Carta a un suicida

¿Valoras tu vida? ¿La valoras lo suficiente como para aprovecharla día a día? Nadie te pide que seas feliz. Solo que aproveches la oportunidad que tienes de vivir. Emociones varias vienen a tí. Pensamientos pelean por surgir. Ilusiones que te invaden sin apenas explicación darte.
Cada momento, cada situación. Un cabreo, una discusión, una sonrisa, una caricia, una mirada, una callada, un polvo, una masturbación, un sentimiento de frescor, una ligera brisa, el calentar del sol, un aroma de una flor, una degustación, el sentido a unas palabras, unos acordes de una guitarra, un susurro de una voz, un afán de ser amada, ciertas cosquillas que sientes en tu barriga. Tantas cosas que exprimir. Que sentir.
Cállate la puta boca si no quieres estar aquí. O vete por la puerta de atrás si no tienes cojones de continuar. Claro que jode la vida, como me jode a mí, como jode a tu vecina, o a la puta de la esquina. ¿Y? ¿Vas a estar lamentándote toda tu vida? ¿O se la vas a joder a los demás con tantas penas que contar..?
Espavila. ¡Reacciona! Valora la oportunidad que tienes de vivir tu vida sin más. A otros se la robaron sin ni siquiera preguntar. Si tantas ganas tienes de marchar, tírate de un séptimo piso y ya verás...
Pero no deprimas con tu malestar, cada cuál tiene en lo que pensar. Algo que decir, algo que gritar. Sensación de dolor. Sensación de desilusión. ¿Y qué? De todo se tiene que aprender.. Piensa en lo vivido y en lo que te vendrá después. Aprovecha el momento y déjate ya de lamentos. Está claro que tienes que sentir, y en todos los estados debatir. Quédate con lo mejor de cada estación. El viaje al final recordarás con emoción. Emoción de una vida vivida y exprimida al 100%. No desperdicies tu vida con las cosas del ayer. Hazme un favor y escucha tu corazón. Nada hay tan terrible de lo que no nos podamos reponer.. 
Si aún así no te convenzo, tírate al tren que es un santiamén.

Locura

Hasta ahora lo tenía controlado. Mi mente debatía entre ideas, emociones y sensaciones, y de vez en cuando, asomaba un pensamiento oscuro que aveces dislumbraba un único enfoque que me llevaba a una locura determinada de importante deseo sin poder hacer apenas nada. Sin poder remediarlo, en ello me encontraba.
Mi sangre alterada. Mis funciones adormiladas y yo mimsa caía en la cuenta de que ya estaba ganada. Maldita sea. Acorralada, por un único pensamiento de sed pronunciada. Por un deseo enormemente descontrolado que mi vida marcaba. Bendito deseo.

No puedo hacerle frente. Mi deseo es cada vez mayor y me puede el hambre de no tenerte. Irremediablemente siento dolor de buscarte y no encontrarte. Me invade una deseperación que se agraba sin medida, sin control, pura adrenalina que acelera mi corazón cada vez que mi mente invade. Desesperante para mí ésta emoción, que hace que pierda el norte sin razón y necesite masajearme. Necesidad pura y dura.

Necesidad de que estés aquí, de que asistas mi amrgura. Ésta falta de contacto, ésta falta de arrebatos. Arrebatos de chupar tu sangre y comerte a bocados. Arrancarte la piel a cachos. Devorarte a destajo.
Acabar contigo ahora y dejarte para otro rato. Degustación de mi devoción. Me encanta devorarte.

Fito y Fitipaldis - Abrazado a la tristeza

Por expresión popular

Tocan el timbre. Abres la puerta y permanecen, con una sonrisa estirada de oreja a oreja, esperando a que abras la boca para decir "no me interesa". No puedo con ellos. Preguntas sobre la vida y su creación.
¿Perdone? ¿Usted mismo cree lo que me dice? Me parece tan increíble que haya gente capaz de creer ciertas cosas... Entiendo que la masa popular pueda tener la necesidad de creer en ¿"algo"? dado lo jodida que es la vida..todo es respetable en éste mundo. Pero..tanto como creer que "alguien" inventó el mundo en 7 días. Creo, me dijeron. Yo carezco de dicha información dada mi condición incondicional de atea. Pero apartando dicho dato. No puedo razonar aún que exista tal convicción de ello. ¿Acaso no es mucho más creíble la teoría de la materia? ¿La teoría de la evolución? Se ofenden cuándo les expreso mis ideas debatiendo el tema. Sólo aveces, cuando me tocan mucho la moral. Me gusta cómo se ruborizan con ciertos comentarios expresados a mi voluntad de su malestar. Irremediablemente tocacojones soy. ¡Se ofenden porque les informo de su prominencia del mono! ¿No me puedo ofender yo por pensar que voy a creer en Dios? No entiendo. Me parece increíble que estemos en el siglo XXI y tengamos que aguantar escuchar ciertas cosas.. "Señora, acaso no ha observado que follamos como monos?" Hipócritas baratos.. seguro que son ellos los que de noche montan orgías y van en busca de quien se quiera fustigar para disfrute de todos ellos. Vestidos con monos de cuero negro y con máscaras para sentir que resguardan su identidad.. No hace falta. Llevan pintada en la frente la palabra HIPÓCRITAS. Sabrá Dios lo que usted hace en su vida.. Jajaja
Sectas. Todas y cada una de ellas. Sólo faltaba escuchar al Papa... ¿Cómo puede ser? ... no alcanzo a entender. Tres tíos "listos" (por decir algo) manipulando a todos los demás.. fieles les llaman.. Sin comentarios. Siguiendo al rebaño. "Sí señora.. siga usted si quiere". Menuda panda todos ellos.
Todo se reduce a lo de siempre, educación. Creo que quién tiene dos dedos de frente y que de alguna manera u otra de la vida ha tenido la suerte de recibir una cultura, sea por la vida o leída en libros, debe darse cuenta de las cosas como lo hago yo, como lo hace mucha otra gente, la gran mayoría. Gracias a Dios!, por expresión popular.
Sea como fuese me ponen de los nervios. Siempre respetando, eso sí. Siento si alguien se ha sentido ofendido. Pero existe la expresión popular. Algo que agradecemos muchísimo nosotros, los normales.

Loba encerrada

El cielo se volvió gris. Creí que éste había leído mi mente... Turbia, en nuvulosidad. La presión en mi cabeza empezada a hacer mella. Dolor. Poco a poco pinchazo múltiple decorado con martilleo constante. En la sien,justamente. Odio por darle cobijo. Desesperación por golpearme contra donde quiera que me abre la cabeza y procure sacar de mí ésta agonía que me mata poco a poco.

No soy capaz de pensar. Los intentos caen en vano. Mi libertad de palabra se encuentra encerrada como loba acorralada. No deja de dar vueltas, de un lado a otro de su celda. Carroñera de cualquier pensamiento que intente liberar. Espitosa por poderse pronunciar. Sin salida. Sin idea concebida. Sin permiso para expresión escrita, ni siquiera para expresión oral.

Cansada. Agotada. intento cerrar los ojos, por pensar inútilmente que la oscuridad dejará paso a la claridad de mi dolor. Extraña contradicción. Idiotez de solución. No existe, no hay más. Aguanta. Todo pasará. Como el tiempo. El tiempo que pierdo de invención por éste aterrador dolor. Puta migraña.

Gira la vida

Aveces la vida te sorprende. Giros de 360º te dejan ausente de mente dada la fuerza de la gravedad. Enajenado, estado producido por el movimiento ocasionado, te quedas al pensar en qué dirección te ha dejado. Poco a poco estabilizando, experimentas sensaciones dadas las consecuencias varias que haya producido dicho giro. Poco a poco vuelves a encaminar pasos sin saber bien por dónde te viene ahora el golpe colateral que recibirás echo el cambio. Puede ser bueno, puede ser mejor o puede ser malo. De todas maneras experimentamos cualquier estado por el mero echo de que volveremos a girar, sin dudarlo. Así es la vida. Algunos duran demasiado tiempo. Otros demasiado breves. Dependiendo de muchos factores, aprovecharás vivirlos, o no.

De toda experiencia sea buena o mala, alcanzas adquirir algo en positivo. Almenos eso dicen.. sabios varios de ésta vida de normales entre anormales.

El giro ocasionado en mí a mis 29 años, es sin dudarlo el mejor hasta la fecha. Sentimientos encontrados, liberados, sensaciones varias que provocan en mí el bienestar de mi cuerpo y mente, hoy más que nunca anteriormente. Poco a poco encontrando el camino a seguir sin previo aviso de lo que podrá venir.

Algo de lo que agradecer hasta ahora, eres tú. Factor colateral que ha llegado a mi vida sin pauta niguna. Aún me pregunto cómo y de qué manera llegaste a mí. Coincidencias varias en determinado momento espacio-lugar-tiempo dejan entrever que todo llega a una conclusión final. Estaba escrito así. O eso quizá quiera pensar. No es posible que sepa tanto de tí si te perdí la pista años luz mirando atrás.
Ése sentimiento de proximidad. Ésa clarividencia al imaginar. Ésa emoción que va creciendo en mis adentros sin poder parar... No es normal.  No he tenido sensación que pueda comparar. Echo que me alegra la verdad. Aportas ilusión en mí, sensación la cuál desapareció sin más, antes de girar. Ahora tú estás aquí. Gracias. A lo que deba dar gracias. Por que llegas en un momento de felicidad emocional. Porque siento que eres grande de verdad. Porque quiero aprender de tí. Porque quiero compartir. Compartir momentos sin más. Gracias por ser así.

¿Que me deparará? la vida lo dirá. Quizá vuelva a girar, quizá me quede aquí. Así. No estaría nada mal. Factores a mi alrededor producen mucho que ganar. Quizá ya viví demasiado deprisa, y ahora me toque sentir. Descubrir. Momentos, sentimientos, ilusiones que conseguir.

Lo único certero es que no sabemos lo que la vida nos espera dar día a día.

Doctor

Siento mis latidos y los tuyos intentar ponerse deacuerdo. Cronómetros que parecen aproximarse al fin, para dar lugar a una explosión. Bomba de relojería que tenía que estallar alguno de éstos días. El sudor recorre mi cuerpo. Bendito sudor. Me encanta sentirme pegada a tí. Puedes notar en mis besos deseo. Ganas de tí. Deseo de desgarro al besarnos. Delirio de almas en satisfacción. En mis ojos, vicio, ternura, cariño, locura..pelos de punta. Se eriza mi piel cada vez que entras en mí, el vaivén de tu cintura golpeando contra mí. Que puto deseo el que me logras hacer sentir. Adoro tu cuerpo encima de mí. Adoro tus ganas, tu sed saciada. Mi alma impregnada de tí. Que ganas tenía, de poderte tener así. Mirarte a los ojos, evasión total. Tus labios besan mi cuello, puedo morir en paz. Siente mi cuerpo apretar, nota mi ser deborándote otra vez. No pares. No disminuyas el ritmo cardíaco del cuál necesito para sobrevivir. Como un gotero en un enfermo que necesita autoestima en forma de morfina. Así necesito yo de tí. Mi morfina en tu injección. Injecciones de placer sin control. Bienvenida morfina a mi vida. Bienvenido doctor. Hazme un favor y quédate aquí. Quédate eternamente, porque una vez provado, no sé si voy a poder perderte.