma "para mí estás muerta" con 18 años. Ya vivía sola. Te acuerdas?  ...... si paro a pensar en cada una de las situaciones...Quiero matarte. Porque me vuelve ese odio que creía desaparecido. No te mereces ni que te mire a la cara. Sabes porqué lo hago? Porque soy mucho mejor persona que tú.
Porque sé lo que es estar sola en la vida. Y porque es tan duro que no se lo deseo a nadie. Como es totalmente cierto lo de que "a cada uno le llega lo suyo", así estás tú. Más sola que la una. Por ello decidí apartar todo a un lado y tener una relación "cordial" contigo. Pero no me pidas más, porque sabes que no sale de mí, ni va a salir nunca.
No le pidas peras al olmo, dicen. Aplícatelo. Suficiente sacrificio cargado ya..
Pero sigo creyendo que ha desaparecido. Ahora puedo mirarte, y puedo hablarte sin perder los estribos, aunque aún siento los dolores de barriga cada vez que lo hago. Un sentimiento que me ha acom pañado toda mi vida. Algún día desaparecerán. Digo. Hasta el momento sigo lidiando con ellos. Y con la duda de saber si realmente aprendiste algo de tu vida.

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