Debate interno

Un debate interno constante en mi cabeza, en mi mente. Mi ELLO aparece.  Impulsos los cuáles hasta el momento han liderado mi vida, casi siempre me han ocasionado situaciones más tarde no deseadas. Ahora, mi SUPERYO, gana terreno y , sólo aveces, logra hacerme recapacitar sobre tales impulsos.
Necesito mi ELLO para vivir. En mí no existe la palabra "meditar". No sé meditar. Por más que lo intento, no alcanzo a pensar 2 veces las cosas, que reaparece mi ELLO y arrasa con todo.
Sea como sea no sé vivir de otra manera. Quizá de otra forma me aburriría. Prefiero seguir equivocándome por impulsos del momento. Impulsos que me habrán proporcionado determinada sensación de placer, o alegría, o tristeza, o ira..o vete a saber qué...merecen la pena antes de debatirme si hacer o no hacer.
Prefiero equivocarme, prefiero vivir. No emanciparme de sensaciones que pueda sentir. No sentirme, atada ni manipulada, por cuestiones éticas que no alcanzan a mi ser. Mi ética ya es lo suficientemente moral como para saber lo que está bien y lo que está mal. Como todos. La ética a los que se rijen muchos no deja de ser por el mero echo a tener miedo. Miedo a experimentar una caída inminente si te retractas de algo existente que hayas ocasionado tal vez. Por ello las ganas de sentir. Porque si no sientes ¿Qué haces aquí?
Mi SUPERYO se realza en ciertas ocasiones, antes simplemente aparecidas sin ninguna consecuencia dicha.
Pero no mantengo temores, porque no he nacido por ello, así que me retracto del echo de que pueda aparecer. Siendo como soy, mi YO interno sabrá que no hay nada que hacer. Que reaparecerá Ello en cada situación dada, y que haré lo que me dé la gana. Por sensación o estímulo habilitada. Impulsos varios vendrán a mí.
Si Freud estubiera aquí...

Ira

Ira. Dícese del sentimiento que recorre mi cuerpo cada vez que veo tu nombre en la pantalla de mi teléfono.
¿Para qué me llamas? ¿No fui lo suficientemente clara? ¿No te dije acaso que de tí ya estaba harta?
Consigues sacar lo peor que hay en mí, toda esa ira acumulada, gracias a tí, en secuencias parpadeantes en mi cabeza que no me dejan sentir ni un poquito, siquiera, piedad de tí. Todo ello surge sólo cuando sé de tí. Ya te encargas tú de ello. Gracias, de nuevo. Parece que lo huelas, como un perro huele a su presa (digo perro que no lobo, considerando que es demasiada categoria para el tipo de perra que has sido toda tu vida). Menteniéndote al acecho. Al seguir un rastro de tranquilidad, saltas y atacas. No lo puedes remediar ¿verdad? Sin piedad.
Sabiendo que desgarras, que provocas dolor y resquemor, cada vez que apareces de la nada. Creo que ya no duelen las heridas, sinó la forma de atacar, de una perra desquiciada y amargada, que llega a tocar la moral.
Un sentimiento gore se apodera de mí. Intenta reprimirse en mis adentros por no explotar, y no provocar un acontecimiento que sólo me produzca consecuencias a mí. De veras quiero y no puedo. Siempre estás ahí. dándo por culo a diestro y siniestro. Porque sabes que hieres, y éso quieres. Conciencia no tienes, ya lo demostraste a lo largo de tu vida. No lo vas a conseguir, por mucho que intentes hacerme daño, más te voy a hacer yo a tí. ¿Sabes cómo? Siendo feliz. Que es lo que tú nuca has sido y pretendes que siga yo tus pasos detrás de tí. Jódete! porque ya supe aprovechar la vida que no me diste tú. Me la dió las ganas de vivir en mi libertad, sin sentir, sin sufrir. Sin sentimiento de culpabilidad. Culpable eres tú. Por eso despiertas en mí ésa ira que hace que reniegue de tí.

Sola

En la cama. Sola otra vez. Recordándote. Pensándote. Deseándote. No hay parte de mi ser que no te entregara. Se eriza mi piel y siento un escalofrío con sólo imaginarte apoyado en mi almohada.
Deseo tanto que tus labios besen a los míos... Acariciarte el pelo mientras beso tu cuello. Quiero mirarte a los ojos y demostrarte todo lo que soy por dentro. Quiero sentirte, quiero evadirme en un éxtasis profundo que me transporte a lo más alto... Quiero que disfrutes de ésta locura, una mezcla perfecta de vicio y ternura.
Siente. Vibra. Alcanza a notar que mis latidos se coordinan al vaivén con el que me dominas.
Desesperación. ¿Por tu parte o por la mía? Sudor. Necesidad de agua fría, para que calme éste incendio que provocas en mi alma, ahora mismo aturdida. Ámame. Miénteme si no es así. Dime que lo haces.

Así podré olvidar que sólo me quieres para follar. Me dejarás echada en la cama, y con una excusa barata, te largarás. Me olvidarás, como alma que lleva el diablo. Y yo, me quedaré aquí, pensando. En la penumbra de mi alcova, divagando. Imaginando un sueño perfecto. Quizá no exista tal sueño. Quizá exista sólo el sexo del que disfrutamos como dos posesos. Quizá. Tal vez me quiera enamorar. Y sentir algo más. No sentirme sólo un trozo de carne, el cuál puedas degustar. También quiero querer. Sentirme querida y amada como una mujer. Como quizá nadie hasta ahora ha logrado, por no molestarse siquiera a intentarlo.

Normales

Observo detenidamente. Estudio mi alrededor. Me detengo a examinar a la gente al pasar. Para aprender de ellos, para aprender todo lo que no quiero llegar a ser. Máquinas en el tiempo. Almas en pena que se dedican a ir de casa al trabajo y del trabajo a casa. Fin. Siguiendo un mismo camino, una visión, una dirección..un fracaso. Fracaso de vida perdida, sin aprovechar. Sin ser vivida. Sin sentir. Su única preocupación en la vida es el paso que dan al frente, mirándo al suelo siempre.
Todo el trayecto en autobús hasta mi parada fue una experiencia digna de expresar. Apenas habían asientos libres ya, así que opté por uno que quedaba al lado de un señor con cabello blanco, atendiendo a papeleo, revisando con sus gafas cada línea que leía..el echo de que lea, ya sea el papeleo que sea, es un punto a favor..(en los tiempos que corren) así que allí me senté. La opción de la niñata de 16 años que mastica chicle y lo alarga con las manos medio metro fuera de su boca no me tentaba nada.. Observé a los más próximos a mí. Aveces creo que no soy de éste mundo. De repente llega un sonido a mis oídos que provoca una reacción en mi cerebro automática de rechazo y disgusto.. regguetón.
¿La gente aún no conoce la palabra AURICULAR? Claro que sí! pero es mucho mejor que todo el mundo escuche lo guay que soy a mis 15 años escuchando ésta mierda de música!!! ODIO. No existía en mi mente otra palabra. Tener que soportar todo el trayecto... eso. HORROR. ¿Dónde quedó el silencio? ¿O el respeto al hablar respetando siempre al de al lado? ¿Y si quiero leer? ¿Y si quiero escribir? ¿Tengo que estar escuchando a todo trapo una y otra vez PERREA, PERREA? Desisto. La indignación crece en mí por segundos. Si a ello le añadimos la típica conversación de: "He pillado una bellota..." Sin comentarios...seguro que aún no saben siquiera que sale del culo de una persona, ni lo que están fumando, ni el palo que le habrán pegado al cobrarle a un crío de 15 años 3 veces más.  La expresión que tenía la señora de 50 años, aproximadamente, de delante..lo decía todo. Otros se delataban por su cara. Amargados. La gran mayoría.
Muchos tienen que soportar el dolor de espalda por el echo de hacer fuerza para elevar el rostro. Renegados de sus propias vidas. Unos pensando aún en el trabajo. Otros horrorizados por el llegar a casa y que te asalten 2 (o 3 o los que sean) críos que no paren de gritarte lo que se han echo el uno al otro. Y otros debatiéndose si podrán salir a cenar una vez fuera de casa éste mes. DEPRIMENTE.
Menos mal que existe gente normal, porque aún respetando la manera de hacer de cada cuál, se encuentran personas que aprovechan su estancia en ésta vida para sacar algo de provecho e intentar vivirla. Gracias Diós!. Por expresión popular. Porque aún quede gente capaz de ilusionar, que demuestre que se vive de algo más! de una sonrisa, de una emoción, de una ilusión, del sentimiento que se desarrolla al leer un buen libro, de escuchar una guitarra, de escribir, de componer, de pintar una obra de arte, de debatir sobre una escultura, de oler un aroma, de pasear por las calles apreciando la arquitectura, de la brisa que te acaricia la piel, de la lluvia al caer.. Pobres. Dicese de la persona la cuál no valora cuanto posee. Vida. Pobre gente amargada y sumergida en la rutina.
Menos mal que quedamos "normales".

Otra noche igual.. abriendo un ojo al despertar. Dos o tres horas seguidas, nada más. Cansada. Derrotada. No puedo descansar. Mi cuerpo por momentos empieza a notar que el cansancio hace mella, en mi mente, a mi pesar.. Por lo menos siento sensaciones, emociones que expresar, aunque recaiga en el intento, relatado será.
Soy salvada por el sol de la mañana, que me inspira para un nuevo día. Ilusión añadida, la de hoy. Casualidades varias, que me hacen creer, en la magia de la vida. Algo bueno tenía que haber..
Sintiendo el calor desde mi ventana, cojo fuerzas para hablarle a ella. Otra vez.. misma sensación de abismo. La que aveces logro sentir desaparecer. Pero vuelve.. una y otra vez. Que le voy a hacer! Con ella vivo dentro de mi ser, ya me acostumbré..

Pequeña

Encerrada en su mundo

entre cuatro paredes sin más.

Esperando su turno, 

el permiso para reaccionar. 

Anulada del todo,

al final se tubo que acostumbrar,

cuando no te muestran afecto

todo a tu alrededor empieza a marchitar.

Sintiendo realmente miedo,

por lo que pudiera ocasionar;

un grito, una amenaza, una paliza..

Eso qué más da.

La reacción siempre seguida

de un maltrato similar.

¡Cuánta rabia contenida!

Factura le iba a pasar..

Quizá ser una incomprendida,

por su carácter bisceral.

Tanta ternura desatendida,

en sus años de corta edad,

ahora le hacen expresarse, 

con papel y lapiz, nada más.

Probablemente ahora querida

sin saber cómo reaccionar,

se siente en un momento de su vida perdida,

aunque la luz empieza a dislumbrar.

Hermano

Te sentí aún antes de nacer. Si afinaba bien el oído podía oír tus latidos. Tremenda ilusión sentía esperando que llegase el día.. Algo me decía que ibas a ser lo más grande de mi vida. Y así fue. Una inhalación de aire fresco a mi ser. La única razón, durante mucho tiempo, por la cuál amanecer. Inseparables. Adjetivo que caracteriza la relación vivida entre nosotros dos. Vínculo extremadamente estrecho que en muchas ocasiones me salvó del desespero. Gracias a Dios. A Dios por expresión popular, no por fe. Incredulidad. Simplemente agradecer, que llegaras a mi vida. Demasiadas veces dependiste de mí, aún siendo yo una niña. Pero más que yo cuidarte a tí, sentía que tú cuidabas de mí. De mi alma frágil que fuerte se hacía por la responsabilidad que tenía. Ésa ilusión día a día de que me sonsacaras una sonrisa que me llenaras de alegría y de ganas de vivir. Por ello lo merecía todo. El soportar.
Conmigo comías, conmigo reías, conmigo dormías.. con nadie más. A pataletas te arrancabas si a tu lado yo no estaba. Sé que muchas cosas no recuerdas..yo por el contrario no he olvidado un solo momento pasado el tiempo. Quizá por el echo de haberme salvado. De darme fuerzas para seguir aguantando.
El día que nos separaron..no se me olvidará jamás..me pedías llorando que no marchara. Tus lágrimas llevaron a las mías, no sé quién lloró más. Emoción de desesperación. De agonía por la separación. Separación de diez años. Diez años de mi vida, de tu vida, de dolor. No ha pasado un solo día que no recordara tu rostro, tus manos, tus tonterías, tu olor. No perdí la esperanza de que algún día sintieras ésa necesidad que a mí me recorría de saber de tí a cada momento del día.
Diez años tuvieron que pasar, para que te dajaran pensar por tí mismo sin tenerte que abasallar. Sin prohibirte ni pensar. Pensar que yo estaba en algun lugar del mundo sin poderte olvidar. Curándome de heridas que hoy en día sangran, y creo,no lo dejarán de hacer jamás.
Lo único bueno, tú. Tú, hermano, que regalaste equilibrio a mi vida una vez más. Que al encontrarte sentí perder esa necesidad. De tí. Te tenía otra vez aquí. A mi lado. Gracias por haberme ayudado. Sólo te quiero decir..eres lo único en la vida que me ha importado. Y lo que me ha servido de impulso para sobrevivir. Aún pensando en tí, recorren lágrimas mis mejillas por lo que me haces sentir. Te adoro.
Nunca más. Nadie nos va a volver a separar, Ni un día, de nuestras vidas dejaremos pasar sin saber uno del otro, sin reir, sin soñar. Sabes que estaré aquí. Pendiente de tí. Como siempre.