Alto y claro

Pasan por mi cabeza diferentes sensaciones. Emociones que siento que me atrapan poco a poco sin querer yo entrar en ellas. De alguna manera me ilusionan, por otra parte me agobian. A consecuencia de vivencias experimentadas hoy siento que me encuentro liberada y que tengo ganas de vivir. Cadenas que antes me apresaban han dejado de existir, en mi cuerpo desnudo en alma un afán por descubrir un sentimiento nuevo que ilusión provoque en mí.
Pienso y pienso. Es lo que tiene existir... que sientes emociones y, por qué no, aveces, ganas de sufrir. De no saber qué sentir. De no saber qué dirección tomar. Es lo bueno de la vida, que te la tienes que jugar. Quizá te salga bien, quizá te salga mal.. quién sabe..el tiempo lo dirá.

Por el momento sólo sé.. que doy gracias por ser así. Por entrar dentro de mí. Por escabar sensaciones, sentimientos, valoraciones, emprendimientos, ilusiones, dolores intensos, que me hacen sentir.. que me hacen pensar en lo grande que es experimentar. Experimentar con uno mismo, con los demás. Con las emociones que te provocan un bienestar. Una necesidad, el escribir. Doy gracias por poder expresar todo lo que hay en mí. Si no fuera por ello no sé qué sería de mí.. moriría de dolencia por los sentimientos reprimidos que no pudiera exprimir. Sacar de mí. Mi mente enloquecería, oprimida. Mejor así. Expresar. Decir. Gritar al mundo..Que os den por culo! que yo soy así!

¿Dónde està?

Dicen que una vez que encuentras el amor es para siempre... Y una mierda!! Si tienes la suerte de que te dure toda la vida...Eres un especimen sin identificar...Lo que existe es EL AMOR DEL MOMENTO!!
Te puede durar más o menos..pero está claro que todo tiene fecha de caducidad. Podrás encontrar a alguien que te acompañe determinado tiempo.. Pero uno mismo en su interior evoluciona..y cuando te das cuenta, la otra persona se ha quedado atrás. Quizá se acomoda en la rutina, en el tipo de vida que la sociedad nos intenta aplicar..¿Y qué pasa cuando tú quieres experimentar más? Quieres sentir, quieres aprender, quieres explorar...
¿Te limitas a obedecer? No.. El que aprecia los valores de la vida no sabe obedecer. Le pueden las ganas de vivirla..se arriesga, se escapa, abre los ojos para poder observar, para ampliar horizontes, para viajar. Para no quedarse amarrado si lo que quiere es navegar.
Existen amores, alivios, maridos de pegatina y otros que mejor ni nombrar.. Lo ideal es un compañero de viaje. Aquél que te haga disfrutar. Alguien que comparta contigo esas ganas de charlar, de debatir, de buscar, de vivir el momento sin pensar más allá. Alguien que aporte energía, ganas de vida, que te haga olvidar sentimientos interiorizados que provoquen malestar.
La ruleta girará..quizá nos haga encontrar ésa persona que nos acompañará.. Durante más o menos tiempo, ya se verá.. Ahora, a vivir el momento..pensando en que ya llegaará..

Rabia

Harta de mi vida. Harta de lo que tengo que aguantar. Harta de dolores de barriga, de pérdida de apetito y de no poder descansar. Ésa rabia que me apodera y no me deja respirar. Que me hace apretar los puños hasta no poder más. Nervios que me provocan ganas de vomitar. Siento correr mi sangre a tal velocidad que creo que voy a estallar. Mis latidos se aceleran, ya no puedo más. No controlo mi cuerpo, crisis de ansiedad. Sobrecarga de energía. Lo malo es que ésta es negativa. Evadirme necesito, sin más. Cojo aire, expiro. 3 o 4 veces más. Respiro. Pero el malestar no se va. Dolor en el pecho, un abismo en mi interior que controlar no puedo. Sensación de mareo. Aturdida en todo momento. Inerte de la existencia del entorno en el que me rodeo. La cabeza no deja de pensar... palabras, gritos, insultos.. reproches de una vida. Todo ello un mal asunto. Poco poco empiezo a controlar. Mi pulso apacigua, la sensación de giros en mi cabeza se ralentiza.  Segundo a segundo vuelvo a ser yo. Minuto a minuto recobro las riendas de una alma que lo único que procuraba hasta ahora era estar en calma. Procuro pensar..sollozos se colapsan, intentando exteriorizar, toda rabia, toda pena que puediera sentir jamás. Las lágrimas no dejan de resbalar, caídas irremediables hasta el suelo encontrar, una tras otra, continúan y continuarán. Por lo menos desaparece ése dolor que interiorizado en mí está y en momentos así, camuflado aún así, muy a mi pesar.
Poco a poco el alivio llegará... situaciones llenas de emociones que con el tiempo alcanzaré a dominar. O eso espero..

De capa caída..

Porqué tengo que levantarme hoy? No puedo hacerlo mañana? No puedo hacer un clic en "siguiente"? Ojalá.. Tengo que verle la cara y recordarle que lo que intentara en su momento no sirvió de nada.. Aún busco la razón por la cuál tengo que ir a verla.. si no me va a solucionar absolutamente nada... mismas preguntas, mismas respuestas. Le interesa saber acaso algo de mí? Para nada! 45 minutos de sesión y la puerta de salida. Y mientras en mi estómago la sensación de abismo que me acecha cada día, pero esta vez prolongable. Hasta alcanzar una emoción de recaída. No quiero. No me gusta. No salen de mi boca palabras que siempre han permanecido en mí. En la sombría. Acechando en la noche alguna que otra pesadilla. Recuerdos que vienen a mi memoria y rehullo recordar. Para qué tengo que verla.. si mi boca cerrada va a estar.. Sólo procuro olvidar. Y aunque no lo consiga y repercute en mi vida, sólo con escribir, recibo cura en momentos de decaída. Acaso estar detrás de una mesa, haciendo ver que escucha mientras tiene otras cosas en la cabeza, y apuntando quién sabe qué en un papel que apenas entiende ella..me va a solucionar la duda de mi existencia? La duda de saber si hago bien o mal odiándola a ella? Y a él. Por destrozarme el alma entera.. Sólo malos recuerdos, malos momentos que volverán a mi cabeza.. Aunque por la gente que me quiere, y cree que es una buena idea, hago de tripas corazón y me enfrento a ella. Y a sus preguntas, a mi relato relativo, al que quiera yo darle a ella... Palabras encerradas en mí a cal y canto que no lo harán aún cuando yo muera. Permanecerán en mi locura, en los altibajos, en mis vivencias de infierno, en un agujero negro en el que se encontrarán eternamente.

Carencias

Me pregunta que por qué escribo? que qué finalidad puede tener el echo de que escriba un texto en una hoja de papel.. jajaja me lo dice alguien que su único propósito en la vida es tenerle el plato de comida en la mesa a su marido al llegar a casa al mediodía...(respetando la forma de vivir la vida de cada cuál siempre). Qué clase de pregunta es ésa? Escribo porque por suerte o por desgracia libero emociones y sentimientos mediante letras. Riqueza por la cuál me permito opinar, crear, inventar y soñar. Porque quizá es por el medio que mejor me expreso. Y sobretodo por el gustazo que me da!..
Quizá ni siquiera paro a pensar.. simplemente brotan de mi ideas que se me acumulan en la cabeza y que necesito plasmar. Sentir. Sentirme viva. Sentir que evoluciona mi mente. Que se enriquece. Cada vez que leo, que visualizo, que escucho, que observo, que aprendo. Qué hay más bonito en ésta vida que aprender y exteriorizar? Que dura es la vida con aquellos que solo se limitan a acatar. Sin mirar a su alrededor y sin apreciar.. todo lo que tenemos por aprovechar..
Por ello quizá debería yo de preguntarle ... qué finalidad tiene usted en su vida?

Nirvana - Come As You Are