Me equivocaria otra vez (2 son multitud)

Al borde de la caída

¿Por qué me parece un día gris aún con éste sol radiante entrando por mi ventana? ¿Por qué mi mente no parece clara y la rodea una niebla densa y extraña? Siento perder fuerzas. Desfallecer en mis entrañas. Mire allá donde mire no encuentro luz que ilumine nada. Apenas noto mi cuerpo. Apenas siento que siento. En declive se encuentra mi karma. Sentimiento en retroceso. Cualquier emoción falta de ilusión.               

Siento pasar los días, y en mí no obtengo mejoría. Simplemente me limito a vivir, propiamente dicho. Respirar, comer, leer y dormir. Aunque respiro por obligación, como mal, como no debería, duermo apenas 4 horas al día.. así que leo mayormente. Y en estados decadentes, me escudo en mi guitarra. Ésa que proporciona cierta delicia cuando toco notas que desprenden melodías. La verdad es que no estoy. Creo ser un ser que levita allí donde voy. Vagando. Ni siquiera jodida. Simplemente en un estado de "desaparecida".

Por alguna extraña razón siento mi vida carente de color. Si me miras no tendrás ésa sensación. Te sonreiré. Te hablaré. Debatiré animadamente. Pero nadie puede verme interiormente, el estado en el que parece mi alma y mi mente.

Arrimada a un precipicio, del que procuro mantenerme alejada enérgicamente. Escapar no consigo. Aveces de pie, otras de puntillas, Algunas sentada, otras de rodillas y aveces aguantando con la yema de mis dedos no escurrirme en la agonía de caer, precipitarme al vacío, al desdén.
Siento asustada ésa parte en la que desaparezca arrastrada por el derrumbe de la roca en la me veo, de momento, salvada. Temblorosa. No caen lágrimas ya de mi alma. No palpita mi corazón con taquicardias de  temor. Sólo me siento paralizada. Bloqueada. Mantengo el miedo, pero mi cara no es capaz de reflejar nada.
Esperando. Pidiendo socorro a gritos. Manteniendome callada. Creyendo que algún día podré salir de ésta pesadilla.

manolo garcia vendran dias

Pensamiento racional

Despiertas un día. Y evalúas tu existencia. El recorrido realizado. Secuencia tras secuencia. Por momentos deseando ser borrada del mapa. Otros, orgullosa de permanecer en ésta vida después de tanta mierda tragada. Y piensas, y te pierdes. Y vuelves a recordar capítulos olvidados ya. Algunos, intentos de eliminar. Otros dándole al replay sin cesar. LLoras. Sonríes. Depende de la sensación y el sentimiento creado en determinado momento. Aveces existir conlleva el sufrir. ¿Qué sería de ésta vida sin momentos duros, amargos, jodidos, impuros, extremadamente necesarios para sacar doctrinas personales a seguir? Quizás así seamos capaces de valorar lo bueno en ciertos momentos. ¿O por el contrario somos grandes amargados que nos gusta permanecer en el pozo? Aún siendo conocedores de la posible salida trepando, poco a poco, entre quiebras y sollozos. Tristes en todo caso. Cobardes a destajo. Absolutamente nadie dijo que vivir era fácil... entonces ¿Por qué todos aquellos que se van lloran asustados aún reprimiendo dicho estado? ¿Por qué lloran los demás por haberse ido ésa persona en particular? Quizás no deberíamos quejarnos tanto.. O quizás sí.. De momentos extraños, duros y malos derivan emociones plasmadas con gran encanto. Pero mejor siempre pensando que eres afortunado, por estar aquí, por vivir. Mejor vivo que muerto. Hay muchos muertos vivientes por ahí sueltos. Lo jodido es que cada uno elije su forma de vivir, sus condiciones a escojer, sus actos reconocer... Es culpa tuya si estás así.. ¡Jódete! ¡Tú lo decidiste así!
No me das pena ninguna. Aunque lamentes haber nacido luna tras luna. Quizás lloras por alguna estupidez a mi forma de ver, o alomejor lloro yo por algo que para tí no produce dolor. Cada persona es como es. Diferentes factores a evaluar cada ser. Por eso aquello de "cada persona es un mundo"... Aunque, extrañamente, haya gente, que entre ellos exista un hilo imperceptible que una a dos cabos sabiendo el uno del otro desconociendo el motivo aparente. Raro en todo caso. Pero existente. Doy fe, aunque no sea creyente. Rara es la vida. Bonita el vivirla. Por mucho que te haya echo sufrir, da gracias por estar aquí.
Quizás si te lamentas tanto, dejarás correr el tiempo que no podrás recuperar en ningún caso. Malgastado. Y si sufres, disfruta del sufrir y saca provecho de ello. Experimenta reacciones adversas. Exprime sensaciones amargas como se exprime un limón.. Amargo pero necesario en según qué alcohol. Traga sin pensar. Aunque sea mierda, que más da! Directrices a seguir más tarde, para no volver a equivocarte. O tal vez sí... Ya sabemos lo de que "el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra"... (vaya tela..)

Somos únicos, la verdad... Para todo en general... (Sarcasmo) (Por si no lo habéis pillado)

En la cola

Esperando. Agobiada. Hace un sol que debería estar aprovechando, en todo caso, en la playa. Tirada en la toalla. Sin más compañía que la de las olas llegando a la orilla. Sin embargo estoy rodeada. La cola llega a la calle, dónde tengo que soportar éste calor sofocante. Irritable. Así me encuentro cuando miro a mi alrededor y sólo veo caras de besugos ineptos.. de "llevo 5 minutos esperando y parece toda una vida". Paciencia. De la que me tengo que curtir yo para aguantar cierta tirantez en la hilera.. Bazoca en mano. Coloco en hombro y disparo a destajo. Quedaría exenta la funcionaria de la mesa. ¿Para qué me das hora? ¡Me cargué a toda la cola!

Olvidé con estupidez que eras funcionaria.. Que tienes que seguir unas normas protocolarias. Quiero decir en todo caso.. ¿Que no te da la real gana! Por eso me mandas de vuelta mañana. Teniendo la prioridad absoluta de ser la primera.. ¿Acaso tengo que sentirme mejor? ¿Tengo que darte las gracias? ¡La faena la he cumplido yo, cargándome a toda ésta panda! En fin. Para qué discutir. Mejor vuelvo mñana, y de paso me traigo una granada y te la meto por el culo.. A ver si estallas..

Puta renovación del  D.N.I. Jodida en todo caso, por tenerla que cumplir. ¿Quién coño se fija en mí? ¿Qué más dará que la fecha haya caducado ya? Hace 5 meses.. ¿Y? Nadie se ha dado cuenta.. Las cajeras del súper sólo hacen ver que leen.. No se fijan en la fecha de caducidad. "El siguiente" procura mirarle con mirada desafiante intentando hacerle llegar la información vía telepática de ; "Tengo prisa. ¿No me ves? Estoy aquí. Esperando"... Sin comentarios. Otras dependientas igual. Así que para qué coño servirá el echo de renovar cada 10 años... Jajajaja. Bueno, quizás, una cada 10 años... Tampoco está tan mal...
Aunque sigo pensando que una vez en la vida podría bastar... La culpa la tiene la burocracia. ¡No hay más!

Quizás es éste calor... ( jajaja).

Despertando

Abro un ojo. Y me veo. En el espejo de la puerta observo mi reflejo. Me miro. Odiándome unos segundos, y en otros, sonrío. Mi mente aún no está presente. Así que mis ojos me observan detalladamente. Recojiendo y archivando información para luego presentarse ante su jefe.. Ése que vive en la azotea, que aveces parece borracho, y en otras desespera..

Inevitable el no poderme levantar. La cama me atrapa. Me absorve. Me abraza con sus sábanas, enredándome. Imposible escapar. Me rindo. Caigo en sus brazos con delirio, sin poder resistirme a sus encantos. La delicadeza con la que soy tratada  y el bienestar producido me hacen volver una y otra vez.
Media vuelta, me doy la espalda. Aún así me siento observada. Cierro los ojos intentando hacerle vacío a la luz que ha entrado sin previo aviso. Vuelvo a girar. Miro al techo. Blanco nuclear. Allí me pierdo. Mi mente vuelve a estar presente. Pienso. Aún no sé bien en qué. Demasiada información procesada. Tarda en cargar. Evalúa datos.

Y aparece nuestra conversación. Esa que mediante días va cogiendo color... Tus palabras retumban en mi cabeza. Puedo imaginarte redactando. Meditando. Queriendo expresar momentos varios... Sensaciones vividas, sentidas... todas ellas con soslayo. Me acosté pensando. E irremediablemente vuelvo y recaigo.
Sensación extraña sentida. Incapaz de reprimirla.. Intentos varios. Fracaso. Jodidamente atrapada.. ¿Recuerdas?  Río. Me hace gracia. Quizás es mucho más fácil de lo que parece y le damos demasiada importancia. Aunque tú le das importancia a todo. Creo recordar... Lo importante es vivir y sentir.. "Nunca te arrepientas de nada" me sueles decir.. Circunstancias experimentadas.

Tengo hambre. Me levanto. Antes vuelvo a mirar mi reflejo... las ojeras me caen al suelo. Ayer conseguí dormir un poco más. Pero hacerlo 4 horas de media, creo que es perjudicial. Para cuerpo y mente, globalmente. Me observo. Me escaneo. El sol ha quedado atrapado envolviendo mi cuerpo. Olvidando la parte en la que se esconde mi amante. Me estiro. Bostezo.

Creo que es hora de arrancar..

Nirvana - Heart Shaped Box live