Normales

Observo detenidamente. Estudio mi alrededor. Me detengo a examinar a la gente al pasar. Para aprender de ellos, para aprender todo lo que no quiero llegar a ser. Máquinas en el tiempo. Almas en pena que se dedican a ir de casa al trabajo y del trabajo a casa. Fin. Siguiendo un mismo camino, una visión, una dirección..un fracaso. Fracaso de vida perdida, sin aprovechar. Sin ser vivida. Sin sentir. Su única preocupación en la vida es el paso que dan al frente, mirándo al suelo siempre.
Todo el trayecto en autobús hasta mi parada fue una experiencia digna de expresar. Apenas habían asientos libres ya, así que opté por uno que quedaba al lado de un señor con cabello blanco, atendiendo a papeleo, revisando con sus gafas cada línea que leía..el echo de que lea, ya sea el papeleo que sea, es un punto a favor..(en los tiempos que corren) así que allí me senté. La opción de la niñata de 16 años que mastica chicle y lo alarga con las manos medio metro fuera de su boca no me tentaba nada.. Observé a los más próximos a mí. Aveces creo que no soy de éste mundo. De repente llega un sonido a mis oídos que provoca una reacción en mi cerebro automática de rechazo y disgusto.. regguetón.
¿La gente aún no conoce la palabra AURICULAR? Claro que sí! pero es mucho mejor que todo el mundo escuche lo guay que soy a mis 15 años escuchando ésta mierda de música!!! ODIO. No existía en mi mente otra palabra. Tener que soportar todo el trayecto... eso. HORROR. ¿Dónde quedó el silencio? ¿O el respeto al hablar respetando siempre al de al lado? ¿Y si quiero leer? ¿Y si quiero escribir? ¿Tengo que estar escuchando a todo trapo una y otra vez PERREA, PERREA? Desisto. La indignación crece en mí por segundos. Si a ello le añadimos la típica conversación de: "He pillado una bellota..." Sin comentarios...seguro que aún no saben siquiera que sale del culo de una persona, ni lo que están fumando, ni el palo que le habrán pegado al cobrarle a un crío de 15 años 3 veces más.  La expresión que tenía la señora de 50 años, aproximadamente, de delante..lo decía todo. Otros se delataban por su cara. Amargados. La gran mayoría.
Muchos tienen que soportar el dolor de espalda por el echo de hacer fuerza para elevar el rostro. Renegados de sus propias vidas. Unos pensando aún en el trabajo. Otros horrorizados por el llegar a casa y que te asalten 2 (o 3 o los que sean) críos que no paren de gritarte lo que se han echo el uno al otro. Y otros debatiéndose si podrán salir a cenar una vez fuera de casa éste mes. DEPRIMENTE.
Menos mal que existe gente normal, porque aún respetando la manera de hacer de cada cuál, se encuentran personas que aprovechan su estancia en ésta vida para sacar algo de provecho e intentar vivirla. Gracias Diós!. Por expresión popular. Porque aún quede gente capaz de ilusionar, que demuestre que se vive de algo más! de una sonrisa, de una emoción, de una ilusión, del sentimiento que se desarrolla al leer un buen libro, de escuchar una guitarra, de escribir, de componer, de pintar una obra de arte, de debatir sobre una escultura, de oler un aroma, de pasear por las calles apreciando la arquitectura, de la brisa que te acaricia la piel, de la lluvia al caer.. Pobres. Dicese de la persona la cuál no valora cuanto posee. Vida. Pobre gente amargada y sumergida en la rutina.
Menos mal que quedamos "normales".

Otra noche igual.. abriendo un ojo al despertar. Dos o tres horas seguidas, nada más. Cansada. Derrotada. No puedo descansar. Mi cuerpo por momentos empieza a notar que el cansancio hace mella, en mi mente, a mi pesar.. Por lo menos siento sensaciones, emociones que expresar, aunque recaiga en el intento, relatado será.
Soy salvada por el sol de la mañana, que me inspira para un nuevo día. Ilusión añadida, la de hoy. Casualidades varias, que me hacen creer, en la magia de la vida. Algo bueno tenía que haber..
Sintiendo el calor desde mi ventana, cojo fuerzas para hablarle a ella. Otra vez.. misma sensación de abismo. La que aveces logro sentir desaparecer. Pero vuelve.. una y otra vez. Que le voy a hacer! Con ella vivo dentro de mi ser, ya me acostumbré..

Pequeña

Encerrada en su mundo

entre cuatro paredes sin más.

Esperando su turno, 

el permiso para reaccionar. 

Anulada del todo,

al final se tubo que acostumbrar,

cuando no te muestran afecto

todo a tu alrededor empieza a marchitar.

Sintiendo realmente miedo,

por lo que pudiera ocasionar;

un grito, una amenaza, una paliza..

Eso qué más da.

La reacción siempre seguida

de un maltrato similar.

¡Cuánta rabia contenida!

Factura le iba a pasar..

Quizá ser una incomprendida,

por su carácter bisceral.

Tanta ternura desatendida,

en sus años de corta edad,

ahora le hacen expresarse, 

con papel y lapiz, nada más.

Probablemente ahora querida

sin saber cómo reaccionar,

se siente en un momento de su vida perdida,

aunque la luz empieza a dislumbrar.

Hermano

Te sentí aún antes de nacer. Si afinaba bien el oído podía oír tus latidos. Tremenda ilusión sentía esperando que llegase el día.. Algo me decía que ibas a ser lo más grande de mi vida. Y así fue. Una inhalación de aire fresco a mi ser. La única razón, durante mucho tiempo, por la cuál amanecer. Inseparables. Adjetivo que caracteriza la relación vivida entre nosotros dos. Vínculo extremadamente estrecho que en muchas ocasiones me salvó del desespero. Gracias a Dios. A Dios por expresión popular, no por fe. Incredulidad. Simplemente agradecer, que llegaras a mi vida. Demasiadas veces dependiste de mí, aún siendo yo una niña. Pero más que yo cuidarte a tí, sentía que tú cuidabas de mí. De mi alma frágil que fuerte se hacía por la responsabilidad que tenía. Ésa ilusión día a día de que me sonsacaras una sonrisa que me llenaras de alegría y de ganas de vivir. Por ello lo merecía todo. El soportar.
Conmigo comías, conmigo reías, conmigo dormías.. con nadie más. A pataletas te arrancabas si a tu lado yo no estaba. Sé que muchas cosas no recuerdas..yo por el contrario no he olvidado un solo momento pasado el tiempo. Quizá por el echo de haberme salvado. De darme fuerzas para seguir aguantando.
El día que nos separaron..no se me olvidará jamás..me pedías llorando que no marchara. Tus lágrimas llevaron a las mías, no sé quién lloró más. Emoción de desesperación. De agonía por la separación. Separación de diez años. Diez años de mi vida, de tu vida, de dolor. No ha pasado un solo día que no recordara tu rostro, tus manos, tus tonterías, tu olor. No perdí la esperanza de que algún día sintieras ésa necesidad que a mí me recorría de saber de tí a cada momento del día.
Diez años tuvieron que pasar, para que te dajaran pensar por tí mismo sin tenerte que abasallar. Sin prohibirte ni pensar. Pensar que yo estaba en algun lugar del mundo sin poderte olvidar. Curándome de heridas que hoy en día sangran, y creo,no lo dejarán de hacer jamás.
Lo único bueno, tú. Tú, hermano, que regalaste equilibrio a mi vida una vez más. Que al encontrarte sentí perder esa necesidad. De tí. Te tenía otra vez aquí. A mi lado. Gracias por haberme ayudado. Sólo te quiero decir..eres lo único en la vida que me ha importado. Y lo que me ha servido de impulso para sobrevivir. Aún pensando en tí, recorren lágrimas mis mejillas por lo que me haces sentir. Te adoro.
Nunca más. Nadie nos va a volver a separar, Ni un día, de nuestras vidas dejaremos pasar sin saber uno del otro, sin reir, sin soñar. Sabes que estaré aquí. Pendiente de tí. Como siempre.

Alto y claro

Pasan por mi cabeza diferentes sensaciones. Emociones que siento que me atrapan poco a poco sin querer yo entrar en ellas. De alguna manera me ilusionan, por otra parte me agobian. A consecuencia de vivencias experimentadas hoy siento que me encuentro liberada y que tengo ganas de vivir. Cadenas que antes me apresaban han dejado de existir, en mi cuerpo desnudo en alma un afán por descubrir un sentimiento nuevo que ilusión provoque en mí.
Pienso y pienso. Es lo que tiene existir... que sientes emociones y, por qué no, aveces, ganas de sufrir. De no saber qué sentir. De no saber qué dirección tomar. Es lo bueno de la vida, que te la tienes que jugar. Quizá te salga bien, quizá te salga mal.. quién sabe..el tiempo lo dirá.

Por el momento sólo sé.. que doy gracias por ser así. Por entrar dentro de mí. Por escabar sensaciones, sentimientos, valoraciones, emprendimientos, ilusiones, dolores intensos, que me hacen sentir.. que me hacen pensar en lo grande que es experimentar. Experimentar con uno mismo, con los demás. Con las emociones que te provocan un bienestar. Una necesidad, el escribir. Doy gracias por poder expresar todo lo que hay en mí. Si no fuera por ello no sé qué sería de mí.. moriría de dolencia por los sentimientos reprimidos que no pudiera exprimir. Sacar de mí. Mi mente enloquecería, oprimida. Mejor así. Expresar. Decir. Gritar al mundo..Que os den por culo! que yo soy así!

¿Dónde està?

Dicen que una vez que encuentras el amor es para siempre... Y una mierda!! Si tienes la suerte de que te dure toda la vida...Eres un especimen sin identificar...Lo que existe es EL AMOR DEL MOMENTO!!
Te puede durar más o menos..pero está claro que todo tiene fecha de caducidad. Podrás encontrar a alguien que te acompañe determinado tiempo.. Pero uno mismo en su interior evoluciona..y cuando te das cuenta, la otra persona se ha quedado atrás. Quizá se acomoda en la rutina, en el tipo de vida que la sociedad nos intenta aplicar..¿Y qué pasa cuando tú quieres experimentar más? Quieres sentir, quieres aprender, quieres explorar...
¿Te limitas a obedecer? No.. El que aprecia los valores de la vida no sabe obedecer. Le pueden las ganas de vivirla..se arriesga, se escapa, abre los ojos para poder observar, para ampliar horizontes, para viajar. Para no quedarse amarrado si lo que quiere es navegar.
Existen amores, alivios, maridos de pegatina y otros que mejor ni nombrar.. Lo ideal es un compañero de viaje. Aquél que te haga disfrutar. Alguien que comparta contigo esas ganas de charlar, de debatir, de buscar, de vivir el momento sin pensar más allá. Alguien que aporte energía, ganas de vida, que te haga olvidar sentimientos interiorizados que provoquen malestar.
La ruleta girará..quizá nos haga encontrar ésa persona que nos acompañará.. Durante más o menos tiempo, ya se verá.. Ahora, a vivir el momento..pensando en que ya llegaará..