Decepción

Una persona nueva esconde una nueva decepción, leí a un amigo escritor el otro día en su blog. Realmente es así de triste..Todo el mundo te decepciona en ésta vida. De una manera u otra sientes una decepción, ya sea mínima, de alguien a tu alrededor. Cierto es en todo caso. Y analizando acontecimientos recientes en mi entorno..me doy más cuenta de ello aún. 

Bien es sabido que nadie se mete en la mente de nadie para saber a la perfección lo que una persona espera de la otra. Pero la ley del mínimo esfuerzo cada  día se hace notar más. Creo que muchas veces es más fácil cumplir que no defraudar, pero contradictóriamente la gente opina, por lo que se ve, que es más fácil al revés. ¡Estar ahí cuesta mucho!.. debe de ser esa la razón. Ya no hablo de que estés por todo el mundo..evidentemente cada persona tiene un círculo personal reducido de amigos, familiares, definiciones varias.. Alguien que para tí significa, por ello tú estás ahí. Ni siquiera éstos son una excepción..


Lamentablemente la vida es así hoy en día.. Cada uno va a la suya, sin importarles dónde estás tú, en qué punto de tu vida te encuentras o si necesitas ayuda alguna.. Cada día que pasa es peor. La gente pierde el sentido de la dedicación.. Relativamente, está claro.


Para nosotros es mejor que no estén a nuestro alrededor, quizá ¡hasta nos hacen un favor! Porque personalmente necesito que me dejen a mi aire.. demasiadas cosas que pensar, que crear, que debatir, (conmigo misma sobretodo), pero está claro que siempre querrás sentir algún tipo de apoyo.. aunque sea figurativo, algo en lo que te apoyes de forma circunstancial.. Bien.. pues.. ¿Por qué no está? Si tú estuviste en ése lugar! en ése momento doloroso sin más, dando el apoyo que tenías que dar.. ¿Y ahora que te pasa a tí?


¡QUE TE JODAN! Éso es lo que te dicen a tí, ése es el apoyo figurativo que te dan.. No hay más. No busques. Por que nada vas a encontrar.. así funcionan las cosas. Así que lo mejor y más saludable para uno mismo, dada mi experiéncia y la de otra mucha más gente, es NO ESPERAR NADA DE NADIE.


Estará bien que tú estés ahí para quién te necesite, siempre y cuando tú quieras.. pero mejor no esperes nada de ésa persona, hazlo por impulso propio. Porque si el día que tú esperes que estén ahí llega y no están, la decepción es máxima. Y la frustración, y la desilusión, y el enfado, y la rabia, y la ira, y los insultos internos (o externos también) que propagas aumentarán irremediablemente. Y al fin y al cabo sólo sufrirás tú.

Al final llegas a la conclusión de que estás sólo tú. Que tú mismo tienes que tirar, y si encuentras a alguien que te ayude a tirar ¡No te fies mucho! No te vaya a decepcionar.. jajajaja mejor con sentido del humor.
Mejor descargar los enfados en palabras en un texto de dolor. No dolor de ira ni de rabia, sinó de decepción, que creo que es aún  peor!





 

Yo misma

Debajo del cánon de agua, que me lleva a alcanzar cierto sentimiento de paz. Me quema. Caliente. Hirviendo. Como a mí me gusta.. Sólo cuando llega junio empiezo a ponérmela fría..dependiendo, claro, del calor que lleve dentro. El agua resbala por mi piel, acariciándola suavemente. Gotas recorren cada uno de los dibujos esbozados en mi cuerpo. Siento mi pelo mojado apegado a mí. Sumida en un estado de placer me quedo inmóbil. Mi mente en blanco. Mis ojos cerrados. Cero pensamientos. Sólo yo. Yo y mi momento para mí.
Largo rato soy capaz de permanecer así. Por el echo de disfrutar de un momento sin igual.

Salgo de la ducha. Standby en mi cabeza. Hasta que llego al espejo y me veo. Yo misma reflejada sin sonrisa dibujada, observo mi cara divagando en la nada. Ojos verdes clavados en mí. Observando cada detalle. Sin mobilizar una pupila. Un minuto, dos, tres, cuatro, cinco.. no consigo parpadear. Un sentimiento extraño me hace sentir ausente de mí. Como si desde otro ángulo del cuarto de baño estuviera observándome otra yo. Vigilándome..atenta.. casi acechando la escena.. No sé cuál de las dos da más miedo aún.

Enfrente al espejo resbala el peine por mi pelo negro. Ausente de emociones que pueda percibir. Permanezco un rato así. Desviando unos centímetros la vista dejo el peine, apoyado en la repisa, utilizado en sí. Vuelven mis ojos a mirarme a mí.. No sé qué sentir.. Mis manos acarician mi rostro con suavidad. Mi pelo echan hacia atrás.. Agacho la cabeza y procuro pensar. Una sensación de desesperación empieza a brotar. Desesperación por la ausencia de emoción. Emociones que invaden mi mente diariamente. No soy capaz de sentir! Pero en mi cara no hay preocupación reflejada. En mi cabeza espacio-tiempo se detuvo. Y no encuentro aún sentimiento alguno. Mi cuerpo no es capaz de reaccionar. Entro en un estado de letargo.

Creo empezar a sentir una batalla dentro de mí. Mi estómago realza en rebeldía emociones a vivir. Nervios acumulados. Explosión de sentimientos encontrados. Mi cabeza sigue igual. En su irrealidad personal. Y mi conciencia se debate qué mando asumir. Secuencia pasada a rápida descarga ansiedad en mí. La batalla en pleno apogeo limitando mi opinión acerca de ello.

¡Pati! oigo chillar.. mi yo observadora desapareció sin más. De repente mi cabeza empieza a funcionar. Pensamientos varios reaccionan ya. Atenta a quién me ha nombrado, giro la cabeza para contestar.Miro de reojo mi reflejo en el espejo.
Estás aquí..

Carta a un suicida

¿Valoras tu vida? ¿La valoras lo suficiente como para aprovecharla día a día? Nadie te pide que seas feliz. Solo que aproveches la oportunidad que tienes de vivir. Emociones varias vienen a tí. Pensamientos pelean por surgir. Ilusiones que te invaden sin apenas explicación darte.
Cada momento, cada situación. Un cabreo, una discusión, una sonrisa, una caricia, una mirada, una callada, un polvo, una masturbación, un sentimiento de frescor, una ligera brisa, el calentar del sol, un aroma de una flor, una degustación, el sentido a unas palabras, unos acordes de una guitarra, un susurro de una voz, un afán de ser amada, ciertas cosquillas que sientes en tu barriga. Tantas cosas que exprimir. Que sentir.
Cállate la puta boca si no quieres estar aquí. O vete por la puerta de atrás si no tienes cojones de continuar. Claro que jode la vida, como me jode a mí, como jode a tu vecina, o a la puta de la esquina. ¿Y? ¿Vas a estar lamentándote toda tu vida? ¿O se la vas a joder a los demás con tantas penas que contar..?
Espavila. ¡Reacciona! Valora la oportunidad que tienes de vivir tu vida sin más. A otros se la robaron sin ni siquiera preguntar. Si tantas ganas tienes de marchar, tírate de un séptimo piso y ya verás...
Pero no deprimas con tu malestar, cada cuál tiene en lo que pensar. Algo que decir, algo que gritar. Sensación de dolor. Sensación de desilusión. ¿Y qué? De todo se tiene que aprender.. Piensa en lo vivido y en lo que te vendrá después. Aprovecha el momento y déjate ya de lamentos. Está claro que tienes que sentir, y en todos los estados debatir. Quédate con lo mejor de cada estación. El viaje al final recordarás con emoción. Emoción de una vida vivida y exprimida al 100%. No desperdicies tu vida con las cosas del ayer. Hazme un favor y escucha tu corazón. Nada hay tan terrible de lo que no nos podamos reponer.. 
Si aún así no te convenzo, tírate al tren que es un santiamén.

Locura

Hasta ahora lo tenía controlado. Mi mente debatía entre ideas, emociones y sensaciones, y de vez en cuando, asomaba un pensamiento oscuro que aveces dislumbraba un único enfoque que me llevaba a una locura determinada de importante deseo sin poder hacer apenas nada. Sin poder remediarlo, en ello me encontraba.
Mi sangre alterada. Mis funciones adormiladas y yo mimsa caía en la cuenta de que ya estaba ganada. Maldita sea. Acorralada, por un único pensamiento de sed pronunciada. Por un deseo enormemente descontrolado que mi vida marcaba. Bendito deseo.

No puedo hacerle frente. Mi deseo es cada vez mayor y me puede el hambre de no tenerte. Irremediablemente siento dolor de buscarte y no encontrarte. Me invade una deseperación que se agraba sin medida, sin control, pura adrenalina que acelera mi corazón cada vez que mi mente invade. Desesperante para mí ésta emoción, que hace que pierda el norte sin razón y necesite masajearme. Necesidad pura y dura.

Necesidad de que estés aquí, de que asistas mi amrgura. Ésta falta de contacto, ésta falta de arrebatos. Arrebatos de chupar tu sangre y comerte a bocados. Arrancarte la piel a cachos. Devorarte a destajo.
Acabar contigo ahora y dejarte para otro rato. Degustación de mi devoción. Me encanta devorarte.

Fito y Fitipaldis - Abrazado a la tristeza

Por expresión popular

Tocan el timbre. Abres la puerta y permanecen, con una sonrisa estirada de oreja a oreja, esperando a que abras la boca para decir "no me interesa". No puedo con ellos. Preguntas sobre la vida y su creación.
¿Perdone? ¿Usted mismo cree lo que me dice? Me parece tan increíble que haya gente capaz de creer ciertas cosas... Entiendo que la masa popular pueda tener la necesidad de creer en ¿"algo"? dado lo jodida que es la vida..todo es respetable en éste mundo. Pero..tanto como creer que "alguien" inventó el mundo en 7 días. Creo, me dijeron. Yo carezco de dicha información dada mi condición incondicional de atea. Pero apartando dicho dato. No puedo razonar aún que exista tal convicción de ello. ¿Acaso no es mucho más creíble la teoría de la materia? ¿La teoría de la evolución? Se ofenden cuándo les expreso mis ideas debatiendo el tema. Sólo aveces, cuando me tocan mucho la moral. Me gusta cómo se ruborizan con ciertos comentarios expresados a mi voluntad de su malestar. Irremediablemente tocacojones soy. ¡Se ofenden porque les informo de su prominencia del mono! ¿No me puedo ofender yo por pensar que voy a creer en Dios? No entiendo. Me parece increíble que estemos en el siglo XXI y tengamos que aguantar escuchar ciertas cosas.. "Señora, acaso no ha observado que follamos como monos?" Hipócritas baratos.. seguro que son ellos los que de noche montan orgías y van en busca de quien se quiera fustigar para disfrute de todos ellos. Vestidos con monos de cuero negro y con máscaras para sentir que resguardan su identidad.. No hace falta. Llevan pintada en la frente la palabra HIPÓCRITAS. Sabrá Dios lo que usted hace en su vida.. Jajaja
Sectas. Todas y cada una de ellas. Sólo faltaba escuchar al Papa... ¿Cómo puede ser? ... no alcanzo a entender. Tres tíos "listos" (por decir algo) manipulando a todos los demás.. fieles les llaman.. Sin comentarios. Siguiendo al rebaño. "Sí señora.. siga usted si quiere". Menuda panda todos ellos.
Todo se reduce a lo de siempre, educación. Creo que quién tiene dos dedos de frente y que de alguna manera u otra de la vida ha tenido la suerte de recibir una cultura, sea por la vida o leída en libros, debe darse cuenta de las cosas como lo hago yo, como lo hace mucha otra gente, la gran mayoría. Gracias a Dios!, por expresión popular.
Sea como fuese me ponen de los nervios. Siempre respetando, eso sí. Siento si alguien se ha sentido ofendido. Pero existe la expresión popular. Algo que agradecemos muchísimo nosotros, los normales.

Loba encerrada

El cielo se volvió gris. Creí que éste había leído mi mente... Turbia, en nuvulosidad. La presión en mi cabeza empezada a hacer mella. Dolor. Poco a poco pinchazo múltiple decorado con martilleo constante. En la sien,justamente. Odio por darle cobijo. Desesperación por golpearme contra donde quiera que me abre la cabeza y procure sacar de mí ésta agonía que me mata poco a poco.

No soy capaz de pensar. Los intentos caen en vano. Mi libertad de palabra se encuentra encerrada como loba acorralada. No deja de dar vueltas, de un lado a otro de su celda. Carroñera de cualquier pensamiento que intente liberar. Espitosa por poderse pronunciar. Sin salida. Sin idea concebida. Sin permiso para expresión escrita, ni siquiera para expresión oral.

Cansada. Agotada. intento cerrar los ojos, por pensar inútilmente que la oscuridad dejará paso a la claridad de mi dolor. Extraña contradicción. Idiotez de solución. No existe, no hay más. Aguanta. Todo pasará. Como el tiempo. El tiempo que pierdo de invención por éste aterrador dolor. Puta migraña.