Gira la vida

Aveces la vida te sorprende. Giros de 360º te dejan ausente de mente dada la fuerza de la gravedad. Enajenado, estado producido por el movimiento ocasionado, te quedas al pensar en qué dirección te ha dejado. Poco a poco estabilizando, experimentas sensaciones dadas las consecuencias varias que haya producido dicho giro. Poco a poco vuelves a encaminar pasos sin saber bien por dónde te viene ahora el golpe colateral que recibirás echo el cambio. Puede ser bueno, puede ser mejor o puede ser malo. De todas maneras experimentamos cualquier estado por el mero echo de que volveremos a girar, sin dudarlo. Así es la vida. Algunos duran demasiado tiempo. Otros demasiado breves. Dependiendo de muchos factores, aprovecharás vivirlos, o no.

De toda experiencia sea buena o mala, alcanzas adquirir algo en positivo. Almenos eso dicen.. sabios varios de ésta vida de normales entre anormales.

El giro ocasionado en mí a mis 29 años, es sin dudarlo el mejor hasta la fecha. Sentimientos encontrados, liberados, sensaciones varias que provocan en mí el bienestar de mi cuerpo y mente, hoy más que nunca anteriormente. Poco a poco encontrando el camino a seguir sin previo aviso de lo que podrá venir.

Algo de lo que agradecer hasta ahora, eres tú. Factor colateral que ha llegado a mi vida sin pauta niguna. Aún me pregunto cómo y de qué manera llegaste a mí. Coincidencias varias en determinado momento espacio-lugar-tiempo dejan entrever que todo llega a una conclusión final. Estaba escrito así. O eso quizá quiera pensar. No es posible que sepa tanto de tí si te perdí la pista años luz mirando atrás.
Ése sentimiento de proximidad. Ésa clarividencia al imaginar. Ésa emoción que va creciendo en mis adentros sin poder parar... No es normal.  No he tenido sensación que pueda comparar. Echo que me alegra la verdad. Aportas ilusión en mí, sensación la cuál desapareció sin más, antes de girar. Ahora tú estás aquí. Gracias. A lo que deba dar gracias. Por que llegas en un momento de felicidad emocional. Porque siento que eres grande de verdad. Porque quiero aprender de tí. Porque quiero compartir. Compartir momentos sin más. Gracias por ser así.

¿Que me deparará? la vida lo dirá. Quizá vuelva a girar, quizá me quede aquí. Así. No estaría nada mal. Factores a mi alrededor producen mucho que ganar. Quizá ya viví demasiado deprisa, y ahora me toque sentir. Descubrir. Momentos, sentimientos, ilusiones que conseguir.

Lo único certero es que no sabemos lo que la vida nos espera dar día a día.

Doctor

Siento mis latidos y los tuyos intentar ponerse deacuerdo. Cronómetros que parecen aproximarse al fin, para dar lugar a una explosión. Bomba de relojería que tenía que estallar alguno de éstos días. El sudor recorre mi cuerpo. Bendito sudor. Me encanta sentirme pegada a tí. Puedes notar en mis besos deseo. Ganas de tí. Deseo de desgarro al besarnos. Delirio de almas en satisfacción. En mis ojos, vicio, ternura, cariño, locura..pelos de punta. Se eriza mi piel cada vez que entras en mí, el vaivén de tu cintura golpeando contra mí. Que puto deseo el que me logras hacer sentir. Adoro tu cuerpo encima de mí. Adoro tus ganas, tu sed saciada. Mi alma impregnada de tí. Que ganas tenía, de poderte tener así. Mirarte a los ojos, evasión total. Tus labios besan mi cuello, puedo morir en paz. Siente mi cuerpo apretar, nota mi ser deborándote otra vez. No pares. No disminuyas el ritmo cardíaco del cuál necesito para sobrevivir. Como un gotero en un enfermo que necesita autoestima en forma de morfina. Así necesito yo de tí. Mi morfina en tu injección. Injecciones de placer sin control. Bienvenida morfina a mi vida. Bienvenido doctor. Hazme un favor y quédate aquí. Quédate eternamente, porque una vez provado, no sé si voy a poder perderte.

Debate interno

Un debate interno constante en mi cabeza, en mi mente. Mi ELLO aparece.  Impulsos los cuáles hasta el momento han liderado mi vida, casi siempre me han ocasionado situaciones más tarde no deseadas. Ahora, mi SUPERYO, gana terreno y , sólo aveces, logra hacerme recapacitar sobre tales impulsos.
Necesito mi ELLO para vivir. En mí no existe la palabra "meditar". No sé meditar. Por más que lo intento, no alcanzo a pensar 2 veces las cosas, que reaparece mi ELLO y arrasa con todo.
Sea como sea no sé vivir de otra manera. Quizá de otra forma me aburriría. Prefiero seguir equivocándome por impulsos del momento. Impulsos que me habrán proporcionado determinada sensación de placer, o alegría, o tristeza, o ira..o vete a saber qué...merecen la pena antes de debatirme si hacer o no hacer.
Prefiero equivocarme, prefiero vivir. No emanciparme de sensaciones que pueda sentir. No sentirme, atada ni manipulada, por cuestiones éticas que no alcanzan a mi ser. Mi ética ya es lo suficientemente moral como para saber lo que está bien y lo que está mal. Como todos. La ética a los que se rijen muchos no deja de ser por el mero echo a tener miedo. Miedo a experimentar una caída inminente si te retractas de algo existente que hayas ocasionado tal vez. Por ello las ganas de sentir. Porque si no sientes ¿Qué haces aquí?
Mi SUPERYO se realza en ciertas ocasiones, antes simplemente aparecidas sin ninguna consecuencia dicha.
Pero no mantengo temores, porque no he nacido por ello, así que me retracto del echo de que pueda aparecer. Siendo como soy, mi YO interno sabrá que no hay nada que hacer. Que reaparecerá Ello en cada situación dada, y que haré lo que me dé la gana. Por sensación o estímulo habilitada. Impulsos varios vendrán a mí.
Si Freud estubiera aquí...

Ira

Ira. Dícese del sentimiento que recorre mi cuerpo cada vez que veo tu nombre en la pantalla de mi teléfono.
¿Para qué me llamas? ¿No fui lo suficientemente clara? ¿No te dije acaso que de tí ya estaba harta?
Consigues sacar lo peor que hay en mí, toda esa ira acumulada, gracias a tí, en secuencias parpadeantes en mi cabeza que no me dejan sentir ni un poquito, siquiera, piedad de tí. Todo ello surge sólo cuando sé de tí. Ya te encargas tú de ello. Gracias, de nuevo. Parece que lo huelas, como un perro huele a su presa (digo perro que no lobo, considerando que es demasiada categoria para el tipo de perra que has sido toda tu vida). Menteniéndote al acecho. Al seguir un rastro de tranquilidad, saltas y atacas. No lo puedes remediar ¿verdad? Sin piedad.
Sabiendo que desgarras, que provocas dolor y resquemor, cada vez que apareces de la nada. Creo que ya no duelen las heridas, sinó la forma de atacar, de una perra desquiciada y amargada, que llega a tocar la moral.
Un sentimiento gore se apodera de mí. Intenta reprimirse en mis adentros por no explotar, y no provocar un acontecimiento que sólo me produzca consecuencias a mí. De veras quiero y no puedo. Siempre estás ahí. dándo por culo a diestro y siniestro. Porque sabes que hieres, y éso quieres. Conciencia no tienes, ya lo demostraste a lo largo de tu vida. No lo vas a conseguir, por mucho que intentes hacerme daño, más te voy a hacer yo a tí. ¿Sabes cómo? Siendo feliz. Que es lo que tú nuca has sido y pretendes que siga yo tus pasos detrás de tí. Jódete! porque ya supe aprovechar la vida que no me diste tú. Me la dió las ganas de vivir en mi libertad, sin sentir, sin sufrir. Sin sentimiento de culpabilidad. Culpable eres tú. Por eso despiertas en mí ésa ira que hace que reniegue de tí.

Sola

En la cama. Sola otra vez. Recordándote. Pensándote. Deseándote. No hay parte de mi ser que no te entregara. Se eriza mi piel y siento un escalofrío con sólo imaginarte apoyado en mi almohada.
Deseo tanto que tus labios besen a los míos... Acariciarte el pelo mientras beso tu cuello. Quiero mirarte a los ojos y demostrarte todo lo que soy por dentro. Quiero sentirte, quiero evadirme en un éxtasis profundo que me transporte a lo más alto... Quiero que disfrutes de ésta locura, una mezcla perfecta de vicio y ternura.
Siente. Vibra. Alcanza a notar que mis latidos se coordinan al vaivén con el que me dominas.
Desesperación. ¿Por tu parte o por la mía? Sudor. Necesidad de agua fría, para que calme éste incendio que provocas en mi alma, ahora mismo aturdida. Ámame. Miénteme si no es así. Dime que lo haces.

Así podré olvidar que sólo me quieres para follar. Me dejarás echada en la cama, y con una excusa barata, te largarás. Me olvidarás, como alma que lleva el diablo. Y yo, me quedaré aquí, pensando. En la penumbra de mi alcova, divagando. Imaginando un sueño perfecto. Quizá no exista tal sueño. Quizá exista sólo el sexo del que disfrutamos como dos posesos. Quizá. Tal vez me quiera enamorar. Y sentir algo más. No sentirme sólo un trozo de carne, el cuál puedas degustar. También quiero querer. Sentirme querida y amada como una mujer. Como quizá nadie hasta ahora ha logrado, por no molestarse siquiera a intentarlo.

Normales

Observo detenidamente. Estudio mi alrededor. Me detengo a examinar a la gente al pasar. Para aprender de ellos, para aprender todo lo que no quiero llegar a ser. Máquinas en el tiempo. Almas en pena que se dedican a ir de casa al trabajo y del trabajo a casa. Fin. Siguiendo un mismo camino, una visión, una dirección..un fracaso. Fracaso de vida perdida, sin aprovechar. Sin ser vivida. Sin sentir. Su única preocupación en la vida es el paso que dan al frente, mirándo al suelo siempre.
Todo el trayecto en autobús hasta mi parada fue una experiencia digna de expresar. Apenas habían asientos libres ya, así que opté por uno que quedaba al lado de un señor con cabello blanco, atendiendo a papeleo, revisando con sus gafas cada línea que leía..el echo de que lea, ya sea el papeleo que sea, es un punto a favor..(en los tiempos que corren) así que allí me senté. La opción de la niñata de 16 años que mastica chicle y lo alarga con las manos medio metro fuera de su boca no me tentaba nada.. Observé a los más próximos a mí. Aveces creo que no soy de éste mundo. De repente llega un sonido a mis oídos que provoca una reacción en mi cerebro automática de rechazo y disgusto.. regguetón.
¿La gente aún no conoce la palabra AURICULAR? Claro que sí! pero es mucho mejor que todo el mundo escuche lo guay que soy a mis 15 años escuchando ésta mierda de música!!! ODIO. No existía en mi mente otra palabra. Tener que soportar todo el trayecto... eso. HORROR. ¿Dónde quedó el silencio? ¿O el respeto al hablar respetando siempre al de al lado? ¿Y si quiero leer? ¿Y si quiero escribir? ¿Tengo que estar escuchando a todo trapo una y otra vez PERREA, PERREA? Desisto. La indignación crece en mí por segundos. Si a ello le añadimos la típica conversación de: "He pillado una bellota..." Sin comentarios...seguro que aún no saben siquiera que sale del culo de una persona, ni lo que están fumando, ni el palo que le habrán pegado al cobrarle a un crío de 15 años 3 veces más.  La expresión que tenía la señora de 50 años, aproximadamente, de delante..lo decía todo. Otros se delataban por su cara. Amargados. La gran mayoría.
Muchos tienen que soportar el dolor de espalda por el echo de hacer fuerza para elevar el rostro. Renegados de sus propias vidas. Unos pensando aún en el trabajo. Otros horrorizados por el llegar a casa y que te asalten 2 (o 3 o los que sean) críos que no paren de gritarte lo que se han echo el uno al otro. Y otros debatiéndose si podrán salir a cenar una vez fuera de casa éste mes. DEPRIMENTE.
Menos mal que existe gente normal, porque aún respetando la manera de hacer de cada cuál, se encuentran personas que aprovechan su estancia en ésta vida para sacar algo de provecho e intentar vivirla. Gracias Diós!. Por expresión popular. Porque aún quede gente capaz de ilusionar, que demuestre que se vive de algo más! de una sonrisa, de una emoción, de una ilusión, del sentimiento que se desarrolla al leer un buen libro, de escuchar una guitarra, de escribir, de componer, de pintar una obra de arte, de debatir sobre una escultura, de oler un aroma, de pasear por las calles apreciando la arquitectura, de la brisa que te acaricia la piel, de la lluvia al caer.. Pobres. Dicese de la persona la cuál no valora cuanto posee. Vida. Pobre gente amargada y sumergida en la rutina.
Menos mal que quedamos "normales".

Otra noche igual.. abriendo un ojo al despertar. Dos o tres horas seguidas, nada más. Cansada. Derrotada. No puedo descansar. Mi cuerpo por momentos empieza a notar que el cansancio hace mella, en mi mente, a mi pesar.. Por lo menos siento sensaciones, emociones que expresar, aunque recaiga en el intento, relatado será.
Soy salvada por el sol de la mañana, que me inspira para un nuevo día. Ilusión añadida, la de hoy. Casualidades varias, que me hacen creer, en la magia de la vida. Algo bueno tenía que haber..
Sintiendo el calor desde mi ventana, cojo fuerzas para hablarle a ella. Otra vez.. misma sensación de abismo. La que aveces logro sentir desaparecer. Pero vuelve.. una y otra vez. Que le voy a hacer! Con ella vivo dentro de mi ser, ya me acostumbré..