Pequeña

Encerrada en su mundo

entre cuatro paredes sin más.

Esperando su turno, 

el permiso para reaccionar. 

Anulada del todo,

al final se tubo que acostumbrar,

cuando no te muestran afecto

todo a tu alrededor empieza a marchitar.

Sintiendo realmente miedo,

por lo que pudiera ocasionar;

un grito, una amenaza, una paliza..

Eso qué más da.

La reacción siempre seguida

de un maltrato similar.

¡Cuánta rabia contenida!

Factura le iba a pasar..

Quizá ser una incomprendida,

por su carácter bisceral.

Tanta ternura desatendida,

en sus años de corta edad,

ahora le hacen expresarse, 

con papel y lapiz, nada más.

Probablemente ahora querida

sin saber cómo reaccionar,

se siente en un momento de su vida perdida,

aunque la luz empieza a dislumbrar.

Hermano

Te sentí aún antes de nacer. Si afinaba bien el oído podía oír tus latidos. Tremenda ilusión sentía esperando que llegase el día.. Algo me decía que ibas a ser lo más grande de mi vida. Y así fue. Una inhalación de aire fresco a mi ser. La única razón, durante mucho tiempo, por la cuál amanecer. Inseparables. Adjetivo que caracteriza la relación vivida entre nosotros dos. Vínculo extremadamente estrecho que en muchas ocasiones me salvó del desespero. Gracias a Dios. A Dios por expresión popular, no por fe. Incredulidad. Simplemente agradecer, que llegaras a mi vida. Demasiadas veces dependiste de mí, aún siendo yo una niña. Pero más que yo cuidarte a tí, sentía que tú cuidabas de mí. De mi alma frágil que fuerte se hacía por la responsabilidad que tenía. Ésa ilusión día a día de que me sonsacaras una sonrisa que me llenaras de alegría y de ganas de vivir. Por ello lo merecía todo. El soportar.
Conmigo comías, conmigo reías, conmigo dormías.. con nadie más. A pataletas te arrancabas si a tu lado yo no estaba. Sé que muchas cosas no recuerdas..yo por el contrario no he olvidado un solo momento pasado el tiempo. Quizá por el echo de haberme salvado. De darme fuerzas para seguir aguantando.
El día que nos separaron..no se me olvidará jamás..me pedías llorando que no marchara. Tus lágrimas llevaron a las mías, no sé quién lloró más. Emoción de desesperación. De agonía por la separación. Separación de diez años. Diez años de mi vida, de tu vida, de dolor. No ha pasado un solo día que no recordara tu rostro, tus manos, tus tonterías, tu olor. No perdí la esperanza de que algún día sintieras ésa necesidad que a mí me recorría de saber de tí a cada momento del día.
Diez años tuvieron que pasar, para que te dajaran pensar por tí mismo sin tenerte que abasallar. Sin prohibirte ni pensar. Pensar que yo estaba en algun lugar del mundo sin poderte olvidar. Curándome de heridas que hoy en día sangran, y creo,no lo dejarán de hacer jamás.
Lo único bueno, tú. Tú, hermano, que regalaste equilibrio a mi vida una vez más. Que al encontrarte sentí perder esa necesidad. De tí. Te tenía otra vez aquí. A mi lado. Gracias por haberme ayudado. Sólo te quiero decir..eres lo único en la vida que me ha importado. Y lo que me ha servido de impulso para sobrevivir. Aún pensando en tí, recorren lágrimas mis mejillas por lo que me haces sentir. Te adoro.
Nunca más. Nadie nos va a volver a separar, Ni un día, de nuestras vidas dejaremos pasar sin saber uno del otro, sin reir, sin soñar. Sabes que estaré aquí. Pendiente de tí. Como siempre.

Alto y claro

Pasan por mi cabeza diferentes sensaciones. Emociones que siento que me atrapan poco a poco sin querer yo entrar en ellas. De alguna manera me ilusionan, por otra parte me agobian. A consecuencia de vivencias experimentadas hoy siento que me encuentro liberada y que tengo ganas de vivir. Cadenas que antes me apresaban han dejado de existir, en mi cuerpo desnudo en alma un afán por descubrir un sentimiento nuevo que ilusión provoque en mí.
Pienso y pienso. Es lo que tiene existir... que sientes emociones y, por qué no, aveces, ganas de sufrir. De no saber qué sentir. De no saber qué dirección tomar. Es lo bueno de la vida, que te la tienes que jugar. Quizá te salga bien, quizá te salga mal.. quién sabe..el tiempo lo dirá.

Por el momento sólo sé.. que doy gracias por ser así. Por entrar dentro de mí. Por escabar sensaciones, sentimientos, valoraciones, emprendimientos, ilusiones, dolores intensos, que me hacen sentir.. que me hacen pensar en lo grande que es experimentar. Experimentar con uno mismo, con los demás. Con las emociones que te provocan un bienestar. Una necesidad, el escribir. Doy gracias por poder expresar todo lo que hay en mí. Si no fuera por ello no sé qué sería de mí.. moriría de dolencia por los sentimientos reprimidos que no pudiera exprimir. Sacar de mí. Mi mente enloquecería, oprimida. Mejor así. Expresar. Decir. Gritar al mundo..Que os den por culo! que yo soy así!

¿Dónde està?

Dicen que una vez que encuentras el amor es para siempre... Y una mierda!! Si tienes la suerte de que te dure toda la vida...Eres un especimen sin identificar...Lo que existe es EL AMOR DEL MOMENTO!!
Te puede durar más o menos..pero está claro que todo tiene fecha de caducidad. Podrás encontrar a alguien que te acompañe determinado tiempo.. Pero uno mismo en su interior evoluciona..y cuando te das cuenta, la otra persona se ha quedado atrás. Quizá se acomoda en la rutina, en el tipo de vida que la sociedad nos intenta aplicar..¿Y qué pasa cuando tú quieres experimentar más? Quieres sentir, quieres aprender, quieres explorar...
¿Te limitas a obedecer? No.. El que aprecia los valores de la vida no sabe obedecer. Le pueden las ganas de vivirla..se arriesga, se escapa, abre los ojos para poder observar, para ampliar horizontes, para viajar. Para no quedarse amarrado si lo que quiere es navegar.
Existen amores, alivios, maridos de pegatina y otros que mejor ni nombrar.. Lo ideal es un compañero de viaje. Aquél que te haga disfrutar. Alguien que comparta contigo esas ganas de charlar, de debatir, de buscar, de vivir el momento sin pensar más allá. Alguien que aporte energía, ganas de vida, que te haga olvidar sentimientos interiorizados que provoquen malestar.
La ruleta girará..quizá nos haga encontrar ésa persona que nos acompañará.. Durante más o menos tiempo, ya se verá.. Ahora, a vivir el momento..pensando en que ya llegaará..

Rabia

Harta de mi vida. Harta de lo que tengo que aguantar. Harta de dolores de barriga, de pérdida de apetito y de no poder descansar. Ésa rabia que me apodera y no me deja respirar. Que me hace apretar los puños hasta no poder más. Nervios que me provocan ganas de vomitar. Siento correr mi sangre a tal velocidad que creo que voy a estallar. Mis latidos se aceleran, ya no puedo más. No controlo mi cuerpo, crisis de ansiedad. Sobrecarga de energía. Lo malo es que ésta es negativa. Evadirme necesito, sin más. Cojo aire, expiro. 3 o 4 veces más. Respiro. Pero el malestar no se va. Dolor en el pecho, un abismo en mi interior que controlar no puedo. Sensación de mareo. Aturdida en todo momento. Inerte de la existencia del entorno en el que me rodeo. La cabeza no deja de pensar... palabras, gritos, insultos.. reproches de una vida. Todo ello un mal asunto. Poco poco empiezo a controlar. Mi pulso apacigua, la sensación de giros en mi cabeza se ralentiza.  Segundo a segundo vuelvo a ser yo. Minuto a minuto recobro las riendas de una alma que lo único que procuraba hasta ahora era estar en calma. Procuro pensar..sollozos se colapsan, intentando exteriorizar, toda rabia, toda pena que puediera sentir jamás. Las lágrimas no dejan de resbalar, caídas irremediables hasta el suelo encontrar, una tras otra, continúan y continuarán. Por lo menos desaparece ése dolor que interiorizado en mí está y en momentos así, camuflado aún así, muy a mi pesar.
Poco a poco el alivio llegará... situaciones llenas de emociones que con el tiempo alcanzaré a dominar. O eso espero..

De capa caída..

Porqué tengo que levantarme hoy? No puedo hacerlo mañana? No puedo hacer un clic en "siguiente"? Ojalá.. Tengo que verle la cara y recordarle que lo que intentara en su momento no sirvió de nada.. Aún busco la razón por la cuál tengo que ir a verla.. si no me va a solucionar absolutamente nada... mismas preguntas, mismas respuestas. Le interesa saber acaso algo de mí? Para nada! 45 minutos de sesión y la puerta de salida. Y mientras en mi estómago la sensación de abismo que me acecha cada día, pero esta vez prolongable. Hasta alcanzar una emoción de recaída. No quiero. No me gusta. No salen de mi boca palabras que siempre han permanecido en mí. En la sombría. Acechando en la noche alguna que otra pesadilla. Recuerdos que vienen a mi memoria y rehullo recordar. Para qué tengo que verla.. si mi boca cerrada va a estar.. Sólo procuro olvidar. Y aunque no lo consiga y repercute en mi vida, sólo con escribir, recibo cura en momentos de decaída. Acaso estar detrás de una mesa, haciendo ver que escucha mientras tiene otras cosas en la cabeza, y apuntando quién sabe qué en un papel que apenas entiende ella..me va a solucionar la duda de mi existencia? La duda de saber si hago bien o mal odiándola a ella? Y a él. Por destrozarme el alma entera.. Sólo malos recuerdos, malos momentos que volverán a mi cabeza.. Aunque por la gente que me quiere, y cree que es una buena idea, hago de tripas corazón y me enfrento a ella. Y a sus preguntas, a mi relato relativo, al que quiera yo darle a ella... Palabras encerradas en mí a cal y canto que no lo harán aún cuando yo muera. Permanecerán en mi locura, en los altibajos, en mis vivencias de infierno, en un agujero negro en el que se encontrarán eternamente.