Yo

domingo, 17 de abril de 2011

En blanco. Oigo el goteo del grifo. Gota a gota. Silencio, gota, silencio, gota, silencio, gota.. Mi mente no está. O por lo menos no está disponible. Ausente. Ocupado. En Diós (e.p.) sabe qué.. El caso es que me mantengo inerte. ¿Dónde habrá ido a parar mi mente? Sentada en la cocina, sin saber a dónde ir.

De repente vuelve. De repente tú. Odio circula por la sangre de mis venas. Odio en cada partícula que se regenera. Odio a tí. Odio a cuando me gritas, a cuando me menosprecias, a cuando me amenazas, a cuando me pegas. Odio a mí. A permitirte que ejerzas sobre mí. No sé ni siquiera por qué estoy aquí.. Pero estoy.

Me he prometido a mí misma una y otra vez que no me iba a dejar gritar, menospreciar, amenazar o pegar más.. pero aún así vuelves a hacerlo una y otra vez. No quiero vivir así. No quiero vivir. Quiero morir. Morir para saber lo que es vivir con tranquilidad. Para saber qué es no tener miedo sin más. Para vivir estando muerta.

Podría irme ahora que no estás. Podría desaparecer y emprender otra vez, una nueva vida sabe Diós (e.p.) dónde.. Pero no lo haré. No soy lo suficientemente valiente para conseguirlo hacer. No sé que va a ser de mi vida si tú no estás. No sé que haría sin tí, la verdad. Odio a mí. Por tener dependéncia d tí. Por querer estar aquí, a tu lado.. Y sobrevivir. Que triste es decirlo así..

Se acerca la hora.. Vendrás, y me chillarás. Por algo que he echo, o dicho, o pensado o vete a saber qué..
El día a día de mi vida. De la vida que he escogido tener. De la que no sé ahora cómo salir, tal vez. O quizá no quiera. Quizá me guste sentir el miedo sobre mí. Quizá me guste notar mearme encima cuando me pegas. Quizá me guste que me folles sin tener cuidado siquiera, como si fuera una vulgar puta de carretera. Peor aún, por que hay putas que aún así disfrutan, otras no. Ése mi caso, en todo caso.

Te oigo subir. Siento que llegas. La sensación de frío se apodera de mí, me siento debatir entre miedo y pena. Miedo por tí, y pena de mí. Por seguir aquí esperándote a que llegues cada día. Por por poner una u otra mejilla. Por saber a qué me enfrento hoy. Por pensar qué he echo mal. Por existir, nada más.

Mejor será que cierre el grifo..





Decepción

Una persona nueva esconde una nueva decepción, leí a un amigo escritor el otro día en su blog. Realmente es así de triste..Todo el mundo te decepciona en ésta vida. De una manera u otra sientes una decepción, ya sea mínima, de alguien a tu alrededor. Cierto es en todo caso. Y analizando acontecimientos recientes en mi entorno..me doy más cuenta de ello aún. 

Bien es sabido que nadie se mete en la mente de nadie para saber a la perfección lo que una persona espera de la otra. Pero la ley del mínimo esfuerzo cada  día se hace notar más. Creo que muchas veces es más fácil cumplir que no defraudar, pero contradictóriamente la gente opina, por lo que se ve, que es más fácil al revés. ¡Estar ahí cuesta mucho!.. debe de ser esa la razón. Ya no hablo de que estés por todo el mundo..evidentemente cada persona tiene un círculo personal reducido de amigos, familiares, definiciones varias.. Alguien que para tí significa, por ello tú estás ahí. Ni siquiera éstos son una excepción..


Lamentablemente la vida es así hoy en día.. Cada uno va a la suya, sin importarles dónde estás tú, en qué punto de tu vida te encuentras o si necesitas ayuda alguna.. Cada día que pasa es peor. La gente pierde el sentido de la dedicación.. Relativamente, está claro.


Para nosotros es mejor que no estén a nuestro alrededor, quizá ¡hasta nos hacen un favor! Porque personalmente necesito que me dejen a mi aire.. demasiadas cosas que pensar, que crear, que debatir, (conmigo misma sobretodo), pero está claro que siempre querrás sentir algún tipo de apoyo.. aunque sea figurativo, algo en lo que te apoyes de forma circunstancial.. Bien.. pues.. ¿Por qué no está? Si tú estuviste en ése lugar! en ése momento doloroso sin más, dando el apoyo que tenías que dar.. ¿Y ahora que te pasa a tí?


¡QUE TE JODAN! Éso es lo que te dicen a tí, ése es el apoyo figurativo que te dan.. No hay más. No busques. Por que nada vas a encontrar.. así funcionan las cosas. Así que lo mejor y más saludable para uno mismo, dada mi experiéncia y la de otra mucha más gente, es NO ESPERAR NADA DE NADIE.


Estará bien que tú estés ahí para quién te necesite, siempre y cuando tú quieras.. pero mejor no esperes nada de ésa persona, hazlo por impulso propio. Porque si el día que tú esperes que estén ahí llega y no están, la decepción es máxima. Y la frustración, y la desilusión, y el enfado, y la rabia, y la ira, y los insultos internos (o externos también) que propagas aumentarán irremediablemente. Y al fin y al cabo sólo sufrirás tú.

Al final llegas a la conclusión de que estás sólo tú. Que tú mismo tienes que tirar, y si encuentras a alguien que te ayude a tirar ¡No te fies mucho! No te vaya a decepcionar.. jajajaja mejor con sentido del humor.
Mejor descargar los enfados en palabras en un texto de dolor. No dolor de ira ni de rabia, sinó de decepción, que creo que es aún  peor!





 

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