Interior

Como botella de whisky vacía
resacosa
Como colilla en cenicero apagada
quemada
Como braga tirada en el suelo de la habitación
sucia
Como maquillaje ensuciando la cara, al amanecer, de una puta barata
demacrada
Como yonqui dependizado del caballo infravalorado
esclava
Como sientes llegar la muerte dándote paso a otro lugar decadente
asustada

Como autoestopista ignorado, recorriendo carreteras a destajo
cansada
Como debora la mantis a su deprimente fecundador irremediablemente
insatisfecha
Como corta la piel cuchillo en mano, muñeca izquierda, pulso intacto
sangrante
Como rostro que recibe impacto, de un puño apretado, ocasionando rotura
dolorida
Como espera de ésas palabras a mis oídos que nunca llegaron a nada
decepcionada
Como alcohol fluye por mis venas y escapa por mi boca entreabierta
maloliente
Como toca en diana cada vez que tiro dardo envenenado dirigido a mis entrañas
desdichada

Ducha de agua caliente. Templada, que no queme. Pero que produzca sensación de calor, para limpiar emociones y desechos de días de dolor..

Emociones perdidas

Espero que aparezcas.
Espero que me eches una mano..............
Espero que me recojas del suelo.
Que recojas todos mis pedazos esparcidos por ahí.
Espero que tengas tiempo para mí. Que me ayudes a reconstuirme, pegando pedacitos de mí.
Espero.
Espero.
Espero y no llegas................................................................................................................
Sigo esperando.
No apareces.

Atrapado mi reflejo en el espejo. Diferentes emociones. Tiradas todas ellas en la nada.
En el vacío de mi alma.
Empiezo a desintegrarme..................................
Demasiadas veces reciclándome..........................................................................................

Alguna vez estuve aquí....

Encadenado

Apresado. De muñecas en alza. Aguantando su peso muerto extasiado de tanta bofetada. Su cara hinchada delataba la ira desatada. Apenas podía abrir los ojos. Nariz y boca cascada en sangre a la deriva precipitando su caída. Sin fuerzas. Agonía. Golpes y magulladuras marcados sin pena ninguna. Rabia deshinibida en su cuerpo por palabras enmarcadas en su razón, en su pensamiento.


 -Otro día procuras mantener la boca cerrada. ¡Bocazas! Otro día te piensa antes de hablar las cosas dos veces.. Otro día si consigues ponerme en éste estado de irritabilidad, posiblemente dispare a tu puta cabeza, sin apenas darte cuenta, que eres una puta diana en mi punto de mira.
Otro día, si eres inteligente, no te hagas presente. Por que para semejante gilipollez más vale no presentarte.
Dame gracias por perdonarte la vida, y dándote la oportunidad de seguir respirando por las esquinas. Ten clara una cosa. La próxima vez te arranco los ojos. Para quitarte ésa fea idea de hablar sobre otros.  Metiéndo la pata hasta el fondo...

Oportunista..

Me equivocaria otra vez (2 son multitud)

Al borde de la caída

¿Por qué me parece un día gris aún con éste sol radiante entrando por mi ventana? ¿Por qué mi mente no parece clara y la rodea una niebla densa y extraña? Siento perder fuerzas. Desfallecer en mis entrañas. Mire allá donde mire no encuentro luz que ilumine nada. Apenas noto mi cuerpo. Apenas siento que siento. En declive se encuentra mi karma. Sentimiento en retroceso. Cualquier emoción falta de ilusión.               

Siento pasar los días, y en mí no obtengo mejoría. Simplemente me limito a vivir, propiamente dicho. Respirar, comer, leer y dormir. Aunque respiro por obligación, como mal, como no debería, duermo apenas 4 horas al día.. así que leo mayormente. Y en estados decadentes, me escudo en mi guitarra. Ésa que proporciona cierta delicia cuando toco notas que desprenden melodías. La verdad es que no estoy. Creo ser un ser que levita allí donde voy. Vagando. Ni siquiera jodida. Simplemente en un estado de "desaparecida".

Por alguna extraña razón siento mi vida carente de color. Si me miras no tendrás ésa sensación. Te sonreiré. Te hablaré. Debatiré animadamente. Pero nadie puede verme interiormente, el estado en el que parece mi alma y mi mente.

Arrimada a un precipicio, del que procuro mantenerme alejada enérgicamente. Escapar no consigo. Aveces de pie, otras de puntillas, Algunas sentada, otras de rodillas y aveces aguantando con la yema de mis dedos no escurrirme en la agonía de caer, precipitarme al vacío, al desdén.
Siento asustada ésa parte en la que desaparezca arrastrada por el derrumbe de la roca en la me veo, de momento, salvada. Temblorosa. No caen lágrimas ya de mi alma. No palpita mi corazón con taquicardias de  temor. Sólo me siento paralizada. Bloqueada. Mantengo el miedo, pero mi cara no es capaz de reflejar nada.
Esperando. Pidiendo socorro a gritos. Manteniendome callada. Creyendo que algún día podré salir de ésta pesadilla.

manolo garcia vendran dias

Pensamiento racional

Despiertas un día. Y evalúas tu existencia. El recorrido realizado. Secuencia tras secuencia. Por momentos deseando ser borrada del mapa. Otros, orgullosa de permanecer en ésta vida después de tanta mierda tragada. Y piensas, y te pierdes. Y vuelves a recordar capítulos olvidados ya. Algunos, intentos de eliminar. Otros dándole al replay sin cesar. LLoras. Sonríes. Depende de la sensación y el sentimiento creado en determinado momento. Aveces existir conlleva el sufrir. ¿Qué sería de ésta vida sin momentos duros, amargos, jodidos, impuros, extremadamente necesarios para sacar doctrinas personales a seguir? Quizás así seamos capaces de valorar lo bueno en ciertos momentos. ¿O por el contrario somos grandes amargados que nos gusta permanecer en el pozo? Aún siendo conocedores de la posible salida trepando, poco a poco, entre quiebras y sollozos. Tristes en todo caso. Cobardes a destajo. Absolutamente nadie dijo que vivir era fácil... entonces ¿Por qué todos aquellos que se van lloran asustados aún reprimiendo dicho estado? ¿Por qué lloran los demás por haberse ido ésa persona en particular? Quizás no deberíamos quejarnos tanto.. O quizás sí.. De momentos extraños, duros y malos derivan emociones plasmadas con gran encanto. Pero mejor siempre pensando que eres afortunado, por estar aquí, por vivir. Mejor vivo que muerto. Hay muchos muertos vivientes por ahí sueltos. Lo jodido es que cada uno elije su forma de vivir, sus condiciones a escojer, sus actos reconocer... Es culpa tuya si estás así.. ¡Jódete! ¡Tú lo decidiste así!
No me das pena ninguna. Aunque lamentes haber nacido luna tras luna. Quizás lloras por alguna estupidez a mi forma de ver, o alomejor lloro yo por algo que para tí no produce dolor. Cada persona es como es. Diferentes factores a evaluar cada ser. Por eso aquello de "cada persona es un mundo"... Aunque, extrañamente, haya gente, que entre ellos exista un hilo imperceptible que una a dos cabos sabiendo el uno del otro desconociendo el motivo aparente. Raro en todo caso. Pero existente. Doy fe, aunque no sea creyente. Rara es la vida. Bonita el vivirla. Por mucho que te haya echo sufrir, da gracias por estar aquí.
Quizás si te lamentas tanto, dejarás correr el tiempo que no podrás recuperar en ningún caso. Malgastado. Y si sufres, disfruta del sufrir y saca provecho de ello. Experimenta reacciones adversas. Exprime sensaciones amargas como se exprime un limón.. Amargo pero necesario en según qué alcohol. Traga sin pensar. Aunque sea mierda, que más da! Directrices a seguir más tarde, para no volver a equivocarte. O tal vez sí... Ya sabemos lo de que "el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra"... (vaya tela..)

Somos únicos, la verdad... Para todo en general... (Sarcasmo) (Por si no lo habéis pillado)