Miénteme

Duerme conmigo esta noche. Quiero pelear con mi cama por tu cuerpo, por tu roce. Rebanarte los huesos sabiendo que eres tú mi primer plato, mi segundo y mi postre, y lo que dejes que sobre...
Lamer con mi lengua, delicadeza y esmero. Caricias a ti. Quiero meterme en tu piel y ser tu capricho interno. Quiero sentir que tiemblas. Quiero sentir que pierdes la consciencia. Quiero mantenerme en un intento.

Vamos a contarnos cuentos, y si tú ya no sabes, no te preocupes que yo los invento. Lo que quieras, pero no te vayas de mi vera, que si no, yo no me encuentro. Y me pierdo. Y si me pierdo y no me encuentras, te pierdes tú. Si te pierdes hazlo en mí. Cuando me miras sin rozarme y me encadenas, bajo tu atenta mirada consigues que estremezca. Llego hasta ti, y me pierdo sin fin.

Tengo solo lo que tú me dejas que invente mientras de mí te alimentas. Te pido que hoy me mientas, y me digas que me quieres, que me quieres de verdad.
Déjame hoy sentir que lo que sientes es lo que siento yo por tí...

Sr. No

Proximidad, cercanía, entendimiento... coincidencias varias de dos vidas. La de vos la reencontré para mi sorpresa, tal vez buscando la mía. Y aunque no la encontré todavía, me considero afortunada por haber encontrado la suya. Situaciones graciosas que se nos ofrecen en la vida. En todo caso, por ello agradecida.

Ninguna sorpresa al coincidir en éste viaje de único sentido y de tiempo ininterrumpido. Raro, pero sin saber aún cómo definirlo. Quizás por el tiempo transcurrido, o tal vez por no pensar nunca en usted, aún más sorpresa añadida si valoramos mi imaginación desmedida, acertando en muchas cosas... cierto es. Ya lo dice usted... "con ciertos dotes de carácter esotérico", podría ser, pero me temo que no es... ¿Un don tal vez?

No me sorpende lo que encontré de su ser. Alguien libre, no convencional. Inconformista por las reglas establecidas, conformista por lo poco que usted precisa. Así creo que es. Alguien a quién le cuesta entender la simpleza de las cosas, tal vez. Escéptico, es como se describe usted. Y extremadamente sensible también. Eso lo puedo añadir yo. Por que no hay más que conocerle un poquito mejor para saber que ese corazón que tiene usted siente más de lo que quiere hacer ver. No medite tanto las cosas, joder. Las consecuencias vienen solas. No precisan que se valoren tanto. En ésta vida hay bueno y malo, y por ello tenemos que pasar a pies descalzos, así que quizás, debería cerrar los ojos y dejarse llevar, sin más... Quién sabe que le depara su camino... Quién sabe darle a las cosas su cierto sentido... Hágalo sin más, sin preocuparle qué pasará.

Inteligencia no le falta, mucho menos talento. Espero que se de cuenta a tiempo de que no está tan perdido como se siente al mirarse al espejo (lo del espejo es una hironía, usted y yo nos entendemos...).

Agradezco su compañía en ciertas oasiones en mi día a día. Curte usted mi mente con anécdotas, diálogos e informaciones de carácter contribuyente a lo que cualquier "normal" agradece. Usted me entiende...
Gracias por ser diferente. Por hacer un poco más interesante vivir diariamente.

Incalculable

Rezas y rezas. Rezas a no sabes qué, ni a quién, pero rezas. Y no sientes nostalgia por la vida que no tendrás porque para entonces habrás muerto. Y los muertos no sienten nada. Ni siquiera nostalgia.                         
Rezas y rezas para que ésta sea tu vida sin tí. Para que quien te haya querido sonría al recordarte y tenga un recuerdo agradable. Para que sientan una canción y reuerden tu tarareo constante. O aquella broma que hacías antes. O un plato que cocinabas con cierto arte...
Intentas sentir la lluvia caer en tu piel como nunca lo has echo antes. Pensando que no has observado lo que te rodeaba hasta éste preciso instante. Y entonces caes en la cuenta de que no te queda tiempo para todo aquello que no has echo. Tanto....

Dile a la gente que quieres lo importante que es para tí. Sonríe. Siéntete feliz. Mira el azul más azul. Respira. Llena tus pulmones de aire mirando la mar tranquila. Mira los árboles que te rodean, como sus hojas que caen te acarician. Siéntete viva. Por que aún lo estás. Por que puedes sentir, sin más. Aún no es demasiado tarde... Aprovecha cada minuto restante.

- Siento no habértelo dicho antes.
  Te quiero..

Janis Joplin - Ball And Chain live in Germany 69

Te desafío

Te desafío.
A que mires dentro de tu corazón
Como he echo yo con el mío

Te desafío
A que dejes abrir tu mente a una situación diferente
A dejar que tu ser experimente nuevas sensaciones, positivamente

Te desafío
A que dejes el umbral de la soledad ahora que no hace frío
A que dejes de mirar atrás, y hacer comparativos

Te desafío
A que dejes que te quiera como nunca te han querido
A dejar olvidar un pasado en el que solo has sufrido

Te desafío
A aprovechar cada uno de los momentos vividos
A sentir que le preocupas a alguien, antes no conocido

Te desafío
A dejar que no te pierdas en el olvido
A mover ficha conmigo



Te desafío
A que me digas tú estas palabras
Para sentirme de nuevo amada

Tu culpa

¿Crees de veras que tienes la consciencia tranquila? ¿En serio lo crees? Yo no. No creo que puedas tenerla.
¿Crees que cuando vas a dormir y llega ese momento en el que viene todo a tu mente, cuando aparecen secuencias de tu vida, y te atosigan, y dejan ver el tipo de persona que eres... crees que puedes estar tranquila? Mientes. Sé que tu puto cerebro (o lo que sea que tienes en esa puta cabeza perturbada) intenta bloquear decisiones, actos, palabras, echos, malversaciones y putas ideas que han pasado por tu cabeza a lo largo de tu puta vida. Pero como no te da para mucho... no te sirve de nada. Sabes perfectamente lo que eres. Una rata de cloaca que acude a roer hasta llenar de mierda todo lo que te rodea. Así eres tú. Destructible. Corrosiva. Falsa. Oportunista. Insensible. Ideal, vamos... De esas personas que quieres tener siempre cerca para que te aporten una buena aura. Joder, y te dices llamar madre... ¿Madre? Si despertaras algún tipo de sentimiento, el último que haría honor a ti sería "madre". Quiere más una perra a sus crías que tú. ¿Tienes aún la cara de mirarte al espejo cada mañana y sentir que tú no has echo nada? Joder, tanta rabia me mata. Rabia que se crea en mí cada vez que apareces de la nada. Del puto infierno del que has salido. Por que no dejas de ser un bicho que atenta contra la salud mental de cualquier persona que tenga que ver contigo. Hazme un favor y vuelve a dejar mi existencia en el olvido. Te reprimo. A un lado de mi mente, donde archivo toda la mierda que hubiera preferido que no existiera. Ahí estás tú. Encabezando la lista. En el número uno del ranking. Te puedes sentir afortunada, te lo has ganado a pulso.
Y mierda para mí por volver a escribir de tí. Me aconsejaron no perder tiempo en ello. De echo, gran observación, pero si no lo saco de dentro puede enquistarse de nuevo y bastante daño ya me has echo, a lo largo de tu vida, y de la mía, para seguir ahora jodiendo.
Hazme un favor y deja de existir... por lo menos para mí.

Sumergida

¿Será verdad que en cada suspiro que dejamos escapar perdemos un pedacito de alma? Si es así apenas me queda ya... Y si pierdo mi alma por completo... ¿Cómo te puedo amar? ¿Cómo se puede amar sin alma? El miedo bloquea mi pensamiento, el miedo a perder tu mirada. El miedo a no sentirte rozar mi cuerpo y el calor de tus manos en mis mejillas sonrojadas. No quiero dejar de sentirte. No quiero perderte en la distancia. Una distancia que cruza un cuerpo a cuerpo cuando no se siente nada. ¡Te tengo a ti! Grito al cielo exhaltada. Temblorosa de pensar en la sola posibilidad de perderlo a un "todo o nada". Si yo he contribuido a que ahora pueda perderte no dejaré escapar más un solo suspiro de mi ser latente. Pereceré en las ganas de tenerte siempre. No quiero hacerme a la idea de no volver a verte, de poder perderte. De sentirme resbalar en un abismo y caer eternamente.

Busco desesperada si aún queda algo de mi alma. Si tengo un poquito por ahí escondido o si apenas, ya,  encuentro nada. Busco, me busco y me rebusco. Nerviosa. Miedosa. Angustiada.

Mi corazón late fuerte pero el tuyo tan lejanamente que no siento sus latidos nítidamente. Y te miro. Y caigo sin sentido en el agujero del delirio. El delirio más doloroso que nunca he sufrido. La perdí en el último suspiro expirado por ti. Cuando te perdí. Cuando dijiste "mejor dejarlo aquí, sabes que me encantas y te quiero, pero no estoy enamorado de ti". En aquel momento morí. Dejé escapar mi alma al vacío de la nada.
Dejé de sentir. Miento. Empecé a sentir, cierto. Un dolor tan agudo en el pecho que impedía mi respiración, mis ganas de coger aliento. Mis lágrimas provocaron un hundimiento, donde hoy me sumerjo a la deriva sin ningún miramiento. Intentando que el agua en la cara provoque mi despertar. De veras lo intento. Mientras tanto no siento y al abrir los ojos pienso que ha sido solo un mal sueño. Que sigues aquí a mi lado. Sonriendo. Pendiente de mí, besándome. Viviendo.

Y no a la deriva de un amor que no fue verdadero...