Yo

lunes, 30 de mayo de 2011

Russian Red - No Past Land

Quise

Quise matarte con el silencio de mi mirada.
Quise hacerte daño con los gritos de mi boca cerrada.
Quise pegarte con mis puños ensangrentados en lamentos de desanime.
Quise herirte con palabras de rabia, ira y exclamaciones titubeantes.

Quise
Quise
Quise
Y no pude...

No pude demostrarte el daño que has echo en mí.
Creo que sabes de sobra lo que hiciste, cobarde...
Y aún así vuelves y te muestras en interrogativos.
Sabiendo que dentro de mí se esconde un diablo maldito.
Diablo que lucha por surgir.
Por sentir que quema dentro, por necesidad de salir. 

Por necesidad de escapar...
Por necesidad de vengar...
Necesidad de urgar en heridas hasta hacerte sangrar.
Sangrar tú para mi placer...
El mismo que sentiste tú al tenerme a mí así también.


Quizás entonces puedas entender qué sintió mi cuerpo al desfallecer...
Al morir en vida una y otra vez.


















Cambios

Aveces te das cuenta de que la vida que vives no te lleva a ninguna parte. Aveces se pierde la emoción sin más. Aveces queda el cariño. Pero, lo que llaman amor, se quedó mucho tiempo atrás...

Es difícil explicar el por qué. Existe un momento determinado en el que tu corazón, el que dejó de sentir hace tanto tiempo, y tu cabeza, ésa que te ha dicho tantas veces "será sólo un mal momento", hacen un clic.
Ése clic da comienzo a la cuenta atrás. En ése preciso momento todo, absolutamente todo, girará en torno a querer escapar de ésa vida, tu vida, de la que tanto quieres huir sin remedio.

Empiezas a tener prisa por pasar a otra escena, con mejor calidad de imagen, mejor encuadre, mejor fotografía, mejor banda sonora, con más realidad, más acción, más diversión, más devoción, más romanticismo, más erostismo... Con más sensaciones de las que tenía hasta ahora la misma escena que proyectaba tu vida, una y otra vez. Exactamente la misma. Recuerdas haber pensado en la película "El día de la Marmota", sin poder remediar sentir ansiedad por el momento.

¿Para qué seguir con algo que no te hace sentir? O peor aún, que te hace sentir mal, porque sientes malgastar tu vida, sabiendo que no es éso lo que quieres vivir tú. ¿Por qué te paras a pensar en el daño que provocarás? ¿Por qué no piensas que así haces más daño aún? Vives en una mentira, que a la vez provoca cien mentiras más, y éstas otras... y así entrando en un círculo vicioso que no causa otra cosa que destrucción anímica.

¿Por qué seguir viviendo así? La vida es un momento, si dejas pasar el tiempo... Nadie te devolverá el que has perdido ya...
Fue bonito mientras duró. O alomejor no... Pero es tiempo de cambiar. Principalmente porque no sientes ya. Y en la vida si no sientes mueres. Primero interiormente. Anímicamente. Luego, lo demás ya vendrá...

Realmente hallarás una libertad indescriptible que conllevará lección subliminal. Aquella que te guiará posteriormente a lo largo de tu travesía emotiva. Porque todo en ésta vida es sentir.

Porque sentir es sinónimo de vivir.

















domingo, 29 de mayo de 2011

Limpieza

Realmente no soy capaz de entender aún la relación entre el siglo en el que estamos y lo atrasados mentalmente que, algunos, evidencian. Ya no hablo de los palos ocasionados ante las protestas pacíficas. Sino la coacción frente a la libertad de expresión. Realmente sabía de la existencia de la gran mayoría de borregos, sin ánimo de ofender a nadie, que ocupaban nuestras calles... Pero de eso a echar la vista atrás y retroceder en años de dictadura. Ya me parece brutal.
Cierto es que no me involucro en nada más allá que no comporte un bien satisfactorio para mí. Soy así. ¿Qué le vamos a hacer? No me gustan las aglomeraciones, menos las que rindan tributo a una buena banda, a ésas voy sí o sí. Pero para pedir explicaciones de por qué vivimos así... Pues no. Porque ciertamente, no creo en el cambio de ésta sociedad. Que debería de haberlo, evidentemente, pero que no es algo que vaya a cambiar por arte de magia. Demasiados mamoneos, conveniencias, trámites ilegales, un sinfín de jodidas nacionales, internacionales y mundiales, que nadie va a poder cambiar nunca. Si no es el caso de que vuelva a llegar un meteorito a la Tierra y acabe con toda la raza humana que es lo mejor que le podría pasar a éste planeta. Hasta llegado ése momento no nos toca otra que callar y comer.
Pero creí durante cierto tiempo que la evolución, aunque lenta, había aprendido de errores y por lo menos, aparentemente, no eran tan torpes como lo han sido en determinados momentos. Existimos los que sabemos desde hace tiempo las tramas que se cuecen en los altos mandos. Pero que aún así es de idiotas pensar que se puede hacer nada... Lo más triste aún es conocer a gente que parece no tener dos dedos de frente para darse cuenta de lo que ocurre a su alrededor.
Joder, tristemente saldrá otra vez el puto PP, y entonces llegarán los planes de emigrar... Por qué aquí no se podrá estar. Los ricos más ricos y los pobres más pobres. Los gays serán puntos de mira en dianas sociales y las ayudas a los jóvenes sueños impronunciables. Recuerden no mezclar peras con manzanas. Ingenuos aquellos que creen que la solución es un cambio de govierno. Jodidamente analfabetos.
Y que conste que a mí me importa una mierda, ni siquiera voto, simplemente porque creo que todos son unos zorros. Pero de ahí a no saber diferenciar entre los fachas y "un poco de bienestar social". Incultura general.
Quizás por todo lo que representa éste mundo me llaman pasota social. Porque no me involucro en nada. Bueno, creo que cada uno escoje su forma de vida, de pensamiento, de energías.. Y la mía, saludablemente física y mental, sobrepasa mucho más que tan sólo pensar que estamos aquí para cambiar... ¿Cambiar qué? Si nada va a cambiar... Seamos razonables... Prefiero vivir mi vida y aprender de las cosas bonitas que hay que ver. Sé que moriré joven, así que no tengo tiempo que perder...
Tampoco creo que pase de todo, me manifiesto contra la libertad de expresión, que para mí lo es TODO.
Pero hasta aquí puedo leer. Lo demás creo, nada va a cambiar. Y cualquiera que piense y sepa razonar, entenderá. Y a los que luchan por un mundo mejor... Apoyo moral. Sin duda alguna. Lamentando siempre que no lleguen a una meta propuesta socialmente. Mirarnos a cada cuál. Por eso deberíamos empezar.
Sólo hay que mirar un poco la tele, si eres listo sabrás reconocer a aquél al que deberíamos decapitar. Lamentablemente ya no podemos hacer uso de una tan usada guillotina años y años atrás...  Sería una masacre social... Altamente necesaria.
La fila india daria varias vueltas de manzana a un planeta con necesidades de limpieza...





jueves, 26 de mayo de 2011

Nirvana - Something In The Way (Custom video)

Nirvana - You Know You're Right

El último pico

No sé si estoy o no estoy... Si soy yo. Si es él. Creo estar dentro de mí, pero no estoy segura. Creo que mi cuerpo no me reconoce. (Joder qué puto mareo...). La cabeza me da vueltas. ¿Sigo viva? ¿O ésto es el puto infierno? ¿Puedo morir ya?

Me pesan los párpados. Mi cara no tiene la sensibilidad que debería tener. Estoy sucia. No sé qué llevo puesto. Trapos sucios rotos. No puedo moverme mucho, mi distorsión mental no me deja reaccionar normalmente. El suelo está frío y mi culo congelado. Aunque yo, tengo calor. Tengo ganas de vomitar. Náuseas se precipitan a lo largo de mi garganta. Arcadas de dolor abren compuertas en mí. Quiero vomitar pero no puedo. Aunque el echo es inminente.

Está a mi lado. Aquí tirado. Me encanta su pelo largo y rubio. Parece dormido. Sólo está drogado. Tiene cara de buen niño, pero es un puto yonqui como yo. No reacciona. Estará en el séptimo cielo. Como lo estuve yo hace un rato. El jodido se ha metido el último pico. Joder, qué mierda...

Mira a su alrededor desorientada. La casa desordenada, no tiene ningún sentido del orden. Botellas de cerveza conquistan cada mueble de la casa. El papel de plata decora la escena. Un olor a tabaco, dolor y sexo se respira en el aire. Los dos tirados en el suelo. Él, como ella ha dicho, en el séptimo cielo. Ella mirándolo absorta de cualquier realidad.

- Oye, despierta..
- Sin reacción alguna-
- Oye... cariño...
- Sigue muerto estando vivo-
- Oye... despierta joder...
- ...mmm..., qué quieres...
- Que despiertes...

Volvió a no existir. Decayó de nuevo sobre su lado derecho y acomodándose, sin ser consciente, volvió a morir, a caer rendido a la paranoia de la droga. Al standby emocional que conlleva a tu mente caer en un estado de mentira emocional. De decadencia física y mental. Bendita decadencia...

Intentó levantarse. Las fuerzas la habían abandonado. Su cuerpo no parecía el suyo. Torpe en la realización de los pasos. Triste y perdida en la mirada. Derrochaba pena por donde pasaba. Un estado demacrado del cuerpo y alma. Aún con el globo subido era incapaz de obrar con nitidez. Después de horas y horas colgada era difícil mantenerte en pie. Se acercó a la mesa. Cogió botella en mano y le dio un sorbo. Se limpió la boca con el antebrazo. La volvió a dejar en la mesa.

Con un movimiento rápido pronunciándose hacia su izquierda, vomitó... Era evidente.
 Vomitó hasta echar sus entrañas. Extasiada por el esfuerzo realizado, volvió a utilizar el mismo antebrazo de antes.

Volvió caminando como pudo hacia él. Se dejo caer. Recostó su cuerpo al suyo con delicadeza. Lo abrazó. Y se quedó dormida.

Olvidados en un rincón lleno de mierda en la vida, seguían juntos. Noche y día.



miércoles, 25 de mayo de 2011

Bruja

Adivino tu pensamiento
                   En cada mirada que me regalas
Miedo, dices que sientes
                                No puedo decirte más nada
No encuentro motivo por el que siento
                                               Que tu alma a la mía está afiliada
Quizás sienta yo también miedo
                                                           Aveces recuerdo momentos consternada
Momentos que me empujan del agujero
                                                                       En el que me encuentro amenudo abandonada.



                                                         

lunes, 23 de mayo de 2011

Janis Joplin-Me and Bobby McGee

Jefferson Airplane - Today

Me alimento de tí

Ahora bebería un buen vino. Y con cada sorbo degustado recorrería tu cuerpo con esmero desmedido. En un lecho aterciopelado. Dejando entrar curiosa la luz, con la persiana entreabierta, dando paso al aire, que recorra nuestros cuerpos hoy en decadencia. Detenido el tiempo a tu vera. Dando paso a un festín de primavera. Comer de tu cuerpo, pues no necesito más alimento. Sobrevivir a base de tí. Permanecer el uno con el otro sin más obligación que la de gozar y sentir. Bienvenida supervivencia innata. La que me surge, como animal que soy, al verte estirado en la cama. Delicadeza desmesurada, aunque, con ciertos matices de guerra deseada.

Y vuelvo a decaer en tí. Me dejo arrastrar a tus brazos sin resistencia ninguna en mí. Y me abrazas. Y me aprietas, como no dejándome ir nunca más lejos de tu existencia. Me besas. Acariciando tus manos mi pelo negro de pantera. Dibujando un arco en mi espalda, que seduce al mismo tiempo que exalta, ése deseo sentido hacia tí. Recorres mi piel, con encanto y suave tacto, sin dejar rincón no encontrado. Haces estremecerme una y otra vez. Tus ojos, deseándome, delatan tu debilidad más exacta. Mírame. Mírame así. No dejes de mirarme nunca como lo haces hoy, aquí. Y vuelvo a perderme en tí.

Vuelvo a sentir que creces cada vez que me sientes. Cada vez que entras en mí. Hueco húmedo dedicado a tí. Agua de la que bebes a razón de tu existir. Amorro mi boca en tu cuerpo para beber también yo de tí. Desesperada sed. Sed que conlleva a la locura al perderse tal necesidad existencial. Bravura.


Y vuelvo a degustar, cómo no, otro sorbo de vino...

Audioteca de poesía contemporánea: Mariana Garrido

Audioteca de poesía contemporánea: Mariana Garrido: "Sos mi estado de sitio, de Mariana Garrido Mariana Garrido. 1985, Mar del Plata. Es Analista en Servicios Gastronómicos, Cocinera y..."

domingo, 22 de mayo de 2011

Interior

Como botella de whisky vacía
resacosa
Como colilla en cenicero apagada
quemada
Como braga tirada en el suelo de la habitación
sucia
Como maquillaje ensuciando la cara, al amanecer, de una puta barata
demacrada
Como yonqui dependizado del caballo infravalorado
esclava
Como sientes llegar la muerte dándote paso a otro lugar decadente
asustada

Como autoestopista ignorado, recorriendo carreteras a destajo
cansada
Como debora la mantis a su deprimente fecundador irremediablemente
insatisfecha
Como corta la piel cuchillo en mano, muñeca izquierda, pulso intacto
sangrante
Como rostro que recibe impacto, de un puño apretado, ocasionando rotura
dolorida
Como espera de ésas palabras a mis oídos que nunca llegaron a nada
decepcionada
Como alcohol fluye por mis venas y escapa por mi boca entreabierta
maloliente
Como toca en diana cada vez que tiro dardo envenenado dirigido a mis entrañas
desdichada


Ducha de agua caliente. Templada, que no queme. Pero que produzca sensación de calor, para limpiar emociones y desechos de días de dolor..

Emociones perdidas

Espero que aparezcas.
Espero que me eches una mano..............
Espero que me recojas del suelo.
Que recojas todos mis pedazos esparcidos por ahí.
Espero que tengas tiempo para mí. Que me ayudes a reconstuirme, pegando pedacitos de mí.
Espero.
Espero.
Espero y no llegas................................................................................................................
Sigo esperando.
No apareces.


Atrapado mi reflejo en el espejo. Diferentes emociones. Tiradas todas ellas en la nada.
En el vacío de mi alma.
Empiezo a desintegrarme..................................
Demasiadas veces reciclándome..........................................................................................

Alguna vez estuve aquí....

viernes, 20 de mayo de 2011

Encadenado

Apresado. De muñecas en alza. Aguantando su peso muerto extasiado de tanta bofetada. Su cara hinchada delataba la ira desatada. Apenas podía abrir los ojos. Nariz y boca cascada en sangre a la deriva precipitando su caída. Sin fuerzas. Agonía. Golpes y magulladuras marcados sin pena ninguna. Rabia deshinibida en su cuerpo por palabras enmarcadas en su razón, en su pensamiento.


 -Otro día procuras mantener la boca cerrada. ¡Bocazas! Otro día te piensa antes de hablar las cosas dos veces.. Otro día si consigues ponerme en éste estado de irritabilidad, posiblemente dispare a tu puta cabeza, sin apenas darte cuenta, que eres una puta diana en mi punto de mira.
Otro día, si eres inteligente, no te hagas presente. Por que para semejante gilipollez más vale no presentarte.
Dame gracias por perdonarte la vida, y dándote la oportunidad de seguir respirando por las esquinas. Ten clara una cosa. La próxima vez te arranco los ojos. Para quitarte ésa fea idea de hablar sobre otros.  Metiéndo la pata hasta el fondo...

Oportunista..



Me equivocaria otra vez (2 son multitud)

Al borde de la caída

¿Por qué me parece un día gris aún con éste sol radiante entrando por mi ventana? ¿Por qué mi mente no parece clara y la rodea una niebla densa y extraña? Siento perder fuerzas. Desfallecer en mis entrañas. Mire allá donde mire no encuentro luz que ilumine nada. Apenas noto mi cuerpo. Apenas siento que siento. En declive se encuentra mi karma. Sentimiento en retroceso. Cualquier emoción falta de ilusión.               

Siento pasar los días, y en mí no obtengo mejoría. Simplemente me limito a vivir, propiamente dicho. Respirar, comer, leer y dormir. Aunque respiro por obligación, como mal, como no debería, duermo apenas 4 horas al día.. así que leo mayormente. Y en estados decadentes, me escudo en mi guitarra. Ésa que proporciona cierta delicia cuando toco notas que desprenden melodías. La verdad es que no estoy. Creo ser un ser que levita allí donde voy. Vagando. Ni siquiera jodida. Simplemente en un estado de "desaparecida".
Por alguna extraña razón siento mi vida carente de color. Si me miras no tendrás ésa sensación. Te sonreiré. Te hablaré. Debatiré animadamente. Pero nadie puede verme interiormente, el estado en el que parece mi alma y mi mente.

Arrimada a un precipicio, del que procuro mantenerme alejada enérgicamente. Escapar no consigo. Aveces de pie, otras de puntillas, Algunas sentada, otras de rodillas y aveces aguantando con la yema de mis dedos no escurrirme en la agonía de caer, precipitarme al vacío, al desdén.
Siento asustada ésa parte en la que desaparezca arrastrada por el derrumbe de la roca en la me veo, de momento, salvada. Temblorosa. No caen lágrimas ya de mi alma. No palpita mi corazón con taquicardias de  temor. Sólo me siento paralizada. Bloqueada. Mantengo el miedo, pero mi cara no es capaz de reflejar nada.
Esperando. Pidiendo socorro a gritos. Manteniendome callada. Creyendo que algún día podré salir de ésta pesadilla.

miércoles, 18 de mayo de 2011

manolo garcia vendran dias

Pensamiento racional

Despiertas un día. Y evalúas tu existencia. El recorrido realizado. Secuencia tras secuencia. Por momentos deseando ser borrada del mapa. Otros, orgullosa de permanecer en ésta vida después de tanta mierda tragada. Y piensas, y te pierdes. Y vuelves a recordar capítulos olvidados ya. Algunos, intentos de eliminar. Otros dándole al replay sin cesar. LLoras. Sonríes. Depende de la sensación y el sentimiento creado en determinado momento. Aveces existir conlleva el sufrir. ¿Qué sería de ésta vida sin momentos duros, amargos, jodidos, impuros, extremadamente necesarios para sacar doctrinas personales a seguir? Quizás así seamos capaces de valorar lo bueno en ciertos momentos. ¿O por el contrario somos grandes amargados que nos gusta permanecer en el pozo? Aún siendo conocedores de la posible salida trepando, poco a poco, entre quiebras y sollozos. Tristes en todo caso. Cobardes a destajo. Absolutamente nadie dijo que vivir era fácil... entonces ¿Por qué todos aquellos que se van lloran asustados aún reprimiendo dicho estado? ¿Por qué lloran los demás por haberse ido ésa persona en particular? Quizás no deberíamos quejarnos tanto.. O quizás sí.. De momentos extraños, duros y malos derivan emociones plasmadas con gran encanto. Pero mejor siempre pensando que eres afortunado, por estar aquí, por vivir. Mejor vivo que muerto. Hay muchos muertos vivientes por ahí sueltos. Lo jodido es que cada uno elije su forma de vivir, sus condiciones a escojer, sus actos reconocer... Es culpa tuya si estás así.. ¡Jódete! ¡Tú lo decidiste así!
No me das pena ninguna. Aunque lamentes haber nacido luna tras luna. Quizás lloras por alguna estupidez a mi forma de ver, o alomejor lloro yo por algo que para tí no produce dolor. Cada persona es como es. Diferentes factores a evaluar cada ser. Por eso aquello de "cada persona es un mundo"... Aunque, extrañamente, haya gente, que entre ellos exista un hilo imperceptible que una a dos cabos sabiendo el uno del otro desconociendo el motivo aparente. Raro en todo caso. Pero existente. Doy fe, aunque no sea creyente. Rara es la vida. Bonita el vivirla. Por mucho que te haya echo sufrir, da gracias por estar aquí.
Quizás si te lamentas tanto, dejarás correr el tiempo que no podrás recuperar en ningún caso. Malgastado. Y si sufres, disfruta del sufrir y saca provecho de ello. Experimenta reacciones adversas. Exprime sensaciones amargas como se exprime un limón.. Amargo pero necesario en según qué alcohol. Traga sin pensar. Aunque sea mierda, que más da! Directrices a seguir más tarde, para no volver a equivocarte. O tal vez sí... Ya sabemos lo de que "el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra"... (vaya tela..)

Somos únicos, la verdad... Para todo en general... (Sarcasmo) (Por si no lo habéis pillado)

martes, 17 de mayo de 2011

En la cola

Esperando. Agobiada. Hace un sol que debería estar aprovechando, en todo caso, en la playa. Tirada en la toalla. Sin más compañía que la de las olas llegando a la orilla. Sin embargo estoy rodeada. La cola llega a la calle, dónde tengo que soportar éste calor sofocante. Irritable. Así me encuentro cuando miro a mi alrededor y sólo veo caras de besugos ineptos.. de "llevo 5 minutos esperando y parece toda una vida". Paciencia. De la que me tengo que curtir yo para aguantar cierta tirantez en la hilera.. Bazoca en mano. Coloco en hombro y disparo a destajo. Quedaría exenta la funcionaria de la mesa. ¿Para qué me das hora? ¡Me cargué a toda la cola!

Olvidé con estupidez que eras funcionaria.. Que tienes que seguir unas normas protocolarias. Quiero decir en todo caso.. ¿Que no te da la real gana! Por eso me mandas de vuelta mañana. Teniendo la prioridad absoluta de ser la primera.. ¿Acaso tengo que sentirme mejor? ¿Tengo que darte las gracias? ¡La faena la he cumplido yo, cargándome a toda ésta panda! En fin. Para qué discutir. Mejor vuelvo mñana, y de paso me traigo una granada y te la meto por el culo.. A ver si estallas..

Puta renovación del  D.N.I. Jodida en todo caso, por tenerla que cumplir. ¿Quién coño se fija en mí? ¿Qué más dará que la fecha haya caducado ya? Hace 5 meses.. ¿Y? Nadie se ha dado cuenta.. Las cajeras del súper sólo hacen ver que leen.. No se fijan en la fecha de caducidad. "El siguiente" procura mirarle con mirada desafiante intentando hacerle llegar la información vía telepática de ; "Tengo prisa. ¿No me ves? Estoy aquí. Esperando"... Sin comentarios. Otras dependientas igual. Así que para qué coño servirá el echo de renovar cada 10 años... Jajajaja. Bueno, quizás, una cada 10 años... Tampoco está tan mal...
Aunque sigo pensando que una vez en la vida podría bastar... La culpa la tiene la burocracia. ¡No hay más!

Quizás es éste calor... ( jajaja).

Despertando

Abro un ojo. Y me veo. En el espejo de la puerta observo mi reflejo. Me miro. Odiándome unos segundos, y en otros, sonrío. Mi mente aún no está presente. Así que mis ojos me observan detalladamente. Recojiendo y archivando información para luego presentarse ante su jefe.. Ése que vive en la azotea, que aveces parece borracho, y en otras desespera..

Inevitable el no poderme levantar. La cama me atrapa. Me absorve. Me abraza con sus sábanas, enredándome. Imposible escapar. Me rindo. Caigo en sus brazos con delirio, sin poder resistirme a sus encantos. La delicadeza con la que soy tratada  y el bienestar producido me hacen volver una y otra vez.
Media vuelta, me doy la espalda. Aún así me siento observada. Cierro los ojos intentando hacerle vacío a la luz que ha entrado sin previo aviso. Vuelvo a girar. Miro al techo. Blanco nuclear. Allí me pierdo. Mi mente vuelve a estar presente. Pienso. Aún no sé bien en qué. Demasiada información procesada. Tarda en cargar. Evalúa datos.

Y aparece nuestra conversación. Esa que mediante días va cogiendo color... Tus palabras retumban en mi cabeza. Puedo imaginarte redactando. Meditando. Queriendo expresar momentos varios... Sensaciones vividas, sentidas... todas ellas con soslayo. Me acosté pensando. E irremediablemente vuelvo y recaigo.
Sensación extraña sentida. Incapaz de reprimirla.. Intentos varios. Fracaso. Jodidamente atrapada.. ¿Recuerdas?  Río. Me hace gracia. Quizás es mucho más fácil de lo que parece y le damos demasiada importancia. Aunque tú le das importancia a todo. Creo recordar... Lo importante es vivir y sentir.. "Nunca te arrepientas de nada" me sueles decir.. Circunstancias experimentadas.

Tengo hambre. Me levanto. Antes vuelvo a mirar mi reflejo... las ojeras me caen al suelo. Ayer conseguí dormir un poco más. Pero hacerlo 4 horas de media, creo que es perjudicial. Para cuerpo y mente, globalmente. Me observo. Me escaneo. El sol ha quedado atrapado envolviendo mi cuerpo. Olvidando la parte en la que se esconde mi amante. Me estiro. Bostezo.

Creo que es hora de arrancar..


domingo, 15 de mayo de 2011

Ciega

Creí haberme perdido en la oscuridad de mi inmensidad. Ciega. Incapaz de visualizar con certeza el camino de vuelta. Creí haber olvidado las ganas de lidiar batallas con mi consciencia, la que aveces evalúa absurdos, y otras sin más, se desvanece, o se mantiene en espera. Espera en la que decida yo por ella. Sin pensar en consecuencias o en distracciones propensas a un augurio en decadencia.

Caminé dando tumbos en una ladera llamada Inocencia, la que perdí a base de hostias, repetidas en varias secuencias... Bienvenido mi realismo perdido durante un suspiro. Al volver a marchar, procura avisar. Dejándome llevar a una deriva sin final, del cuál poder retomar el rumbo, en ciertos momentos de deambulos. Sintiéndome perdida...

Encontré el camino de vuelta a mi entender. Recorriéndome varias escenas donde predomina la palabra "ser".
Ser que vive bajo sospecha, de conocer en qué momento tomar las riendas ella...
Volví. Conmigo mi existencia. El saber que como deber a existir, necesidad de percepción de experiencias.
Reiteradas ocasiones sintiendo destreza. Otras por lo contrario hundiéndome en barro, sintiendo que me  traga la tierra. No dejándome respirar, ni cojer aire siquiera...

Aún así, hoy aquí. Aprendiendo poco a poco, diferentes formas de existir...




Cara y Cruz

Te siento. Como siento tus labios dibujar los míos con tu lengua. Como siento tus dientes rozarlos con necesidad hambrienta . Como siento tus ojos clavados en los míos como causa eterna. Me tocas. Me acaricias con delicia la piel que cubre mi cuerpo de miel. Dibujando siluetas en ella, a efectos parciales, con suma delicadeza. Y me besas. Recorre mi cuerpo tu boca con infinita esencia. Esencia que desprendemos ambos, reconociendo territorio ajeno a destajo. Amaneciendo el uno en el otro. Dejando huellas marcadas para no perderse en el olvido, la nada. Y me abrazas. Manteniendo estancia en los rincones más inimaginables de nuestras almas. Siento morir en deseo de abrazarte fuerte, eternamente. Me desespero. Te encuentro, como cada vez que traspasas en mí la barrera de "alto el fuego". Marcada, como con hierro ardiendo dibujando en mi ser símbolo eterno. Cuando siento desfallecer cada vez que penetras dentro. Y muero y revivo de placer una y otra vez.




Creo que sigues aquí al lado. Pero no te encuentro. No te siento. No percibo ninguna señal de acercamiento. No intentes rozar mi piel con tus dedos pues no espero que notes mi alma en declive, en retroceso. No sé que luz tienen tus ojos, no me alumbran hace ya algún tiempo. Siento morir en cada momento pasado a tu lado por el vacío extremo que ocasiona tu frialdad mostrada a mi entendimiento. Ya no te beso. Ya no te abrazo. Ya doy por echo que somos dos extraños. Que desde hace mucho tiempo escojimos caminos separados. Lo que no sé es qué hacemos... Si cada uno quiere seguir por su lado... Se acabó todo. No existe más hallazgo. Lo bonito que tuvimos queda hoy ya olvidado. Prefiero ciertamente no encontrarte al despertarme. Evitando en todo momento la probabilidad de rozarte, de que apartes tu cuerpo del mío como si objeto punzante te tocase. Causa mucho más dolor del que pude imaginarme. No existe más perdón del que creamos impasibles a tan vacio interior.

miércoles, 11 de mayo de 2011

Acordes

Tal vez dependiendo del acorde en el que me toques, siento, mi ánimo hoy. Si acaricias la 6ª cuerda en el segundo traste, quizás mejor tómatelo con calma y dale sentido a la palabra paciencia. Si por un contario decides tocar la 1ª cuerda en quinto traste, quizás mi voz te susurre al oído palabras bellas... Dependerá de la melodía de cada nuevo día. Del estado de mi delicadeza. Si dejamos alguna nota al aire, mejor no forzar apariencias. Apariencias que enmascaren el ánimo en el que me encuentras. Toca, y siente ahora. Y sobretodo ármate de paciencia... De dedicación y de emoción, que es de lo que se trata en ésta vida. De esencias. Tócame como fluyen tus dedos tocándola a ella. Sientiendo las caricias que le regalas, al mirarla, con devoción crónica en tu alma. Siente mi tacto, como admiras con encanto cuando la tocas en tus manos. Vive. Siente cada acorde como penetra en mi aura eterna. Como calas las notas de mi partitura longeva. Dime qué sientes. Dime que te enganchas a mí como al oír el sonido que desprende. Dime que tienes necesidad de tocar y de mejorar con adquirida adicción. Rehenes.
Toca para mí. Y déjame sentir emociones escondidas que no has logrado aún descubrir. Desnúdate en alma percibida, que aún no logras admitir. Ábrete a mí. Y muestra sensaciones que me encantarán descubrir. Libérate sin más. Y déjame seguir. Tocándote como te toco ahora. Incapaz de olvidarte. Sí.

martes, 10 de mayo de 2011

Cotilleos

Hoy es un puto día de ésos en los que caminas por la calle, ves a gente que no quiseras nunca encontrarte y te vienen a saludar falsamente con la esperanza de idear una pregunta con la que sacarte qué haces en éste momento de tu vida, cómo vives, de qué vives y dónde paras a mear, también... ¿Por qué no?
Mi cara es el vivo reflejo de mi alma, nunca mejor dicho, así que como me caigas mal... directamente ni hago el esfuerzo infinito de mirarte a la cara. ¿Para qué visualizar algo que no me gusta ver? Acto perjudicial. Saludablemente hablando. Otras veces, no me queda otra que... sonreír forzosamente, y entre dientes saludar. Esperando bloquear cualquier acercamiento inminente apunto de realizar. Y cuando no se consigue bloquear;

-Hola! ¡Qué guapa estás! ¡Con los 29 años que tienes, y pareces una cría!
-Claro! No tengo al lado ningún capullo, ni me he dejado preñar. ¡Como tú! ¡Que tienes la misma edad que yo!
Y estás fea y gorda. Y odias tu vida, como odio yo éste momento en el que tengo que aguantar tu careto...
-Y ¿Dónde te metes? ¿Dónde estás viviendo? ¿Y el trabajo cómo va? Con ésta crisis....
-Me meto en el coño de tu madre, para no veros las caras a nadie. ¡Qué coño te importará! Si mi vida, y la de todos los que caminan, no te importa nada! ¡Puro cotilleo! A tí te voy a contar dónde vivo, dónde trabajo y de qué como... Para que llegues a casa, y le cuentes a la del cuarto que me has encontrado, que estoy más buena que el pan, pero que a tus ojos debo de ser una amargada por que con 29 años no tengo ni novio, ni casa, ni niños que me coman las palabras...

Jajaja.. Ya le gustaría estar a ella como estoy yo... Entrándome una 34 de pantalón. Con un cutis espectacular. ¡De los polvos!.. que me hacen gozar. Viviendo a mi aire. Sin razón. Por la que deba dar ninguna explicación. Y allí dónde pueda cómoda estar. Sin pensar en el qué diran... Me la sopla bastante, la verdad. Otra forma de vivir. De gozar de una vida, de sentir.

Y mientras habla me imagino metiéndole la cabeza en un barril de agua, no dejándola cojer aire. ¿Haber qué tiempo aguanta? ¡Haber si así cierra ése buzón que tiene como boca en su puta cara! Y me deja seguir mi camino, tranquila, como he despertado ésta mañana. LLego a casa. Y necesito relajar mi cara. De tensión acumulada. Producida por gente angustiada, que sólo vive de los cotilleos que no escapan a sus lenguas malhabladas. Jodidamente asqueada. De conocer a gente que no aporte nada, ni la existencia mínima de vivir en éste mundo rodeada de seres carentes de satisfacciones latentes. Dejando la vida pasar. Como si se tratase de una parada más.

Sin comentarios...


lunes, 9 de mayo de 2011

Revólver en mano

Tremenda tormenta la que caía ahí fuera. El grito del relámpago se hizo notar con estruendo. Por la ventana no se veía nada. Lluvia y más lluvia que daba paso a la oscuridad más absoluta. Las 21h y no se oía ni un solo sonido que rompiera aquella tensión acumulada en su cuerpo. Sentada en una silla cutre. Apoyada con el codo en la mesa. El pelo largo apegado a su rostro mojado por caminar bajo el agua. Empapada. Calada su ropa abrazando su cuerpo con desesperado aliento. Sentía terrible frío. Congelada. Pero apenas temblaba. Aguantando el temple como la que se esconde de su asesino sin apenas expirar un suspiro.

Quizás ya era la hora. Había valorado cada segundo vivido en el infierno más enterrado. Y no había encontrado apenas rasquicio por el cuál inhalar un poco de aire fresco por el que poder respirar. Jodida vida. Hasta el hijo de puta más grande conocido encontraba la manera de trepar sin problemas de la mierda que le rodeaba. Que creaba. ¿Por qué ella no? ¿Por qué no era tan hija de puta como aquél? Lo había intentado una y otra vez. Sin resultado alguno. Quizás no era lo suficientemente inteligente como para lograr resolver tan rebuscado problema de ecuación mental. O quizás, tan sólo, se habría cansado de intentar...

Cogió el revólver. Apretó mandíbula. La tensión se le acumulaba en las muelas provocando un dolor desgarrador que le abría paso a sentir el lateral izquierdo de su cara dolorida. No le temblaba el pulso. Soltó seguro y abrió la recámara para comprobar el número de balas. Todas. Disparo seguro.
Sujetándola con las palmas de sus manos abiertas, la observó. Quiso matar tantas veces con ella.. Un único disparo. A un único objetivo. Quizás aveces a dos, pero alomejor por honor a su sangre, lo hubiera pensado mejor. Era gracioso que ése único disparo lo fuera a recibir ella. Ella que se había defendido toda su puta vida de su único objetivo a derribar. Ahora caía sin más.

Visualizó el cañón. Realmente no le afectaba. Simplemente observaba. Mantenía la cabeza fría. Mente en blanco. Pasaje a una eternidad tranquila. Sólo pensaba en el descanso. En la relajación posteriormente adquirida. Toda una vida de dolor ya lo merecía. Encontrar lo que llaman "la paz interior"...

Sin pensárselo dos veces encañonó el revólver a su sien. Retrocedió el martillo. El amartilleo provocó un giro en el barrilete provocando la alineación de una recámara con el cañón. Presionó el gatillo. El percutor durante el retorno pinchó violentamente el culote y provocó el disparo de la bala. ¡Buummmm!
La sangre salpicó toda la habitación. Pequeño habitáculo de motel. Triste. Como el final escojido para su vida. Dicen que no hay forma más covarde de morir...

Supongo que lo deben de decir aquéllos que no se sienten perturbados. Los que creen sentir la derrota por algún amor no correspondido de tres al cuarto. Por aquéllos que no entienden de dolor crónico derivado en horror. Afortunados todos ellos. Como llegó a ser ella afortunada, al cruzar la bala su cabeza, ya cansada..

De vivir estando muerta..


domingo, 8 de mayo de 2011

Adiós

-¡Sola!. Vas a quedarte ¡Sola!. Toda tu puta vida. ¡En tu puta mente de locura sin cura alguna! 

Ella era incapaz de reaccionar. Sus pulsaciones a mil revoluciones por hora, ahora parecían mitigar. Pese a sus  gritos, a dos centímetros de su cara, y con un puñetazo dibujado en la pared, ella no sabía cómo pero mantenía la calma. Había entrado en una crisis de ansiedad en el momento en el que lo vió hiperventilar. Sabía cómo era capaz de reaccionar, así que la vena hinchada con pulso propio no le hizo vacilar bajo ningún concepto.

-Estás jodidamente ausente la mayor parte del día. ¿No entiendes que vas a perderme? ¿No entiendes que no puedo seguir así a tu lado eternamente? Creo que te da igual. ¡Te da igual! ¡Te la suda todo el mundo! ¿Quieres estar sola? Pues te dejo sola. Ahí te quedas.

Silencio. No reaccionaba. No sabía si sentirse triste o aliviada. Sabía en todo caso que le apreciaba, pero no hasta el punto de vivir encerrada en ése mundo dónde apenas respiraba y no sentía absolutamente nada.
Se bloqueaba. Parecía inerte a toda reacción latente. Era capaz de no mostrar más que un vacío emocional.
Ausente, ya lo había dicho él. Vivía una vida en la que ella no era su protagonista. Y en todo caso era SU VIDA. Anulada completamente.

Volvió a entrar. Portazo en mano. Sin dejar de hiperventilar. Se arrodilló a su lado, ahora sentada en el sofá. Con la misma cara con la que la dejó al marchar. Divagando por su alma, buscando reacciones que plasmar. Incapaz. No dejó de observar a su alrededor. Lo miró. Ésta vez calmando su dolor...

-Yo te quiero joder.. Nadie va a quererte como yo te quiero. ¿Por qué eres así? No te abres a mí, a nadie. No sé si eres feliz. No creo que lo seas. No, si estás así. No me dejas ayudarte. No dejas que entre en un mundo aparte donde están todas tus emociones, todos tus sentimientos y todas tus sensaciones. No sé qué te ha pasado que te has vuelto un búnquer para mí. Para mí y para todo el que te rodea.¡Joder! ¡Eres incapaz de reaccionar! ¿Cómo puedes ser tan fría? ¡Me ves llorar y apenas siento que me miras! ¡¿No te importa verdad?! ¡No puedo más! ... No quiero separarme de tí. No me hagas ésto.. No seas así..

No había marcha atrás, demasiado tiempo vivido sin sentirlo pasar. En su vida ninguna sensación de bienestar. Explosión inminente en 3, 2, 1...

-Me voy. Yo tampoco puedo seguir. Dejé de amarte mucho tiempo y, aún más, de quererme a mí. Te llamaré para sentir, que estás mucho mejor y que has logrado ser feliz. Te aprecio, y te quiero también, pero nunca como te quise alguna vez. Lo siento. Perdón. Pero las cosas se acaban si no le pones emoción. Y quizás, soy yo, la que he descubierto que ésta no es mi vida, y que tengo que encontrar la mía. Y recuperar mi corazón. Si tengo que quedarme sola lo haré. No he tenido a nadie nunca, así que poca cosa cambiaré.
Quédate con todo no quiero nada, tan sólo busco recuperar mi alma. Ésa que quizás quedó borrada, como queda desgastada, de tanto atropellarla.

Adiós..

Desgarro

Como si de una matriz se tratase. Despierto en lamento de querer poder ser. Intento desgarrar la membrana, mojada en fluidos varios, renaciendo de la nada. Oscuridad infinita. Eternamente consternada. Abriéndome camino a un nuevo mundo. A un nuevo yo. Libre en alma de coartada. De sensaciones antepasadas. De ilusiones vividas y encontradas que carecen hoy de significado alguno. Statu quo. Empiezo a respirar. Observo mi cuerpo estupefacto por el esfuerzo realizado. Blanco nuclear. Poco a poco aparece el tacto, de entre tanta viscosidad. Me abrazo. Me siento. Empiezo a balbucear. El frío interno empieza a congelar..
Intento elegir camino a seguir. Libre de cucarachas. De insectos nauseabundos que caracterizan la putrefacción damnificada. Libre de todo, en sí. De posibles arrebatos. De intentos de ematomas aún por definir. Magulladuras. Heridas tras de mí. Libre de todo dolor. De causa alguna a tanto terror. Y sigo caminando. Siguiendo pasos por la línea amarilla, que conduce a la salida. Exit. De éxito por tan logrado logro. Por haberlo dejado todo, atrás. Por la oportunidad de volver a empezar. Y a seguir. Con ésta mi mente abierta a circunstancias existentes. A sensaciones nuevas probablemente carentes de elixir.
Perturbada y alterada procuro aprender a vivir. A existir y a ser tratada por nómadas, del sabio extinguir.
Pensamientos abstractos que me ayuden a sobrevivir. Aún estando viva y muerta. Ahora. Aquí.

sábado, 7 de mayo de 2011

Jimi Hendrix Purple Haze

Whisky doble

Rodeada de gente y al mismo tiempo sola en el espacio/tiempo. Se encontraba en la pista. Inmóbil. La gente bailaba a su alrededor. A cualquier cosa le llaman bailar. Como locos poseídos por un ataque etílico. Bebían como cosacos, intentando batir el récord "del colega más cercano que llevaba 5 cubatas y se mantenía en pie al lado de la barra". Intentando aparearse de la manera más cutre jamás intentada... "morena.." Sin comentarios.

Gentuza acumulada en una misma superfície rectangular. Difícil el separar para reciclar determinada basura. Abstraída de cualquier realidad. Aún se preguntaba cómo había llegado a semejante concentración de unineuronales. La culpa la tenía su amiga, que lejos de su forma de pensar, había necesitado deshinibirse después de encontrar a su novio con otra en la cama. Mal trago. Ayuda en todo caso. Pero ése no era su lugar. Si en ése preciso momento hubiera dispuesto de una katana, quizás hubiera bailado cierta danza que ocasionara la amputación de ciertas extremidades y de sangre a raudales... Una masacre. Quizás entonces se aproximara a la barra y pidiera un whisky doble. Y se sintiera desahogada. Pero no era el caso.

Miraba a su amiga pensando "¿Cuánto va a durar ésta agonía?" pero su amiga parecía no tener respuesta, andaba flirteando con cualquiera que se mantubiera cerca. Despecho. Rencor. Se sucedían las imágenes en su cabeza de dicha situación. Hubiera sido mucho mejor haberle cortado la polla.
Se dirigió a los lavabos. Aún rezumbó su pregunta con más fuerza en su cabeza al escuchar determinadas frases vomitadas de aquellas bocas pintadas de un puto carmín barato, rojo intenso. "Creo que ésta noche mojo seguro...". ¿Cómo no vas a mojar zorra? ¡Tus bragas ya están mojadas de magrearte por toda esa masa unineuronal! Diós! (e.p.) ¡Quiero salir de aquí! Sus miradas se volvieron hacia ella, repasándola de arriba abajo. Habían necesitazo un cañonazo de maquillaje para tapar aquellos caretos denigrantes. Nauseabundas. Putas baratas maquilladas dándose a conocer de la manera más arrastrada que puedas entender. Al salir volvían como perras a forma de coro con todos aquellos muñecos michelín, al que pinchas con objeto punzante y se desinfla como globo aerostático.

Volvió al lado de su amiga. Ésta borracha, sollozando en la barra. La agarró por los hombros y se la llevó, procurando no decapitar con la mirada a cada cerdo que las miraba. Una vez fuera pudieron respirar. Una por sentirse mal, y la otra por la necesidad de liberarse de tanta mediocreidad.
Volvieron a casa, la tumbó en la cama. Dormida sin remediarlo, le quitó los zapatos. La acomodó y la tapó con una manta. Marchó observándola, recordando su dolor. Pobre Laura.

Caminó hacia la cocina, cogió de la nevera una cerveza fría. Y bebió. Pensando. Recordando. Recordando para olvidar el maltrago pasado. Las ganas de vomitar que sintió en un momento determinado. Por no poder situar su cuerpo en aquél infierno formado por ignorantes de sí mismos y de la capacidad mental a la que se verían recluidos sin el intento de desarrollo. Jodidos analfabetos. Jodidos anormales mentales. Jodidos estamos rodeados de todos ellos. Jodido purgatorio en el que se encuentraba.

Menos mal que ya estaba en casa.. y tragó.








viernes, 6 de mayo de 2011

Divagando

Recostada en el diván imaginario en el que me encuentro. Acompañada de mi viejo amigo. Vino tinto. Siempre atento, a mis momentos de delirio sabiendo en todo momento qué necesario es. Podría haber quedado, y tomar unas cañas. Podría haber, quizá, follado. Pero hoy prefiero estar tumbada. Escuchar música, mantenerme relajada. Para mí, para tí. Para los dos. Sensación de bienestar en la razón. Tranquilidad. Sin necesidad. Esa palabra que causa, aveces, tanto pavor... Lejos aglomeraciones varias. O conversaciones que a los oídos no escapan. No por curiosidad propia, sino por el tono utilizado, que no deja lugar a la imaginación en ningún caso. Paz. Hendrix. Quizá debería tener más noches así.. ¿Más?  Quizás me esté acostumbrando a la soledad. Quizás, luego no sea capaz de compartir. Compartir mi vida. Carecer de compañía. Que no ausencia. Ni sequía. Acompañada o no, aún debato lo que es mejor. Quizás, quizás, quizás.. Suposiciones que dan lugar a imaginaciones. Buenas, muy buenas, o malas, muy malas. Alomejor las malas no son tan malas... Qué entendemos por maldad. Todos y cada uno de nosotros baraja opciones que contestar... En todo caso sola me hallo. Tratando de escurrir momentos para mí. Sentir. Percibir. Ojalá dormir! pero no será el caso...

Veremos el transcurso de la noche, olvidada...

Jefferson Airplane - Today

Jimi Hendrix Hey Joe

Luping

Desnuda. En cuerpo y alma. No creo que pueda ser más pura. Más sencilla. Más honesta conmigo misma. Pero aún así soy malinterpretada. Yo ya no puedo hacer nada. Quizás sea una incomprendida. Quizás la gente busque algo más "normal" jajajaja. ¡Persona equivocada! Destino erróneo. Si hay algo que no soy es "normal". Y quién busque eso en mí, que no se moleste en urgar. Que me hará daño, quizás, al compararme con los demás. Y a quién no le guste que no mire. Y a quién no le guste como escribo que no lea...  Al libre albedrío de cada cuál. Por mí misma puedo respirar. Puedo sentir la brisa acariciarme sin cesar. Puedo pensar, puedo imaginar, puedo describir, puedo inventar y no me hace falta nada más a lo que recurrir si alguna vez estoy perdida en la soledad.

Soledad de mis amores
Loquita estoy por tí
Por odiarte cuando te tengo
y cuando no estás junto a mí

Jajajaja  Parece de quinceañera, quizás es lo que se refleje en mí. ¡A la mierda con tu opinión de mí! Con lo que viví ya me sobró el sufrir así que si tengo que recurrir a llantos de niña hoy en día lloro. Y si tengo que pegar te pego. Si tengo que follar te follo. Y si tengo que matarte a besos. Te mato en único caso. ¿Creías que ya estaba todo echo? Ja! Laberinto de sensaciones encuentras en mí. Cada vez que giras a la izquierda puerta cerrada. Desespera. Quizás a la quinta, va la vencina. Que no a la tercera, otro bulo estúpido de, ésta, nuestra sociedad. Seguro que pasa la tercera, y otras ocho veces más. Jajaja Y sigue buscándome aquí. Donde me puedes encontar. Alomejor en un buen punto. O cerca de la crueldad. Crueldad que te haré sentir. Éso seguro, por estar junto amí. Porque en la montaña rusa de mi vida, solo entrada permitida a quién, no padezca vértigos al subir. Subir, y bajar. Subir y bajar. Cómo subo 3 días y bajo 4 más... Quién sabe el luping de mi vida, dónde me llevará a parar. Sólo sé que más vale disponerte a disfrutar. Cuando la atracción pare, lo único que podrás hacer es bajar. Dejar de sentir, dejar de sufrir, dejar de vivir, dejar de gritar, dejar de experimentar, dejar de disfrutar.

Muérete ya...

jueves, 5 de mayo de 2011

Fito y Fitipaldis Antes de que cuente 10 videoclip

Mañanas

Hoy he soñado contigo. O quizás, tan sólo recordaba dormida. He soñado que me encontraba en tu cama, que amanecía en tu piel. Que te besaba también. Y volvía a perderme en tu mirada. Intentando saber qué tipo de droga le proporcionas a mi ser. Y me abrazas. Y me besas, como se besa a alguien a quién amas. Sintiendo cada latido como acorde de tu alma. Y te acaricio. Ése bello cuerpo que sin ser perfecto me lleva a delirar sin remedio. Tu pelo. Sabes que me vuelve loca, al que acaricio con ternura y en ciertos momentos agarro con lujuria. Tus besos. Esas húmedas muestras de cariño, que me llevan a rozar el infinito. La eternidad donde puedo morir en paz. Porque encuentro en tus abrazos ésa sensación de bienestar, de tranquilidad, de hogar, que tantas veces he anhelado con sinceridad. Y me vuelves a mirar. Y me vuelves a besar. Y entro en un estado de huracán que lo destruye todo al pasar. Y te deseo. Y hacemos el amor, como nunca antes lo habíamos echo. Y te muerdes el labio, cómo me gusta ése gesto, que desevela tu gusto por lo que te hago en cada segundo. Gozar. Sentir que estás dentro de mí. Almas acopladas. Y me miras. Eso me pone más aún. Que me mires con deseo, y a la vez con ternura. Diós! (e.p.). ¡Que puta locura! Derroche de sensación. De emociones sentidas, de caricias vividas. De abrazos que abrazan la dedicación más emotiva. No te dejo de sentir, ni en un segundo de los que paso junto a tí. Terrible sensación la que despiertas en mí. Terriblemente placentera. Intento pensar en tí con cautela, pero me dejo llevar por mi corazón, sin rendirle cuentas a la razón.

Me encanta el cigarro en la cama del que disfrutas ésas mañanas..

martes, 3 de mayo de 2011

Hijos de un mono

No voy a decir que ha sido bonito... Mentiría. Ha sido una mierda de vida. He tenido momentos malos y momentos peores. Dolores. Tanto físicos como anímicos, los cuales duelen aún más. A la deriva toda una vida. Sin aparecer. Sin capacidad para responder. Huir. Es tan sólo lo único que quiero. Dejar de existir. En un mundo de mierda, con una vida de mierda, rodeada de gente de mierda, que lo único que quiere en la vida es mentir. Una farsa. Una puta mentira idealizada. Desde tu puta madre hasta el gilipollas que se delata. Hipocresía desmedida. Dolor estomacal. Náuseas adquiridas. Malestar general. Si sumas decadencia emocional, lo tienes todo, bonita... Mejor irme de aquí. A otro mundo quizá. A uno donde pueda ser así, sin que te miren renegando de tí. Perdonándote la vida, dejándote vivir. Permitiendo tu existencia maldita. Acción social. ¡Hijos de un mono!! ¿Que sabéis vosotros del existir? Ni siquiera vivís por vosotros mismos. Pena derrocháis en sí. Soys vosotros los que deberíais morir. Quemaros en una hoguera, fogatas en cada parcela. Ardería el mundo entero en llamas. Quizá la solución a tantas ratas. Ratas de alcantarilla. Pasáis a mi lado caminando, menospreciando con soberbia. Pisaros la cabeza con prepotencia tendría que ser mi acto. Hiría pisando mierda, buena suerte dicen que deja. Suerte por perderos de vista a todos. Por saborear la paz social. Eliminar a la manzana podrida. Eliminar a la humanidad total. Cuatro gatos podríamos vivir... Seguro que vuelve a resurgir.. la mierda brota de nosotros. Jodidos estamos.
No hay solución alguna. Igualmente poco queda ya latente. Nos sumergimos en un mundo monopolizado donde carecen los sentidos básicamente. Nadie siente. Parecen escucharte pero no lo hacen. Nadie le importa a nadie. Que más da si mueres, hay cientos de miles más. Jodida caridad la nuestra. Egoísmo puro y duro. No merecen estar en éste mundo, y encima parece que te perdonan la vida...
Almas caritativas... jjajaja puedo reirme de ello toda la eternidad. Hipocresía respirada. Mierda en mis pulmones se colapsa. Lo mejor que puedo hacer es desaparecer. Y no vivir perturbada por no poder matar a destajo con una ametralladora en mano.
Joderos, por que hay más como yo... Por lo menos me queda la consolación de saber que el problema no soy yo. Ira desmedida. Rabia por ésta vida. Jodidamente irritada.

¿Puedo vivir en tu mundo?...
Siempre elegante...























Bonita inagen...

Nirvana - Rape me mtv live and loud

lunes, 2 de mayo de 2011

Sad Violin

El mar

Paseaba. Caminaba sola sin rumbo aparente. Ausente. Como a un juguete al que le das cuerda y echas a andar. La mirada perdida, sin facciones definidas, quizás de no pensar. Como alma en pena se dejaba llevar. Por sus pies, quienes parecian tener propia autoridad. No se dejaban detener ni por un saludo, tal vez. Robotizada.

La playa. Se detuvo en la arena mirando a la mar eterna. Parecía serena. Lejos de la realidad sincera. Agachó la mirada, sus pies. Sus dedos se movían acariciando la arena. Vista al frente. De nuevo ausente. Aunque esclava de dolor. De nostalgia en el corazón. De una vida sufrida. De una vida sentida. Deprimida. Camina. Hacia la orilla. Paso lento. Caminar. Sentir el aire rozar su mejilla. Se detuvo. Las olas le daban la bienvenida en la orilla. Reverencias una y otra vez. Siempre a su merced. Perdida. Pensativa. 

Su pelo negro a la altura de la cintura ondeaba al viento. Vestido blanco, sedoso, alborotado en todo caso. Gasa aterciopelada acariciaba su frágil piel. Pálida. Dulce tez. Sola en la derrota de su ser. Cabizbaja.
Un pie, luego otro pie. El agua subia por momentos, trepando por su cuerpo. Hacia sus adentros. Flotaba su vestido en el mar. No conseguía vestirla ya. Su cabello se empezaba a mojar. Llegó a no hacer pie. Hundimiento total. Y se dejó vencer.

Apenas sin cojer aire se dejó envolver. Agua en todas partes. Mirase donde mirase. Dejándose llevar por el balanceo del oleaje. Su cabellera cobraba vida, la que ella no le dio jamás. Su vestido la envolvía acariciándola, sucumbía. Mirando hacia arriba. Superfície desaparecida. Buscando el fondo del mar. Para morir en paz. Sus ojos antes abiertos, suavemente cerraba ya. Engullimiento de la mar.

Quiso morir allí. Dónde la calma logró alcanzar...

Jodida

Sin pertenecer a éste mundo. Sin sensación de hogar. Sin sensación de bienestar. Perdida en una cuarta dimensión. Observas todo el mundo vivir, pero nadie sabe de tí. Olvidada. En un oscuro infinito cristalino.Intento recordar mi vida, pero no recuerdo nada. Incapaz de revivir momentos. De sentir lo vivido. Creo que no he vivido... La vida hasta ahora vivida no ha sido mía. Coaccionada a no ser yo misma. Maltratada psicológicamente por no dejar desarrollar mi mente. Desaprovechada. Faltado por sentir, por hacer, por disfrutar, por indagar, por descubrir, por pensar. Malvivir.
Sensación de ahogo en el pecho, respirando. Arcadas de malestar. Retirada de sangre en la pupila del ojo. Sequedad en la boca, al tragar. Debilitado el pulso aún latiendo. Poco a poco deja de funcionar. Una ralentización espacio-tiempo reitera un abismo al escuchar. Sensación de desepero. De agonía quizás. Caída en un puto agujero del que no poder trepar. Salir. Escabullir. Liberar.

Puta mierda de vida...

domingo, 1 de mayo de 2011

Gusto

Botella de vino en mano. Tinto. Rojo púrpura. Voy llenando mi copa, despacio. Oxigenando. Me la acerco para oler. Placer. Mojo mis labios. Degusto en mi paladar. Más placer aún, quizás. Pensando que lo que bebo eres tú. Sangre de tu sangre. Esencia de poder. Del poder de estar tranagndote a tí. Así. Tranquila, en paz. A mi alrededor nadie más. Jodidamente eterna. Más fría que el hielo recorriendo tu cuerpo. Más caliente, ardiente, que la necesidad de comerte. Chuparme los dedos en tí. Desgarrándote sin fin. Despellejándote. Haciéndote sentir dolor. Aún con un ligero gusto... ¿Cómo no? Sé que te gusta a tí también. Tu forma de morir al sentir que te bebo. Sucumbir. Al placer de mi digestión. Al sentirte dentro de mí coger cierto calor.
Beber y beber. Sigo sola, esta vez. En la tranquilidad de un silencio. En la diversidad de un pensamiento. En todo lo que siento en mi ser. Conjugado esta vez el verbo GOZAR. Aprendiendo a vivir, a sentir. A meditar.
Sobre cómo saborearte otra vez. Sobre cómo degustarte sin perder, el vacío de mi botella.  Despreciar el último suspiro de ella. Sintiendo su muerte rozarme sin querer. O no queriendo yo, tal vez.
Morir por placer de alguien... aún no la siento desfallecer.

Todo llegará...

Quédate aquí

Me afecta. ¿Qué quieres que te diga?. Me afecta que seas de ésa manera. Tan especial. Me afecta que me guste tu mente, tu forma de pensar. Me afecta que hables y me sienta reconocida en tí. Me afecta tu forma de vivir. Porque aveces es la mía, quizás. Me afecta verte sonreír. Me afecta creer en tí. Me afecta entender que me afecte. Me jodes. Y de qué manera... Me jodes cuando me miras, cuando siento que del mundo me aislas. Me jodes cuando me escuchas, porque prestas atención, me gusta. Me jodes al besarme, porque creo morir en tus labios segundos más tarde. Me jodes al abrazarme, porque me siento protegida, sensación no vivida. Me jodes sin más. Por tenerte a mi lado será. Pero me gusta estar jodida. Lo llevo en la sangre, desde niña... Me gusta sentirme así. Tranquila, de que estés ahí. No busco nada más. Tenerte a mi lado quizás. De la manera en la que estamos también. Es importante, lo sé. Para mí, para tí, para los dos. Salud mental y de corazón. Demasiado difíciles los dos. Demasiados debates desde la razón. No dejes de existir para mí. Ya te dije yo a tí que no. Sigue jodiéndome, eso sí. Sabes que va con mi forma de vivir. De sentir. De sufrir. De gozar. De morir. Morir cada día un poco más. Morir de sensaciones quizás. De debates internos. De inseguridad. De mi día a día, nada más...

Quédate cerca...

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