Pensamiento racional

Despiertas un día. Y evalúas tu existencia. El recorrido realizado. Secuencia tras secuencia. Por momentos deseando ser borrada del mapa. Otros, orgullosa de permanecer en ésta vida después de tanta mierda tragada. Y piensas, y te pierdes. Y vuelves a recordar capítulos olvidados ya. Algunos, intentos de eliminar. Otros dándole al replay sin cesar. LLoras. Sonríes. Depende de la sensación y el sentimiento creado en determinado momento. Aveces existir conlleva el sufrir. ¿Qué sería de ésta vida sin momentos duros, amargos, jodidos, impuros, extremadamente necesarios para sacar doctrinas personales a seguir? Quizás así seamos capaces de valorar lo bueno en ciertos momentos. ¿O por el contrario somos grandes amargados que nos gusta permanecer en el pozo? Aún siendo conocedores de la posible salida trepando, poco a poco, entre quiebras y sollozos. Tristes en todo caso. Cobardes a destajo. Absolutamente nadie dijo que vivir era fácil... entonces ¿Por qué todos aquellos que se van lloran asustados aún reprimiendo dicho estado? ¿Por qué lloran los demás por haberse ido ésa persona en particular? Quizás no deberíamos quejarnos tanto.. O quizás sí.. De momentos extraños, duros y malos derivan emociones plasmadas con gran encanto. Pero mejor siempre pensando que eres afortunado, por estar aquí, por vivir. Mejor vivo que muerto. Hay muchos muertos vivientes por ahí sueltos. Lo jodido es que cada uno elije su forma de vivir, sus condiciones a escojer, sus actos reconocer... Es culpa tuya si estás así.. ¡Jódete! ¡Tú lo decidiste así!
No me das pena ninguna. Aunque lamentes haber nacido luna tras luna. Quizás lloras por alguna estupidez a mi forma de ver, o alomejor lloro yo por algo que para tí no produce dolor. Cada persona es como es. Diferentes factores a evaluar cada ser. Por eso aquello de "cada persona es un mundo"... Aunque, extrañamente, haya gente, que entre ellos exista un hilo imperceptible que una a dos cabos sabiendo el uno del otro desconociendo el motivo aparente. Raro en todo caso. Pero existente. Doy fe, aunque no sea creyente. Rara es la vida. Bonita el vivirla. Por mucho que te haya echo sufrir, da gracias por estar aquí.
Quizás si te lamentas tanto, dejarás correr el tiempo que no podrás recuperar en ningún caso. Malgastado. Y si sufres, disfruta del sufrir y saca provecho de ello. Experimenta reacciones adversas. Exprime sensaciones amargas como se exprime un limón.. Amargo pero necesario en según qué alcohol. Traga sin pensar. Aunque sea mierda, que más da! Directrices a seguir más tarde, para no volver a equivocarte. O tal vez sí... Ya sabemos lo de que "el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra"... (vaya tela..)

Somos únicos, la verdad... Para todo en general... (Sarcasmo) (Por si no lo habéis pillado)

En la cola

Esperando. Agobiada. Hace un sol que debería estar aprovechando, en todo caso, en la playa. Tirada en la toalla. Sin más compañía que la de las olas llegando a la orilla. Sin embargo estoy rodeada. La cola llega a la calle, dónde tengo que soportar éste calor sofocante. Irritable. Así me encuentro cuando miro a mi alrededor y sólo veo caras de besugos ineptos.. de "llevo 5 minutos esperando y parece toda una vida". Paciencia. De la que me tengo que curtir yo para aguantar cierta tirantez en la hilera.. Bazoca en mano. Coloco en hombro y disparo a destajo. Quedaría exenta la funcionaria de la mesa. ¿Para qué me das hora? ¡Me cargué a toda la cola!

Olvidé con estupidez que eras funcionaria.. Que tienes que seguir unas normas protocolarias. Quiero decir en todo caso.. ¿Que no te da la real gana! Por eso me mandas de vuelta mañana. Teniendo la prioridad absoluta de ser la primera.. ¿Acaso tengo que sentirme mejor? ¿Tengo que darte las gracias? ¡La faena la he cumplido yo, cargándome a toda ésta panda! En fin. Para qué discutir. Mejor vuelvo mñana, y de paso me traigo una granada y te la meto por el culo.. A ver si estallas..

Puta renovación del  D.N.I. Jodida en todo caso, por tenerla que cumplir. ¿Quién coño se fija en mí? ¿Qué más dará que la fecha haya caducado ya? Hace 5 meses.. ¿Y? Nadie se ha dado cuenta.. Las cajeras del súper sólo hacen ver que leen.. No se fijan en la fecha de caducidad. "El siguiente" procura mirarle con mirada desafiante intentando hacerle llegar la información vía telepática de ; "Tengo prisa. ¿No me ves? Estoy aquí. Esperando"... Sin comentarios. Otras dependientas igual. Así que para qué coño servirá el echo de renovar cada 10 años... Jajajaja. Bueno, quizás, una cada 10 años... Tampoco está tan mal...
Aunque sigo pensando que una vez en la vida podría bastar... La culpa la tiene la burocracia. ¡No hay más!

Quizás es éste calor... ( jajaja).

Despertando

Abro un ojo. Y me veo. En el espejo de la puerta observo mi reflejo. Me miro. Odiándome unos segundos, y en otros, sonrío. Mi mente aún no está presente. Así que mis ojos me observan detalladamente. Recojiendo y archivando información para luego presentarse ante su jefe.. Ése que vive en la azotea, que aveces parece borracho, y en otras desespera..

Inevitable el no poderme levantar. La cama me atrapa. Me absorve. Me abraza con sus sábanas, enredándome. Imposible escapar. Me rindo. Caigo en sus brazos con delirio, sin poder resistirme a sus encantos. La delicadeza con la que soy tratada  y el bienestar producido me hacen volver una y otra vez.
Media vuelta, me doy la espalda. Aún así me siento observada. Cierro los ojos intentando hacerle vacío a la luz que ha entrado sin previo aviso. Vuelvo a girar. Miro al techo. Blanco nuclear. Allí me pierdo. Mi mente vuelve a estar presente. Pienso. Aún no sé bien en qué. Demasiada información procesada. Tarda en cargar. Evalúa datos.

Y aparece nuestra conversación. Esa que mediante días va cogiendo color... Tus palabras retumban en mi cabeza. Puedo imaginarte redactando. Meditando. Queriendo expresar momentos varios... Sensaciones vividas, sentidas... todas ellas con soslayo. Me acosté pensando. E irremediablemente vuelvo y recaigo.
Sensación extraña sentida. Incapaz de reprimirla.. Intentos varios. Fracaso. Jodidamente atrapada.. ¿Recuerdas?  Río. Me hace gracia. Quizás es mucho más fácil de lo que parece y le damos demasiada importancia. Aunque tú le das importancia a todo. Creo recordar... Lo importante es vivir y sentir.. "Nunca te arrepientas de nada" me sueles decir.. Circunstancias experimentadas.

Tengo hambre. Me levanto. Antes vuelvo a mirar mi reflejo... las ojeras me caen al suelo. Ayer conseguí dormir un poco más. Pero hacerlo 4 horas de media, creo que es perjudicial. Para cuerpo y mente, globalmente. Me observo. Me escaneo. El sol ha quedado atrapado envolviendo mi cuerpo. Olvidando la parte en la que se esconde mi amante. Me estiro. Bostezo.

Creo que es hora de arrancar..

Nirvana - Heart Shaped Box live

Ciega

Creí haberme perdido en la oscuridad de mi inmensidad. Ciega. Incapaz de visualizar con certeza el camino de vuelta. Creí haber olvidado las ganas de lidiar batallas con mi consciencia, la que aveces evalúa absurdos, y otras sin más, se desvanece, o se mantiene en espera. Espera en la que decida yo por ella. Sin pensar en consecuencias o en distracciones propensas a un augurio en decadencia.

Caminé dando tumbos en una ladera llamada Inocencia, la que perdí a base de hostias, repetidas en varias secuencias... Bienvenido mi realismo perdido durante un suspiro. Al volver a marchar, procura avisar. Dejándome llevar a una deriva sin final, del cuál poder retomar el rumbo, en ciertos momentos de deambulos. Sintiéndome perdida...

Encontré el camino de vuelta a mi entender. Recorriéndome varias escenas donde predomina la palabra "ser".
Ser que vive bajo sospecha, de conocer en qué momento tomar las riendas ella...
Volví. Conmigo mi existencia. El saber que como deber a existir, necesidad de percepción de experiencias.
Reiteradas ocasiones sintiendo destreza. Otras por lo contrario hundiéndome en barro, sintiendo que me  traga la tierra. No dejándome respirar, ni cojer aire siquiera...

Aún así, hoy aquí. Aprendiendo poco a poco, diferentes formas de existir...

Cara y Cruz

Te siento. Como siento tus labios dibujar los míos con tu lengua. Como siento tus dientes rozarlos con necesidad hambrienta . Como siento tus ojos clavados en los míos como causa eterna. Me tocas. Me acaricias con delicia la piel que cubre mi cuerpo de miel. Dibujando siluetas en ella, a efectos parciales, con suma delicadeza. Y me besas. Recorre mi cuerpo tu boca con infinita esencia. Esencia que desprendemos ambos, reconociendo territorio ajeno a destajo. Amaneciendo el uno en el otro. Dejando huellas marcadas para no perderse en el olvido, la nada. Y me abrazas. Manteniendo estancia en los rincones más inimaginables de nuestras almas. Siento morir en deseo de abrazarte fuerte, eternamente. Me desespero. Te encuentro, como cada vez que traspasas en mí la barrera de "alto el fuego". Marcada, como con hierro ardiendo dibujando en mi ser símbolo eterno. Cuando siento desfallecer cada vez que penetras dentro. Y muero y revivo de placer una y otra vez.

Creo que sigues aquí al lado. Pero no te encuentro. No te siento. No percibo ninguna señal de acercamiento. No intentes rozar mi piel con tus dedos pues no espero que notes mi alma en declive, en retroceso. No sé que luz tienen tus ojos, no me alumbran hace ya algún tiempo. Siento morir en cada momento pasado a tu lado por el vacío extremo que ocasiona tu frialdad mostrada a mi entendimiento. Ya no te beso. Ya no te abrazo. Ya doy por echo que somos dos extraños. Que desde hace mucho tiempo escojimos caminos separados. Lo que no sé es qué hacemos... Si cada uno quiere seguir por su lado... Se acabó todo. No existe más hallazgo. Lo bonito que tuvimos queda hoy ya olvidado. Prefiero ciertamente no encontrarte al despertarme. Evitando en todo momento la probabilidad de rozarte, de que apartes tu cuerpo del mío como si objeto punzante te tocase. Causa mucho más dolor del que pude imaginarme. No existe más perdón del que creamos impasibles a tan vacio interior.

Acordes

Tal vez dependiendo del acorde en el que me toques, siento, mi ánimo hoy. Si acaricias la 6ª cuerda en el segundo traste, quizás mejor tómatelo con calma y dale sentido a la palabra paciencia. Si por un contario decides tocar la 1ª cuerda en quinto traste, quizás mi voz te susurre al oído palabras bellas... Dependerá de la melodía de cada nuevo día. Del estado de mi delicadeza. Si dejamos alguna nota al aire, mejor no forzar apariencias. Apariencias que enmascaren el ánimo en el que me encuentras. Toca, y siente ahora. Y sobretodo ármate de paciencia... De dedicación y de emoción, que es de lo que se trata en ésta vida. De esencias. Tócame como fluyen tus dedos tocándola a ella. Sientiendo las caricias que le regalas, al mirarla, con devoción crónica en tu alma. Siente mi tacto, como admiras con encanto cuando la tocas en tus manos. Vive. Siente cada acorde como penetra en mi aura eterna. Como calas las notas de mi partitura longeva. Dime qué sientes. Dime que te enganchas a mí como al oír el sonido que desprende. Dime que tienes necesidad de tocar y de mejorar con adquirida adicción. Rehenes.
Toca para mí. Y déjame sentir emociones escondidas que no has logrado aún descubrir. Desnúdate en alma percibida, que aún no logras admitir. Ábrete a mí. Y muestra sensaciones que me encantarán descubrir. Libérate sin más. Y déjame seguir. Tocándote como te toco ahora. Incapaz de olvidarte. Sí.