Yo

domingo, 26 de junio de 2011

Escapar

En constante movimiento, atajo, corro y vuelvo a cojer aliento. Para volver a huir, a escapar. Quizás de mi propia vida, quizás de mis heridas. Quizás de la realidad. Apoyada sin fuerzas en la ventanilla, con mi mente marchita, sufro los baches a destajo de ésta carretera, mi vida. Con billete a ninguna parte, con todo el tiempo del mundo, o no, a desesperarme, por encontrar un destino, un sentido a éste trayecto dividido entre mi alma y corazón pegando gritos. Gritos desgarrados en el olvido, donde me encuentro de nuevo perdida, evitando seguir una dirección hacia la nada, esa que se acerca paso a paso sin echar la vista atrás por si algo la sigue quizás. Una única parada. La que me lleva a tí. La que me hace sentir que sí o sí, sigo estando viva.

jueves, 16 de junio de 2011

Caricias


Me estremezco al sentir tus dedos recorriendo los dibujos que adornan mi piel.
Me estremezco cada vez que me besas suavemente el cuello floreciendo el vello al erizarse sin ley.

Siento tus latidos que derivan a un infinito, a un lugar sostenido, allí donde alcanzan su plenitud en el delirio.
Siento que me abrazas con desespero como temiendo con miedo que se acabe este momento.

Vibra mi cuerpo al notarte, al acariciarme, al sentirte, al desorientarme.
Vibra mi mente por un enloquecimiento producido por la sensación de sentir tu respiración rozando mi oído.

Deseo encadenarte a mi cuerpo, utilizando mis piernas, mis brazos, mi desenfreno.
Deseo ser dueña del tiempo, tener poder para detenerlo en éste preciso momento.

Quiero diluirte en mis adentros, ahogarte en el placer que hoy por tí siento.
Quiero percibir tu decaída, la que sientes al entrar en mí, por el vaivén de tus idas y venidas.

Necesito tenerte una vez más. Como droga que apacigua todo malestar.
Necesito alimentarme también. Acumular sustento que ayude a aguantar hasta próxima dosis. Sufrimiento.

Detenerme en el sentimiento que expreso, augurando bellos instantes que proporcionen entendimiento.
Detenerme en el núcleo de tu cuerpo y demostrarte que eres el aire que proporciona mi aliento.

miércoles, 15 de junio de 2011

Huracán


Mi alma en standby. Un huracán de sentimientos, emociones y sensaciones azota mi vida de repente. Encontrándome hoy en el epicentro. Sabiendo que todavía debe llegar otra sacudida aún más fuerte. Sabiendo que dentro de poco todo pasará y reinará la calma. Ésa que tanto ansío. Ésa que tanto busco y no encuentro nunca. Ésa que me permita permanecer, al menos diez minutos al día, encontrándome conmigo misma. Conociéndome un poquito más. Mimándome quizás. En la soledad de mi silencio.

Acontecimientos circunstanciales colaterales que benefician determinado aspecto. La vida. La que da tantas vueltas sin saber dónde acabarás, y con quién, cierto día. La magia. Sin medidas. Lo que hace divertido que estemos en éste mundo día tras día. Tremendamente absurdo, el vivir sin sentir en estado puro.

Por los momentos vividos, y que quedan por vivir. Por pasar tormentas y esperar la calma. Por caminar por carreteras olvidadas. Buscar en el culo de la botella, donde ahogas las penas. Acariciar cuerdas de guitarra. Lanzar una moneda al aire y esperar que la suerte te traiga.  Fumarte ese cigarrillo que tus pulmones ataca, pero ¡qué coño! Inhalo con encanto. Sintiendo los besos que te regalan de vez en cuando. Los orgasmos alcanzados en la locura del desenfreno y/o el desengaño. Las palabras que acarician tu alma al sentir cantarlas, provocando un delirio innato.

Sintiendo.. Viviendo..

Rubio

- Te he echado de menos...
- ¿Si? No sé si eso es bueno o es malo...
- Supongo que como quieras mirarlo... simplemente. Pero como eres un escéptico de mierda. Y te rallas por todo... pues... supongo que malo para tí...
- Bueno, tanto como malo... 
- Bueno, solo me apetecía decírtelo.
- Bien, está bien que no cohibas tus emociones.
- Voy a decirte algo más... Sé que tú también. Sé que piensas en mí, ocasionalmente. Como yo en tí. Y sé que estás agusto. Que me vas conociendo poco a poco, y te gusta lo que ves. Lo que vives y lo que sientes.
- Sí que sabes cosas, ¿no? Podría ser...
- Claro... te encanta esa respuesta. "Podría ser", sin negar ni afirmar. Procurando siempre medir lo que dices... (no vaya a ser que...)
- Japuta
- Totalmente. No vaya a ser que cometas el error de bajar la guardia y crea que te gusto de verdad...
- Gilipoyas..
- Bueno, tú ya sabes que me gustas. Tampoco hace falta decir nada más. Vivimos. Simplemente. Estás bien así... ¿A que sí? Pues ya está...
   Bésame.
- Solo uno.
- ¿Uno?
- Cartilla de racionamiento..


- Éso ha sido más de uno
- Siempre son más de uno...





JANIS JOPLIN BALL AND CHAIN

martes, 14 de junio de 2011

Cerdos para tu muerte

El verte de nuevo ha sido como caerme encima un jarro de agua fría. Quizás por que no lo esperaba. Quizás por que me duele en el alma. El echo de encontrarme contigo de frente ha sido una acción/reacción conjunta de mi corazón sentir un vuelco y mi estómago unas náuseas irremediables de vomitar encima tuyo.

Si tuviera la capacidad de parar el tiempo me hubiera plantado frente a tí. Te hubiera mirado fijamente con cara de asco y odio y te hubiera propinado una serie prolongada de puñetazos en la cara, pecho y estómago seguida de otra serie igualmente dura de patadas en tu espalda y extremidades. Simulando tu cuerpo como saco de boxeo. Liberando así toda la rabia, ira y maldad que desprende de mí al verte.
Arrancándote el corazón con un golpe seco. Introduciendo así mi puño en tu pecho y extrayéndolo de tu cuerpo, aún latiendo, como me lo arrancaste un día tú. Aún terrible dolor siento.

Lamentablemente no poseo cierto poder. Me he limitado a seguir andando haciéndote ver que mis ojos no habían visualizado tu denigrante ser. Bastante he sufrido ya al verte como para dedicarte la imagen de mi rostro con cierta repulsión abstracta.

Prefiero ignorarte. Aunque igualmente sufro un malestar conjunto de dolor puro y duro. Puro por que muchos años hace ya que siento tal angustia. Duro por que hoy en día procuraría hacerte daño con cualquier tortura china que provocara en mí placer. Por el echo de ver como te duele el vivir como me ha dolido a mí. Y entonces seguir...  haciéndote sufrir. Acabando por arráncarte a tiras la piel. Ésa que tantas veces vejaste en mi ser. Provocando un desangre constante en goteo incesante y esperándote al acecho tres cerdos abominables, impacientes de deborarte en vida sufriendo así una muerte sentida.

Tremenda satisfacción la mía. Suerte tienes de sentir por tí, irremediablemente, cierto sentimiento de miedo circunstancial congénito. Acostumbrada a ello me siento. Indignada moralmente y destrozada anímicamente.

Pero algún día, en proceso... 

domingo, 12 de junio de 2011

Me aburro

Sentada. En una terraza, con una caña. Rodeada de dos amigos y gente extraña a la que acabas de conocer... No es que idealices una idea equivocada, pero realmente me siento como una extraña.
En algún momento escucho la conversación, pero para mí carece de valor, por ello desconecto. Me limito a estar acompañada de mi caña. Del mundo que me rodea, de la mosca exageradamente cojonera que revolotea allí donde cree que más jode la cabrona...

Y pasan los minutos, y me parecen horas.. Y entonces empiezo a crear un mundo paralelo donde existen mis locuras, mis idas de olla. Miro a la gente que me rodea, les veo hablar, pero no sé qué dicen. Les veo mirar, y esbozo una sonrisa sutil, pensando (no sé de qué coño me hablas, no soy de tu mundo), pero sonrío. Y me sonríen también! Que rarezas tiene la vida...  (¿Creerán realmente que les escucho?) 
Si la conversación adquiriera valor, probablemente sí. Pero carente de ello, me quedo en mi mundo paralelo.

Entonces intervienen en acción unos seres nombrados "normales", los cuales acaban angustiándome y con razón. Realmente me asombra el observar. Principalmente por que adquieres el poder de saber exactamente lo que NO quieres llegar a ser... EN LA VIDA.
Como la conversación no entretiene mi atención. Disperso mi mente en diferentes frentes.. Preguntándome una y otra vez... ¿La gente...? ¿No se ve? ¿No se observa? ¿Qué tipo de lugar con seres extraños es éste en el que vivo? Muchas veces creo que no pertenezco a éste mundo. Muchas veces también lo he dicho.

Desde el pitufo maquinero que sigue con el subidón de la última ralla esnifada. Hasta el padre mirando a sus hijos y luego a su mujer pensando... ¿Qué he echo yo para merecer ésto? Pues meterla capullo!
Un sinfín de ejemplares dignos de ser estudiados para contrarestar efectos y emociones desarrolladas en diferentes ámbitos comunes entre todos ellos. Realmente necesarios de ser diagnosticados.

Pero bueno, también pueden pensar eso mismo ellos de mí, al mirarme. Aunque dudo de su capacidad de inquietud. Como dudan ellos, (algunos), de mi capacidad de adaptación. Adaptación al medio. Pf! si es éste  el medio, prefiero no adaptarme, y permanecer en mi mundo paralelo.

- ¿Estás bien? Estás ausente... ¿Te aburres?
- (Me aburro una barvaridad! tú amigo es un coñazo, aunque no dudo que sea buena gente... pero su novia me mosquea, cómo me mira examinándome cada partícula de mi cuerpo con sus rayos x, que desesprenden una luz roja de escaneo constante... Solo le hace falta darme su aprovación para poder seguir viviendo..)-
- Sí, estoy bien. Sólo algo cansada. Voy a ir tirando para casa, que tengo cosas que hacer...
- Claro! Nos llamamos..
- Ciao
- Ciao

No es que sea antisocial. Pero como me aburras, le doy al clic de "siguiente" rápido. Me queda poca vida.. Siempre he pensado que moriría joven. Tendré que aprovecharla digo yo!



viernes, 10 de junio de 2011

Como cada día he revivido tu recuerdo. El de hoy...  aquél momento en que me guiñabas el ojo después de esconder un as en tu manga. Sólo tú hacías trampas ¡aún no sé cómo no se daban cuenta de ello!? Malditos memos...

Te echo de menos le digo al aire. Te busco, te pienso, te siento y siento que como tú no habrá nadie. Y aquí te espero, con mis lágrimas y mi nostalgia infinita. Cansada, a oscuras y este frío... nadie me lo quita. Porque aquél trocito de felicidad fuiste tú quién me lo dio a probar.

Aveces pronuncio tu nombre, presa del delirio del desespero. No sé si te encuentras cerca, o me observas desde algún lugar más llevadero. Quiero pensar que sí. Hoy no lo he echo, pero sí he vuelto a llorar. Habia pasado tiempo desde la última vez, pero no he podido hacerme la fuerte ésta vez. Te echo tanto de menos...
Quizás un telefonazo me daría fuerzas para seguir en momentos de incertidumbre, de pérdida de memoria de cómo se sigue en la vida una vez giras a la derecha y has pasado tres manzanas sin apenas leer la calle en la que te encuentras. Perdida. Ahí estabas tú para guiarme, o por lo menos decirme el nombre de la calle que tenía que buscar para volver a orientarme. Perseverancia. Siempre acababas guiándome al mismo punto para volver a encauzar los pasos que me guiaran por el buen camino, el más astuto.

Ojalá pudieras llamarme desde ahí arriba. Sé que estás ahí, velando por mí. Pero no es suficiente, lo sabes. No es suficiente no encontrarte. No es suficiente sentirte si no te veo, si no puedo tocarte, si no puedo abrazarte... Ahí entra en juego mi desespero. Ése que me recuerda una y otra vez que no estás, que te fuiste sin más. Que no volveré a verte nunca más. Que eternamente aparecerá un quiero y no puedo, quiero volver a tenerte entre mis brazos, pero no puedo, aún inventándome un recuerdo... Duele mi alma gritandole al cielo.

Sé que me das fuerzas, sé que tengo que seguir adelante. Pero las pierdo cada vez que siento que la soledad me invade. Que hoy en día no tengo un apoyo en el cuál agarrarme. Un sentido a mi vida que recuerde cierta autoestima, la que algún día percibo, pero en la gran mayoría, pierde motivos.

En fin.. otro día más. Me sentí mejor después de llorar...

Siempre tuya.




jueves, 9 de junio de 2011

Evanescence Lithium (Subtitulos español)

EVANESCENCE MY INMORTAL SUBTITULADO AL ESPAÑOL

Anónima

En el vacío de mi silencio me encuentro. Asomada a la vertiginosa vista de la angustia y la depresión absurda, por los sentimientos derrochados sin sentido en algún momento dado. Sigo esperando, que los episodios amargos disminuyan con el paso del tiempo, deteriorando emociones de un sentido abstracto. Intentando dominar o ser dominados los criterios por los cuáles hoy me siento en anonimato. Anónima. Personalidad desconocida. Así me mantengo día tras día. En la oscuridad de las noches, en la luz de los días. Luz que dejé de proyectar hace mucho tiempo atrás.

Inmersa en la mediocreidad. En la carencia de sentimientos percibidos, en ésta vida, y en las que vendrán. Necesidad de explotar. De desaparecer en un atardecer y no volver a dejar ver motivo de desdén. Quizás entonces pueda mostrarme sin más. Dejar oportunidad a que la materia se desintegre dando paso a partículas de mi ser. Que el aire me lleve tal vez, allí dónde cada pedacito de mí, se integre.

Quizás forme parte de algo en la vida que no sea el absurdo. Quizás forme parte de un todo que hasta ahora había significado un nada. Quizás pueda permanecer volando hacia un estrellato, aquél que me deje observar el mundo desde una eternidad, pues no creo que todo ésto dure mucho más...

El anonimato. Donde siempre estoy sea cuál sea el escenario, el guión o el reparto. Sin un protagonismo significativo aún siendo ésta...  Mi vida.



martes, 7 de junio de 2011


Mariposas del desespero

Un espejismo, ésta, mi vida. Creando un agujero negro atrapado en la indulgencia. Tomando mentiras como verdades sin apenas darme cuenta. Y te miro. Y no te transmito nada. Pero existe un vacío dentro de mi alma. Jodidamente humana. Aunque la ansiosa calma no retransmite desde mi apariencia de niña reservada. Me muevo en el disimulo. En un ejercicio de teatro, actuando. Y sé en todo momento que me crees, sólo hace falta verlo... Lo hago bien.

¿Quién se preocupa de la sinceridad de mi mirada? ¿Quién se para a pensar que tan sólo es una fachada? Absolutamente nadie. Absolutamente sola. Sola en la nostalgia de una vida que no ha tocado ser la mía. Sola en momentos de amargura e hipocresía. De golpes repartidos a destajo en un saco roto, mi cuerpo. Demacrado. ¿Quién me cura las heridas? Nadie. Lamo con mi lengua el daño provocado limpiandome la sangre. Duele. Como herida abierta ensangrentada que merece una cura prolongada. No importa. Aún me queda aliento. Para restregar mi lengua por mis golpes de más tormento.

A veces sin fuerzas para tirar. Otras optimista, quizás. Aún sabiendo que llegado el momento vengaré mis entrañas, ésas que vomité una y otra vez por mi boca ensangrentada. Y entonces... ¿Hallaré la paz? Eso que llaman paz interior... Me río yo del significado de dicha definición. ¿Quién halla la paz con uno mismo? Si no podemos hallarla ni con el vecino... ¿Qué cojones vamos a hallar? Absolutamente nada. Las perturbaciones son innatas en aquellos que disipan dudas de su existencia mas absoluta. Disputas. Decadencias desarrolladas, en algún momento, quizás, hasta apreciadas. LLevando el dolor a una estratosfera, a un exterior. Jodidamente abstractos.

En la penumbra de mi alcoba busco raíces de un encanto. Visualizando colores, sueños y emociones. Realizando un esbozo de un mundo imaginado, creado en las ilusiones halladas en lo alto de una rama. Fruto del ánimo y el desespero. Mariposas al vuelo. Necesidad de olvidar la mediocreidad. E idear un mundo nuevo. Para mí, para mi calma, para mi alma.

Recuperando aliento.


sábado, 4 de junio de 2011

Tu sangre


¿Y si te arranco el corazón y me lo como? ¿Y si abro con la fuerza del desespero tu caja torácica? ¿Y entro en tu cuerpo y lo extraigo con delicadeza nostálgica? Quizás, si lo mastique y trague, entres a formar parte de mí. Quizás, tu sangre en mis manos y boca, pueda unirnos de tal manera que no puedas renegar de mí. Así, me haces sentir. Intentando no sentir. Intentando no dudar en la decisión que hace tiempo prometiste acatar. No fue conmigo. ¿Por qué interfiere en mi camino?

Debilidad por tí. Necesidad de extración de dicha emoción fuera de mí. Puteada una y otra vez. Vapuleada, como siempre, me ha tocado ser. Quizás me puedas entender... Pero yo a tí no. Si dices que me amas ¿Por qué te alejas y me desarmas? Sensibilidad a flor de piel. Jodido mi entender.

Y vuelvo a decaer por el empacho de tu sangre tal vez. Sin fuerzas me veo de tenerte que ver lejos. Lejos de mi alma, de mi mirada, de mis labios, de mis manos, de mi cintura, de mi columna, de mi cara, de mi mente en blanco permanente cada vez que pienso en la posibilidad de perderte. Y se resiente. Éste dolor que crece y crece. Me ahoga en el pozo del deseo del que me agarran con fuerzas y me sumergen dentro. Intento salir a respirar, pero de empuje carezco ya. Y me dejo arrastrar.

Y muero en el olvido. Ése tan odiado estado, el que todos compartimos. Quizás en algún momento de tu vida podrás recordarme. Y sonreír. Como sonrío yo al morir y conseguir dejar de sentir éste dolor aferrado a mí.


Revivo

Clavaste agujas, una a una en mi alma
Desgarraste mi piel con punzón y artimaña
Dejaste desangrarme poco a poco un desespero
Olvidaste arrancar fuerzas que creaban un último aliento

Fuerzas que me hacieron seguir
Fuerzas que me hacieron lidiar
Batallas, enfrentamientos
Y lo que coño tenga que enfrentar

Mi corazón esponja de baño
Absorve cuanto puede y al estrujarlo
Maltrato. Escurre cuantos relatos
Olvida como viejo antaño

Vivo, respiro y muero
Cada día
Cada causa
Culpa mía
Atrapada en los brazos del olvidado
Donde me desangro en el anonimato

Vivo
Muero
Y vuelvo a vivir



jueves, 2 de junio de 2011

¿Sientes?

Por qué no dices realmente lo que piensas...
Los comentarios que hace tu mente sobre ésta misma escena...
Sincérate. Di que te ha encantado hacer el amor otra vez. Di que te encanta esa mezcla explosiva, entre dulce y sentimental, y viciosa empedernida. Que te encanta como te beso con pasión y a la misma vez te miro con ternura y comprensión. Que te encantan mis caricias recorriendo tu cuerpo. Más aún si llego dónde empieza tu desespero. Que mueres en el intento de unión de dos cuerpos reconocidos en el anhelo. Que extrañas mi presencia al no tenerme cerca, después de días sumido en la indiferencia . Las conversaciones, los debates y las gilipolleces varias en las que tus risas se recrean...

Sincérate, y deja de mentirte a tí mismo. Sabes que te gusta más de lo normal. Sabes que te jode de forma visceral. Aunque te lo niegues a tí mismo. ¿Y qué? ¿Vas a reprimirte otra vez? Jodido cohibido de mierda.
Llegará el día en que los sentimientos se te pudran dentro. Y dejes de sentir. Y dejes de valorar. Y seas incapaz de pensar. Porque el edor a putrefacción te nublará la razón. La razón de tu malvivir. Malvivir  existencial. ¿Quieres seguir así?

Allá cada uno con su mente en estado puro...

La observaba sentada. Desnuda, natural como ella misma. Le encantaba su pelo, su boca y su sonrisa. Sus ojos, en los que se perdía, cada vez más, poco a poco. Sus tonterías. Le hacían reír como hacía tiempo... no recordaba ya aquellos momentos. O tal vez sí. Aquél sentimiento de dolor era el que rehuia sentir. Pero a la misma vez tenía miedo a perderse éste bonito vivir...

La miraba mientras callaba... Él mismo se negaba el echo de dar a conocer su alma.

-¿Qué piensas?
- Nada.

...



miércoles, 1 de junio de 2011

Amenazada

Creo haber olvidado en qué momento me prometí a mí misma que no contestaría ninguna pregunta sobre tí a mi corazón. Lo debo de haber olvidado tras las constantes amenazas de ahogo a las que me somete cada vez que te veo. 
Sube a mi garganta y consigue dejarme sin respiración.
Me chantajea con dejar de latir si dejo de pensar en tí.













Cuerpo presente

Bebe de mí con la necesidad con la que bebes de tu cerveza
Inhala mis suspiros como inhalas profundo de tu canuto
Reposa tu cuerpo en el mío con la comodidad en la que te encuentras
Mírame a los ojos como miras al vacío divagando en tu sesera

Hazme sentirme tuya como alguna vez sueño borracha en la inocencia
Hazme sentir capaz de enamorarte aunque sólo sea una estúpida idea
Quizás necesite mi alma colocarse de alguna droga dura/eterna
Para olvidar que tu abrazo dura un segundo y tus palabras escasean

Recuerda recordarme que recoja mi corazón apoyado en la mesa
esperando poder estar presente en alguna de nuestras escenas
Quizás algún día pueda sumarse y así notar su presencia
Quizás pueda entonces sentir como tus latidos aceleran

Los míos de momento lo hacen soportando una espera,
espera que se hace eterna al suspirar sentiendo que mueres dentro.



Los seis días - INFINITAMENTE (Videoclip oficial)

Micka Luna - You'll Never Catch Me

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