Adiós

-¡Sola!. Vas a quedarte ¡Sola!. Toda tu puta vida. ¡En tu puta mente de locura sin cura alguna! 

Ella era incapaz de reaccionar. Sus pulsaciones a mil revoluciones por hora, ahora parecían mitigar. Pese a sus  gritos, a dos centímetros de su cara, y con un puñetazo dibujado en la pared, ella no sabía cómo pero mantenía la calma. Había entrado en una crisis de ansiedad en el momento en el que lo vió hiperventilar. Sabía cómo era capaz de reaccionar, así que la vena hinchada con pulso propio no le hizo vacilar bajo ningún concepto.

-Estás jodidamente ausente la mayor parte del día. ¿No entiendes que vas a perderme? ¿No entiendes que no puedo seguir así a tu lado eternamente? Creo que te da igual. ¡Te da igual! ¡Te la suda todo el mundo! ¿Quieres estar sola? Pues te dejo sola. Ahí te quedas.

Silencio. No reaccionaba. No sabía si sentirse triste o aliviada. Sabía en todo caso que le apreciaba, pero no hasta el punto de vivir encerrada en ése mundo dónde apenas respiraba y no sentía absolutamente nada.
Se bloqueaba. Parecía inerte a toda reacción latente. Era capaz de no mostrar más que un vacío emocional.
Ausente, ya lo había dicho él. Vivía una vida en la que ella no era su protagonista. Y en todo caso era SU VIDA. Anulada completamente.

Volvió a entrar. Portazo en mano. Sin dejar de hiperventilar. Se arrodilló a su lado, ahora sentada en el sofá. Con la misma cara con la que la dejó al marchar. Divagando por su alma, buscando reacciones que plasmar. Incapaz. No dejó de observar a su alrededor. Lo miró. Ésta vez calmando su dolor...

-Yo te quiero joder.. Nadie va a quererte como yo te quiero. ¿Por qué eres así? No te abres a mí, a nadie. No sé si eres feliz. No creo que lo seas. No, si estás así. No me dejas ayudarte. No dejas que entre en un mundo aparte donde están todas tus emociones, todos tus sentimientos y todas tus sensaciones. No sé qué te ha pasado que te has vuelto un búnquer para mí. Para mí y para todo el que te rodea.¡Joder! ¡Eres incapaz de reaccionar! ¿Cómo puedes ser tan fría? ¡Me ves llorar y apenas siento que me miras! ¡¿No te importa verdad?! ¡No puedo más! ... No quiero separarme de tí. No me hagas ésto.. No seas así..

No había marcha atrás, demasiado tiempo vivido sin sentirlo pasar. En su vida ninguna sensación de bienestar. Explosión inminente en 3, 2, 1...

-Me voy. Yo tampoco puedo seguir. Dejé de amarte mucho tiempo y, aún más, de quererme a mí. Te llamaré para sentir, que estás mucho mejor y que has logrado ser feliz. Te aprecio, y te quiero también, pero nunca como te quise alguna vez. Lo siento. Perdón. Pero las cosas se acaban si no le pones emoción. Y quizás, soy yo, la que he descubierto que ésta no es mi vida, y que tengo que encontrar la mía. Y recuperar mi corazón. Si tengo que quedarme sola lo haré. No he tenido a nadie nunca, así que poca cosa cambiaré.
Quédate con todo no quiero nada, tan sólo busco recuperar mi alma. Ésa que quizás quedó borrada, como queda desgastada, de tanto atropellarla.

Adiós..

Desgarro

Como si de una matriz se tratase. Despierto en lamento de querer poder ser. Intento desgarrar la membrana, mojada en fluidos varios, renaciendo de la nada. Oscuridad infinita. Eternamente consternada. Abriéndome camino a un nuevo mundo. A un nuevo yo. Libre en alma de coartada. De sensaciones antepasadas. De ilusiones vividas y encontradas que carecen hoy de significado alguno. Statu quo. Empiezo a respirar. Observo mi cuerpo estupefacto por el esfuerzo realizado. Blanco nuclear. Poco a poco aparece el tacto, de entre tanta viscosidad. Me abrazo. Me siento. Empiezo a balbucear. El frío interno empieza a congelar..
Intento elegir camino a seguir. Libre de cucarachas. De insectos nauseabundos que caracterizan la putrefacción damnificada. Libre de todo, en sí. De posibles arrebatos. De intentos de ematomas aún por definir. Magulladuras. Heridas tras de mí. Libre de todo dolor. De causa alguna a tanto terror. Y sigo caminando. Siguiendo pasos por la línea amarilla, que conduce a la salida. Exit. De éxito por tan logrado logro. Por haberlo dejado todo, atrás. Por la oportunidad de volver a empezar. Y a seguir. Con ésta mi mente abierta a circunstancias existentes. A sensaciones nuevas probablemente carentes de elixir.
Perturbada y alterada procuro aprender a vivir. A existir y a ser tratada por nómadas, del sabio extinguir.
Pensamientos abstractos que me ayuden a sobrevivir. Aún estando viva y muerta. Ahora. Aquí.

Jimi Hendrix Purple Haze

Whisky doble

Rodeada de gente y al mismo tiempo sola en el espacio/tiempo. Se encontraba en la pista. Inmóbil. La gente bailaba a su alrededor. A cualquier cosa le llaman bailar. Como locos poseídos por un ataque etílico. Bebían como cosacos, intentando batir el récord "del colega más cercano que llevaba 5 cubatas y se mantenía en pie al lado de la barra". Intentando aparearse de la manera más cutre jamás intentada... "morena.." Sin comentarios.

Gentuza acumulada en una misma superfície rectangular. Difícil el separar para reciclar determinada basura. Abstraída de cualquier realidad. Aún se preguntaba cómo había llegado a semejante concentración de unineuronales. La culpa la tenía su amiga, que lejos de su forma de pensar, había necesitado deshinibirse después de encontrar a su novio con otra en la cama. Mal trago. Ayuda en todo caso. Pero ése no era su lugar. Si en ése preciso momento hubiera dispuesto de una katana, quizás hubiera bailado cierta danza que ocasionara la amputación de ciertas extremidades y de sangre a raudales... Una masacre. Quizás entonces se aproximara a la barra y pidiera un whisky doble. Y se sintiera desahogada. Pero no era el caso.

Miraba a su amiga pensando "¿Cuánto va a durar ésta agonía?" pero su amiga parecía no tener respuesta, andaba flirteando con cualquiera que se mantubiera cerca. Despecho. Rencor. Se sucedían las imágenes en su cabeza de dicha situación. Hubiera sido mucho mejor haberle cortado la polla.
Se dirigió a los lavabos. Aún rezumbó su pregunta con más fuerza en su cabeza al escuchar determinadas frases vomitadas de aquellas bocas pintadas de un puto carmín barato, rojo intenso. "Creo que ésta noche mojo seguro...". ¿Cómo no vas a mojar zorra? ¡Tus bragas ya están mojadas de magrearte por toda esa masa unineuronal! Diós! (e.p.) ¡Quiero salir de aquí! Sus miradas se volvieron hacia ella, repasándola de arriba abajo. Habían necesitazo un cañonazo de maquillaje para tapar aquellos caretos denigrantes. Nauseabundas. Putas baratas maquilladas dándose a conocer de la manera más arrastrada que puedas entender. Al salir volvían como perras a forma de coro con todos aquellos muñecos michelín, al que pinchas con objeto punzante y se desinfla como globo aerostático.

Volvió al lado de su amiga. Ésta borracha, sollozando en la barra. La agarró por los hombros y se la llevó, procurando no decapitar con la mirada a cada cerdo que las miraba. Una vez fuera pudieron respirar. Una por sentirse mal, y la otra por la necesidad de liberarse de tanta mediocreidad.
Volvieron a casa, la tumbó en la cama. Dormida sin remediarlo, le quitó los zapatos. La acomodó y la tapó con una manta. Marchó observándola, recordando su dolor. Pobre Laura.

Caminó hacia la cocina, cogió de la nevera una cerveza fría. Y bebió. Pensando. Recordando. Recordando para olvidar el maltrago pasado. Las ganas de vomitar que sintió en un momento determinado. Por no poder situar su cuerpo en aquél infierno formado por ignorantes de sí mismos y de la capacidad mental a la que se verían recluidos sin el intento de desarrollo. Jodidos analfabetos. Jodidos anormales mentales. Jodidos estamos rodeados de todos ellos. Jodido purgatorio en el que se encuentraba.

Menos mal que ya estaba en casa.. y tragó.

Divagando

Recostada en el diván imaginario en el que me encuentro. Acompañada de mi viejo amigo. Vino tinto. Siempre atento, a mis momentos de delirio sabiendo en todo momento qué necesario es. Podría haber quedado, y tomar unas cañas. Podría haber, quizá, follado. Pero hoy prefiero estar tumbada. Escuchar música, mantenerme relajada. Para mí, para tí. Para los dos. Sensación de bienestar en la razón. Tranquilidad. Sin necesidad. Esa palabra que causa, aveces, tanto pavor... Lejos aglomeraciones varias. O conversaciones que a los oídos no escapan. No por curiosidad propia, sino por el tono utilizado, que no deja lugar a la imaginación en ningún caso. Paz. Hendrix. Quizá debería tener más noches así.. ¿Más?  Quizás me esté acostumbrando a la soledad. Quizás, luego no sea capaz de compartir. Compartir mi vida. Carecer de compañía. Que no ausencia. Ni sequía. Acompañada o no, aún debato lo que es mejor. Quizás, quizás, quizás.. Suposiciones que dan lugar a imaginaciones. Buenas, muy buenas, o malas, muy malas. Alomejor las malas no son tan malas... Qué entendemos por maldad. Todos y cada uno de nosotros baraja opciones que contestar... En todo caso sola me hallo. Tratando de escurrir momentos para mí. Sentir. Percibir. Ojalá dormir! pero no será el caso...

Veremos el transcurso de la noche, olvidada...

Jefferson Airplane - Today

Jimi Hendrix Hey Joe