De capa caída..

Porqué tengo que levantarme hoy? No puedo hacerlo mañana? No puedo hacer un clic en "siguiente"? Ojalá.. Tengo que verle la cara y recordarle que lo que intentara en su momento no sirvió de nada.. Aún busco la razón por la cuál tengo que ir a verla.. si no me va a solucionar absolutamente nada... mismas preguntas, mismas respuestas. Le interesa saber acaso algo de mí? Para nada! 45 minutos de sesión y la puerta de salida. Y mientras en mi estómago la sensación de abismo que me acecha cada día, pero esta vez prolongable. Hasta alcanzar una emoción de recaída. No quiero. No me gusta. No salen de mi boca palabras que siempre han permanecido en mí. En la sombría. Acechando en la noche alguna que otra pesadilla. Recuerdos que vienen a mi memoria y rehullo recordar. Para qué tengo que verla.. si mi boca cerrada va a estar.. Sólo procuro olvidar. Y aunque no lo consiga y repercute en mi vida, sólo con escribir, recibo cura en momentos de decaída. Acaso estar detrás de una mesa, haciendo ver que escucha mientras tiene otras cosas en la cabeza, y apuntando quién sabe qué en un papel que apenas entiende ella..me va a solucionar la duda de mi existencia? La duda de saber si hago bien o mal odiándola a ella? Y a él. Por destrozarme el alma entera.. Sólo malos recuerdos, malos momentos que volverán a mi cabeza.. Aunque por la gente que me quiere, y cree que es una buena idea, hago de tripas corazón y me enfrento a ella. Y a sus preguntas, a mi relato relativo, al que quiera yo darle a ella... Palabras encerradas en mí a cal y canto que no lo harán aún cuando yo muera. Permanecerán en mi locura, en los altibajos, en mis vivencias de infierno, en un agujero negro en el que se encontrarán eternamente.

Carencias

Me pregunta que por qué escribo? que qué finalidad puede tener el echo de que escriba un texto en una hoja de papel.. jajaja me lo dice alguien que su único propósito en la vida es tenerle el plato de comida en la mesa a su marido al llegar a casa al mediodía...(respetando la forma de vivir la vida de cada cuál siempre). Qué clase de pregunta es ésa? Escribo porque por suerte o por desgracia libero emociones y sentimientos mediante letras. Riqueza por la cuál me permito opinar, crear, inventar y soñar. Porque quizá es por el medio que mejor me expreso. Y sobretodo por el gustazo que me da!..
Quizá ni siquiera paro a pensar.. simplemente brotan de mi ideas que se me acumulan en la cabeza y que necesito plasmar. Sentir. Sentirme viva. Sentir que evoluciona mi mente. Que se enriquece. Cada vez que leo, que visualizo, que escucho, que observo, que aprendo. Qué hay más bonito en ésta vida que aprender y exteriorizar? Que dura es la vida con aquellos que solo se limitan a acatar. Sin mirar a su alrededor y sin apreciar.. todo lo que tenemos por aprovechar..
Por ello quizá debería yo de preguntarle ... qué finalidad tiene usted en su vida?

Nirvana - Come As You Are

Te odio

Te odio. Te odio irremediablemente. Te odio por que no estás aquí. Porque no te tengo cerca de mí. Te odio porque te deseo. Porque me despierto cada día sola en mi cama y desearía que estubieras aquí. A mi lado. Me encantaría observarte. Me encantaría acariciarte. Sentir con la yema de mis dedos tu piel. Sentir tu corazón cómo late. Mirarte. Mírarte rato y desearte. Besarte. Poco a poco hasta despertarte y lograr que tus ojos me miren y me sonrías mientras me abrazas, me acaricias.. y me ames.                                                                   Porqué tengo que desearte así...te odio. Te odio porque cada día te pienso más.. cada día que paso la espera de saber de tí es una eternidad.. Me odio a mí misma. Por sentir que cada poro de mí piel te necesita. Porque mi mente en tí se centra más amenudo cada día..                                                                                                 Menos mal que puedo soñar.. soñar que podría tenerte algún día..por soñar... por desear.. algo me alivia..       

Russian red, "Crying"

El despertar

Estirada en la cama... Escucho, atenta en mí, mis propios latidos. Intento sentir cada parte de mi cuerpo. Mis pies, mis rodillas, mi espalda, mis brazos, mis manos, mis dedos, mi piel, mi cara.. mi mente.
Siento que respiran mis pulmones. Que bueno es respirar! Lo dice alguien que es asmática y sabe qué es no poder coger aire... esa sensación de mareo mientras no permíte tu esófago abrir compuerta para que entre esa bocanada de aire que tanto necesitas y que tan poco tiempo te permite fijar un estado libre de vida. Que importante es respirar.. Que importante es darte cuenta de que respiras segundo a segundo, minuto a minuto, toda una vida. Lamentablemente no paras a pensar en ello hasta que no lo tienes... como todo en la vida..
Pero la persona que aveces carece de ello, irremediablemente lo valora mucho más..
Miro por la ventana. La luz entra en la habitación. Hace sol. Un sol radiante que te llena de energía. Así es fácil empezar el día. Me muevo. Con la mente en blanco, sólo estoy yo. Mi cuerpo y yo.
Sensación de paz, sensación de bienestar. Para a pensar 10 minutos como yo. Obsérvate y siéntete. Te sentirás mucho mejor. Valorarás más tu cuerpo. En tu mente.. relajación. 
Parpadean ideas, proyectos, anotaciones, sentimientos... Es hora de empezar de nuevo. Bienvenido sea.

Párate a pensar como yo.. qué suerte tienes de tener tu cuerpo, tu vida, una ilusión. De ilusiones se vive. Metafóricamente, un motor, que te proyecta energía para seguir día a día. Un nuevo día corazón!

Pearl Jam - Even Flow (HD High Definition Unplugged)